Смешные рассказы

Сергей: ну вот смотри у меня на плере 6 ГБ музыки. и скока мне лет дадут если на улице поймают?

serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :) Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська... serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! :) Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О

Ааа!! я совсем испорчен. T__T Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия... Короче, занесло меня на очередной фтп в поисках фильма "Приют", смотрю там три папки с фильмами, и одна из них называется "Фильмы о рыбалке". Думаю как-то подозрительно, зачем из всех фильмов выделять именно фильмы о рыбалке. :susp: Открыл папку с фильмами, их там оказалось до чёртовой матери, но больше всего меня смутили названия... "Воблеры", "Мягкие приманки", "Ловля окуня на вертушки", "Ловля на балансиры", "Зимой на вертикалку", "Отвесное блеснение с лодки", "Зимой за щукой", "Зимой за окунем"...и тыды, тыпы... О, как у меня сразу фантазия разыгралась, ассоциируя все эти названия! Из принципа, чтобы убедиться, что это порнуха, а не моя испорченная фантазия, я скачал фильм с названием "Вольфрамовые вертушки". И что вы думаете там оказалось?.. Вольфрамовые вертушки... –_-

Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу",более охреневших глаз я не видел:-)

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии Аспирантко: Чего??? Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:) Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают??? Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают... Her_Minator: О_о

xxx: я сижу в одних стрингах.... на мне больше ничегоо нет xxx: продолжай yyy: хм... я сижу в майке и трениках, у меня чёрные руки, и ужасно испачкан стол, я заправляю картридж BC-02 Для принтера Canon BJC-1000 ибо кончилась краска... xxx: что то не очень то сексуально.... yyy: Зато – правда

она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права? он: нет она: правда не боишься? он: да она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить. он: я просто не боюсь смерти.

zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! – лечу на улицу искать кота zu: быстро нахожу, несу домой. zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя. zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его zu: Вот что значит репутация :)

ххх: солнышко, ну хоть ты неначинай! Мне с самого утра мозг ебут! ууу: меня неебет кто тебя еще ебет! Меня ебет что ты меня неебешь!!!!!

она: А в тебе есть изюминка? он: О, во мне масса изюминок. он: Я практически кекс.

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

А один мой знакомый собирал однокопеечные монеты в банку. И не просто так забавы ради! У него была голубая мечта – купить сырок! И вот он собрал 3р за 2 года. Сырки подорожали до 4р Он ещё 1р за год. Они уже 6р. Так за все 5 лет универа и не осуществил он свою мечту...

Рыжая: Рядом в метро сидит мальчик с оригинальными дредами. Так вот. Толи это задумка такая, толи он потерял у себя в волосах сигарету..

1:Что такое западло? 2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути. 1:И это, по-твоему, западло? )) 2:Нет, западло то, что твоя девушка – курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...

На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами. Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...