Интернет-приколы

yyyyy: Русский компания Dartz изготовила самый дорогой в мире внедорожник. Он носит имя «Комбат» и стоит один миллион евро. Автомобиль бронированный и способен выдержать очередь из автомата или выстрел из гранатомета. Стекло авто имеет толщину 7 сантиметров. Кузов для дополнительной прочности покрытый кевларом Среди самых дорогих деталей внедорожника - позолоченное пуленепробиваемое стекло. Салон оформлен кожей с полового органа кита. Человеком, который протестует эксклюзивный внедорожник, станет принц Монако Альберт II. yyyyy: я в полном ахуе - кожа хуя кита xxxxx: следующий шаг - чехол для телефона из кожи хуя принца альберта LoL

yyyy: у тя какие-то царские замашки =) хххх: кто это сказал?!казнить!!!

YYYY :а пить что и сколько будешь? xxx: только красное вино, сладкое как твои уста и горькое как твои слезы... YYYY: МИША!!!! xxx: ЛЕНА!!! YYYY: давай бестрее, а то я убегаю xxx: Вот так вот бабы убивают в нас романтиков xxx: пиво буду xxx: черниговское светлое xxx: два литра

yyy:Идем сегодня с отцом домой. Вижу, а над какой-то мрачной пятиэтажкой воронка из ворон. yyy:Видимо перед зимой кучкуются. YYY: Говорю отцу "Смотри, прям как в Ночном Дозоре. А кто там кого проклял?" yyy:Отец отвечает "Да мать дочь свою кажется." Тут на моих глазах эта воронка перемищается и останавливается над моей головой. yyy: И я выдаю фразу века "Пап, я, кажется, постель дома не застелила".

yyy:Ааа,как у парня прошение попросить? xxx:ооо это можно сделать очень кратко и тактично! yyy:отсосать!? xxx:можно и так но я хотел предложить более лояльный способ xxx:напиши прости)))

yyy: слушаю ленинград-"без тебя пиZдец"в конце песни он поет пиZдееееееец и зависает комп xxx: вот она- сила слова!

yyy: Каждый раз, когда в очередных гостях меня, как "компьютерщика", тянут посмотреть на заболевший комп, я не отказываюсь и иду его лечить, но про себя думаю:"Боже, спасибо тебе, что я не гинеколог"

yyy: - у нас с ней перерыв. А я не могу больше без нее. Мне очень плохо.. xxx: - мне бы твои проблемы. У меня есть суп, кастрюля, миска - но нету ложки. Я вообще не знаю что делать ууу: - ложку щас достану ххх: - как? ты в перми, а я в москве. Как?! ууу: - легко. Иди в комнату 1455. Я иду. Стучусь, открываю дверь - мне выдают в руки ложку. Говорю спасибо, закрываю дверь.

yyy: Я люблю, и меня любят. Нужно ли что то еще? ххх: Сохранись.

YYY: Я давно хочу сделать себе маленькое тату на запястье,остановилась на санскрите.Хотелось бы написать слово "любовь" или слово "надежда"(моё имя).Но где-то читала,что если набивать слова,то потом это как-то отразится на мне.Так ли это? XXX: Вы не по адресу. С таким вопросом - на форум колдунов, атсрологов и прочих шарлатанов. ZZZ: Ну почему. Если на лбу сделать татуировку «Медведев — дурак», то это нехило отразится на судьбе Магия слова, пыщщ...

yyy: Это ты такой умный. А я, извините, девушка...

yyy: че гуглишь? xxx: откуда берутся дети ищу )) yyy: Тебе рассказать?? xxx: А ТЫ ЗНАЕШЬ?!?!?!?!? о_О yyy: Ага, аист приносит)) xxx: а писюн зачем? yyy: Он его за писюн приносит

yyy: У меня когда-то был словарь русского мата. Я подарил его своему инструктору по вождению, когда на права учился.

yyy: ты о чем мечтаешь? xxx: чтобы дочь быстрее выросла... yyy: я тоже хочу посмотреть, как моя человеком станет, какую профессию выберет, мужа, внуков увидеть хочу... xxx: у меня несколько иные мысли... yyy: ?! xxx: я хочу, чтобы моя дочь быстрее выросла, чтобы она, наконец, начала доставать до выключателя на кухне! Он высоко в отличие от других комнат... там она уже шестерит...

yyy: Спасибо за третий номер! Очень интересно было читать. Среди недостатков хотелось бы отметить наличие речевых и лексических ошибок. Скажите, Сергей, у вас есть эксперт, который осуществляет окончательную лингвистическую правку текста перед подписанием номера в печать? xxx: а чО у нас с йазыком не таг? О_о