Интернет-приколы

Убивает меня эта реклама. - А вы знаете, как у вас во рту размножаются бактерии? Нет? Пойдемте, я вам покажу...[заходят за угол] Вот представьте, что мы бактерии...

Убей их всех! Начни с себя... (с)Чёрный Обелиск

У: Саня!!! х: Саня спит... у: где спит? х: дома у: а ты кто? х: мать его у: почему

У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ... х: Это очень опасно! у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами ( х: ... ага, с двумя.

У этому: Народ. Погодой мы управлять научились. Теперь все дружно настраиваемся на подъем экономики в стране :). Чем черт не шутит, может сработает ? :) Дмитрий Анатольевич, вы бы хоть подписывались!

У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит: Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000... Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...

У универе один препод проходит мимо другого и говорит следующее: - Александр Васильевич, мимо вас когда проходишь, сразу закусывать надо.

У товарища машину угнали. Ночью с охраняемой стоянки. Пришел утром, а ее нет. Реакция охранников: "Ну хотите мы вам деньги за стоянку вернем?"

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса , проблем с девушками не будет!

-У тебя есть чё-нибудь, отчего торкает и нет перегара? - Ага, носки

У сына в учебнике географии за 9-ый класс: "Самым Центральным райном в Центральной России является Центральный район" Капитан Очевидность бьется в приступах зависти...

У студента нет слова "несъедобно"! Продукты делятся на "съедобные" и "вкусные"! Snus

У старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С. Новая спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?"

У сотрудницы ДР. На следующий день интересуемся, как отметила (намечалась романтическая встреча). На что она : - Видите, у меня на губах герпес. А еще у меня критические дни. Состояние называется "ни дать, ни взять".

У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный. А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает. Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять. Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать. Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать. Такие у нас люди.