Интернет-приколы

ххх: Прикинь, я в новости попала:) ууу: ??? ххх: Ага. как меня тошнит на обочине и текст типа "куда катится наше общество, если молодежь допивается до такого состояния!" ххх: Мне прям хотелось позвонить этим идиотам и объяснить, что я не пьяная, а беременная:)))

ххх: Прикинь, познакомился с девчонкой... Встречались долго. Ну, ведет себя достаточно, в женском смысле, грамотно. ххх: Короче, пригласил к себе, дошло до дела... Я ж весь такой разгоряченный, с места рвусь, блин. И чувствую, что что-то не так, так сказать. ххх: Далее диалог между нами. ххх: Я: Слу, кот, а у тя парни были до меня? ххх: Она: (смущенно) Неа, ты первый. ххх: Я: (сразу забуксовал) А ты не могла раньше сказать?! Я бы поосторожней был! ххх: Она: (целует так и смотрит преданно в глаза) Солнце, в следующий раз обязательно скажу! ^^ ууу: :D

ххх: прикались, втыкал в сидиром диск, не успел кнопочку нажать вдруг сиидюк резко диск в себя втянул ))) ууу: проголодался :D а то все флешки да флешки ))))

ххх: привет. Слуш, ты сало ешь? ууу: Чего? ууу: привет ууу: ем, а что? ххх: да у меня ж язва, я сеня в мясной отдел заходил себе что-ниудь сварить купить. А там оно. Такое нежное, и так жалобно на меня смотрело... ууу: 0_о ххх: я не удержался и купил 200 грамм. Не мог позволить что бы оно там остовалось. А что с ним делать теперь не знаю. Так жалко его ууу: так я ж его точно так же съем :) ххх: ну ты другое дело, тебя я знаю, ты хороший человек ууу: так, все понял, не продолжай. я заскочу сегодня. с доктором. ууу: он тоже хороший человек, сли что

ххх: Привет,что нового? ууу: Здарова,да вот пирожки делаем... ххх: С братом? ууу: С мясом...

ХХХ: Привет, коллеги! Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес. В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения? Т.е. как показать, что: - остановился не пописать, а сломался - подрезавший - м"дак - нужна помощь Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу! - Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают. - Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение. - Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло. - Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови. - Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге. - Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения. - Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.

ххх: привет, как дела? ууу: привет, всё в шоколаде :(( ххх: а чё так грустно? ууу: да я какао на на клаву пролил :(

ххх: Премьером Исландии стала лесбиянка! ууу: у нас половина министров - редкостные п..сы, но мы ведь не кричим об этом )))

ххх: ппц, удалил wow седня... такое ощущение что вырвали зуб... постоянно как языком в пустое место кликаешь мышкой по оставшемуся ярлыку на рабочем столе, а там ничего нет...

ххх: пойдём гулять, не забудь про 5 карамелек! ты мне проспорила тогда! ууу: такая мелочнаяяя....ужас) ххх: по-твоему пять карамелек это мелочи?!?!?

ххх: по моему у тебя развито стадное чувство ууу: с чего это? ххх: ты идешь за толпой. ххх: повторяй за мной : У МЕНЯ НЕТ СТАДНОГО ЧУВСТВА! ууу: У МЕНЯ НЕТ СТАДНОГО ЧУВСТВА! ххх: Я ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ! ууу: Я ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ!

ххх: По итогам года самым популярным приложением среди пользователей Windows оказался "Диспетчер задач Windows" ууу: Ога. А приз зрительских симпатий получил BSOD

ххх: Пипец. Я щас заполняю карточку сотрудника для личного дела в отдел кадров. Они походу шаблон карточки сотрудников не меняли с 30-х годов. Там есть графа: социальное происхождение. Вот хз, чо туда писать. Можно я напишу: столбовая дворянка? yyy: благородно-дворянское xxx: а может - владычество морское? vvv: рабоче-крестьянская интеллигенция ttt: напиши ацтеки ttt: и приди на следующий день с перьями в башке, копьем и помаду по щекам размаж zzz: пиши: прямой потомок внебрачного сына императора Карла IX nnn: пионерка, дитя рабочих xxx: я ииииинститутка! дочь камергээээраа

ХХХ: пипец чувавк! я урод YYY: чево опять? ХХХ: блин решили с Настей, что она жить ко мне переезжает, но я сначала должен с её предками поговорить по этому поводу. Ну я выпил чутьчуть для храбрости и пришёл к ним, а дальше лучше не спрашивай((( YYY: даладно колись давай! полегчает. XXX: Короче стал свет в прихожке включать дёрнул за верёвочку и оторвал нахрен весь светильник, потом курткой сбил банку с сахаром (вдребезги), потом оторвал вешалку, когда куртку на неё вешал. Потом Настя говорит, что я немного пьян и что лучше мне потом прийти, стал собираться уходить, а тут на шум её папа с кухни вышел. А я его незаметил т.к. спиной к кухне стоял. Стал куртку одевать и локтем ему передний зуб выбил. Извинился и хотел побыстрее уже ретироваться оттуда, а забыл, что у Настьки ручка двери вверх открывается, а не как у меня вниз. Короче уходя ещё ручку оторвал им. YYY: *rofl* блин, ну ты как всегда! ХХХ: у меня такое ощущение, что они мне теперь Настю не отдадут... *cry*

ххх: Пилять, у меня директор вконец ох..ел! yyy: Что такое? ххх: Он же у нас недавно ногу сломал yyy: ну... ххх: сидит, кароч в гипсе и постоянно просит ему помочь, там принести что нибудь, телефон передать и т.д.. Так вот, начался у нас обед, все свалили, я одел такой наушники, сижу балдею. А директор начал меня ззвать и не может докричаться, кинул в меня колпачок от ручки-не долетел, кинул саму ручку-не попал. и потом взял мля и кинул....здоровый степлер....и попал...в голову yyy: хаахахаа ххх: я наушники сдергиваю и слышу из кабинета директора дикий крик "ХЭДШОТ"