Смешные рассказы

Да чтоб мне всю жизнь в Paint-е градиенты рисовать

-Ань, чего ты плачешь? -Да книжка грустная.. -А что за книжка ? – Квантовая оптика..

Renka: а я тока недавно встала Эльза: ой клево тееее.. я тож баиньки хочу.. Renka: вечером ляжешь пораньше и выспишься Эльза: нифига, надо попозже встать, шоб выспаца Renka: ну встань попозже, только ложись одетая, накрашенная и уже в тролейбусе :-D

Keramik: чес слово заеб уже. ты ж из питера? МУХА: да Keramik: давай я те на домашний позвоню МУХА: куда? Keramik: на домашний МУХА: ??? Keramik: те скока лет??????7 МУХА: 13 Keramik: ааааа, ну ты не застал=)

Ant: ППЦ, только в России такое возможно. Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела. Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят ууу:бойан!)) ххх:скорее наоборот ;) ууу:найоб!!! >:(

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон. Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

– Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии??? – Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства? – Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!! – Cheshire Cat: при этом коробочка за 200 рублей на 100 мг! – Коля: и что смущает тебя, малыш? – Cheshire Cat: где меня наебали? – Коля: малыш, это бизнес.......ты же устанавливаешь копеечный Java-апплет на сайт и продаешь его за 200 баксов? – Cheshire Cat: сцуко.... – Cheshire Cat: бля... 200 мг! [сокрушенно качая головой] – Коля: да, но, малыш..... там же в упаковке по 10 капсул по 100 мг.? – Cheshire Cat: ммм.... а не всего 100 мг? – Коля: извини, малыш, а ты, случайно, не сожрал всю пачку?????? – Cheshire Cat: эммм.... – Коля: пока, малыш [сокрушенно качая головой] – Cheshire Cat: бля....

-слышь? а что такое ДРИФТ ??? -загугли -а это кто такие???

Обсуждение добровольного медицинского страхования в корпорации, где работает моя девушка.. страховаться или нет я: тока каким боком это меня касается?) Она: ой))))) Она: вот.... 6. Сотрудник имеет возможность приобрести полисы ДМС и СЖиНС для членов своей семьи по корпоративным тарифам. я: ху@се как хитро ты мне предложение сделала

xxx У меня только что пытались вытащить кошелёк Наивные, я его сама там найти не могу

<gassique> в начале практической части ведущий сказал: покажите мне самого забитого сотрудника, мы должны услышать его мотивацию, по которой он избегает тренингов. <vari> показали? <gassique> отвели к каптерке охраны, где Салман Эркебекович, забитый с ног до головы, встретил нас голосом из спикера: "х.ли надо, компьютерные гении?" — вот этот, отвечаем, ищет всего забитого, который к нему на уроки не ходит. <vari> ичо, услышали мотивацию, когда дверь открылась? <gassique> даничо. саентолог хотел вырваться, но мы его затолкнули.

Samnambul: Маш, вот я хоть убей не пойму, зачем ты сейчас кокетничаешь и не говоришь свой возраст,когда я точно знаю, что пароль на твоём компе 1984 ?!?

merz_V._2.0 тащусь с принтеров HP merz_V._2.0 случайно наткнулся в менюшке на пункт "Устранение замятий" merz_V._2.0 когда его тыкаешь он распечатывает инструкцию как устранить замятие merz_V._2.0 тока как её распечатать, если там уже застряла бумажка?

1: – А ты кто по профессии? 2: – Я – Магистр черной и белой бухгалтерии!