Интернет-приколы

У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был.. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать.. нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела... Ваял свое чудо недели полторы-две... Пришел на очередную репетицию гордый такой.. Показывает свое творение - симпатично получилось ))) Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк" ))))))))).... В общем репетиций небыло недели 2 )))))))

у нас тоже был замечательный препод по политологии.Его цитаты: девочке,у которой выпала мелочь: "Звон монет не прельщает преподавателя,только хруст купюр!" Лежала на столе закладка доллар из магазина приколов,препод,проходя мимо: "Ну что же вы,уберите....рано еще" Про мобильные телефоны: "Ну вы же взрослые люди.Давайте так:мальчики выключают,а девочки могут поставить на режим ВИБРО"

У нас служба называется "Служба реализации услуг по передаче электроэнергии" - сокращенно СРУ. Сегодня звонит начальник такой же службы из Жигулевска, уссывается от смеха, говорит - прошу прощения, но я из ЖПО СРУ.

У нас сегодня безалкогольная вечеринка: без алкоголя не приходить.

У нас с преподом одинаковая фамилия. Сегодня на паре он типа сострить решил - говорит "а мы с вами случайно не родственники?". и угораздило же меня ответить "чур меня"(((

У нас с молодым человеком всегда проблемы нормально сходить в аптеку: - Здравствуйте, можно пачку презервативов и поддон (для бабушки, которая не может сама дойти до туалета). или - Здравствуйте, можно 4 упаковки бинта и презервативы? или - Добрый вечер, можно ледокаин (обезболивающее), 2 шприца и пачку презервативов? Чувствую скоро в аптеке нас будут считать маньяками.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, а я чипсы. Я смотрю телевизор, а он стиральную машинку)))

У нас с женой удобный способ архивации обуви в отпуск, её обувь легко влезает в мою как матрешка :) места в 2 раза меньше

У нас ректор вырубил инет во всей студенческой общаге... все студенты поголовно ушли в запой....

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: -По билету что-нибудь знаешь? -Не знаю. -Ну, закон Ома напишешь? -Нет. -Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

у нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постели это вам не в постели уставшая девушка " X)

У нас повара в столовой действуют по принципу:"Интересно, они и это сожрут?!"

у нас по радио крутят рекламный слоган: Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!

У нас на фирме живет кот, взяли его еще совсем маленьким. С котом все хорошо, мирно уживается, вот только с возрастом этот негодяй начал метить территорию - как бэ не верх блаженства вдыхать эти ароматы. Ну что с ним делать? Выход в такой ситуации один: оплакивая всем коллективом, животное отправили на кастрацию. Кот довольно быстро отошел от наркоза и уже через пару дней был в хорошем состоянии и настроении (правда злобно на всех смотрел). Вечер, обсуждаем событие и последствия: ххх: Нда, как-то он быстро оправился от стресса... ууу: Мг! Отряд не заметил потери бойца (и, на секунду задумавшись)... Боец не заметил потери яйца... :-D :-D :-D