Интернет-приколы

"Моисеев ставит на Уэльс" Известный певец Борис Моисеев считает, что сборная России потерпит поражение от команды Уэльса в отборочном матче ЧМ-2010. Комментарии (220) 111. вот пииидааараас...

Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского. 1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси... 2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон, перд, и т. д.). Теперь история. Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле. - Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct) Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону с кем-то из своих родственников: - Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона! (fart), - сокрушалась она. 3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием. - Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я. - Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня возникла проблема. - С которым из? - С пластырем. - А в чем проблема? - В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я уже не знаю, куда его лепить. С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его тело было обклеено пластырями! В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый... Продолжение следует...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

зато меня отучили много умного говорить... Прозевал я удар, получил под левый бок. сильно говорю мол, ну нахрена так, я какбы новичёк ещё. Ничё говорит, удар по печени заменяет 5 тренировок. Вот кто меня за язык тянул сказать ему что печень справа... он извинился. и тут же исправился

Желание высказаться всегда сильней, чем слушать, ибо, когда слушаешь, волей-неволей приходится думать. http://aforizmi.narod.ru

Еще про докторов (в продолжение к историям от 16.03). История 4. Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой. - Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее. - Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать... История 5. Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак. - Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек. Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой. - Можно посмотреть? - попросил я. Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly. (P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте). История 6. С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".

Актеры франкфуртского театра перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва — Петушки" и упали со сцены. В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них, сидя на стуле, откинулся и рухнул со сцены спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.

- Я установил Linux! Я теперь одмин, да? - Я побрил лобок! Я теперь порнозвезда, да?

- Я тебя люблю. - Что?! о_О - Извини. Тут должно было быть - приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась...

- Я себя в последнее время на парах чувствую, как медвежонок из мультика "Ёжик в тумане". Помнишь такого? - Почему? - Ну вот хожу я перед доской, что-то рассказываю, рассказываю, смотрю в глаза студентов, и самое время голосу за кадром произнести: "Медвежонок всё говорил, говорил, говорил... А ёжик сидел и думал, как она там, Лошадь в тумане..."

- Я могу за сценриста поработать - нфигачить фэнтэзийный сюжет для игрушки - раз плюнуть - Ну давай покажи себя :) - Значит так... В неотором царстве, некотором государстве жил был старый король. У короля было все - слава, богатство, верная жена и четверо детишек, но писец подкрался незаметно.. - Хорошая завязка, но как ты к этому четыре расы подгонишь? - Ну четверо детишек - человек, эльф, орк и гоблин - верная жена...

- Я запру тебя в подвале и буду приходить к тебе каждый день и заниматься с тобой любовью. Разве не здорово будет? - Это очень зависит от подвала

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

- Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить!

- я бы сейчас с удовольствием в школу пошёл! - а я бы с удовольствием прогулял!