Смешные рассказы

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал: "Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения". Вся аудитория была в шоке.

ОНА: я для тебя как курить! ОН: в смысле? ОНА: ты меня хрен бросишь! ОН: )))

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть. Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс? GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя. Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый, прямо над окошечком красуется надпись большини РУССКИМИ буквами: "ТОРМОЗ"

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Эй молодые! Уже Начинает Надоедать! Запомните, сцуко Через "Д" Пишется слово Блядь! В. Маяковский. >Нахуй пшел, Стихоплет – Ответ наш таков! Вкрути мозг, Если тебе Не понять – В нашем языке Восклицание – блять, Ну а блядь – Баба, которую Хуем одним Не унять!

Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху – во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

<cheshka> слушай <cheshka> такое дело <cheshka> у меня деньги есть <cheshka> тока что заработал <cheshka> понимаешь, что это значит? ;) <cheshka> что мы идём пить пиго <cheshka> ты када освободишься? <зашибись> выдери себе энтер нахуй и не превращай мне мобилу в вибратор

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Игорь: дай 50 тыс рублей Alexander: зачем? Игорь: потрогать

– <111> А вот и снова Я!)) – <AntiMAT> Пользователь xxx временно лишен права говорить в чате. – <AntiMAT> Пользователь yyy временно лишен права говорить в чате. – <AntiMAT> Пользователь zzz временно лишен права говорить в чате. – <111> Ау, тут есть кто-нибудь? – <222> есть... – <111> расскажи в двух словах плз, как устанавливать Apache на Win2003 server? – <AntiMAT> Пользователь 222 временно лишен права говорить в чате.

* Xenius гладит Кошечку щупальцами <Кошечka> Уйди от меня! <Xenius> Тебе не нравится? *убрал тентакли* * MeowRaa появился всадник на белом коне <MeowRaa> я спасу тебя от этого чудовища! <Кошечka> :) * MeowRaa подбегает и хватает Ксена садя его рядом с собой на коня * MeowRaa гладит Ксена <MeowRaa> Xenius: не переживай, всё уже позади. ты в безопасности <Xenius> Спасибо, Норб!

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы" 2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы. Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат – куб (в сферической – шар, в цилиндрической критерии спорны).

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком – мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается. – Вы готовы сделать заказ? – Да. У вас есть водка? – Водка? Да, у нас есть такая-то марка. – Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску. – Хорошо. Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя? – У вас всё хорошо? Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит: – Ебучий... – Простите? – переспрашивает официант удивлённо. – Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо? Официант тихо уходит.