Смешные рассказы

Около пяти лет назад, когда ещё учился в школе, я притащил учителю по информатике какую-то прогу на перезаписываемой болванке. После того, как нужные файлы были скопированы, я попросил его очистить диск. Учитель заходит на диск D:, жмёт Ctrl+A, Shift+Del, недоуменно смотрит на ошибку, но не унывает — открывает сеанс MS-DOS и пишет «format D:». Опять что-то не выходит... — У вас диск нерабочий!

Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Разместились, компьютеры и оргтехнику подключили, начали работать. Не учли только того, что номера телефонов теперь совсем другие, а перепрограммировать АТС никто особо не спешил — праздники на носу. Началась дребедень: — Алло! Машу можно? — Что за Маша? Из какого отдела? Вы какой номер набираете? — 265. — Это теперь мой номер! — А её какой? Массовый обзвон продолжался. То и дело раздавались трели телефонов, из-за офисных перегородок высовывались головы, пытаясь высмотреть, чей же аппарат звонит на этот раз. Через полчаса какой-то шутник закричал в трубку: «Whassup!». Офисные коммуникации был парализованы на полчаса.

У семейства микропроцессоров ATTiny производства Atmel достаточно развитая система прерываний: INT0, таймерные, изменение уровня на портах... Весь день я провёл за программированием этого чуда технической мысли, что не могло не сказаться на нервной системе. Ночью приснилось мне, что я сам стал микропроцессором. Очень часто у меня возникали прерывания — сперва я мужественно терпел, но потом начал злиться: «Да сколько ж можно, чего этим юзерам спокойно не живётся?!» С этой мыслью я и проснулся. Оказалось, что нога вылезла из-под одеяла, чем не преминул воспользоваться одинокий голодный комар.

Заглянул к друзьям в универ. Иду по второму этажу и вижу, как сотрудники банка, проводя хитрые манипуляции, устанавливают вернувшийся из ремонта банкомат. Остановился, решил посмотреть. Через пару минут подошли два суровых инкассатора в бронежилетах и начали загружать банкомат деньгами. Вскоре работа закончена, представители банка собираются расходиться. Подбегает один из студентов, вставляет пластиковую карточку и тыкает в «снятие наличных». Банкомат, пожужжав, вываливает штук пять нарезанных из листа A4 бумажек с надписями от руки: «500 рублей». Лицо парня вытягивается, сереет. Инкассаторы напрягаются и хватаются за автоматы. После пятнадцати минут истеричных звонков и нечеловеческого мата выяснилось, что ремонтники забыли вытащить из кассеты банкомата тестовые купюры.

С клиентами из других организаций никогда не соскучишься. У одной бухгалтерши, например, на компе стоит английский Windows, и удалённая техподдержка сильно затруднена толстенным языковым барьером. Пробуем сохранить документ в папку. До папки кое-как добрались. — Теперь нажимайте «Сохранить». — Как это? — Окей, какие варианты вы видите? — Саша. Только через минуту понял, что «Сашей» она кнопку «Save» называет. Новый день, новые проблемы — теперь учу закрывать зависшее приложение. Удивительно, но диспетчер задач был запущен довольно быстро, и даже приложение в списке бухгалтерша нашла. — Нажмите (диктую) «End Task». — О! Опять этот Гонсалес! — Чего?! Давайте по буквам. Оказалось, «Cancel».

Привелось мне в начале девяностых работать в очень амбициозной творческой программерской команде. Интернет в эмбриональном состоянии, наработок и технологий кот наплакал. Наша звёздная команда (лингвисты-профессионалы, профессора и доктора наук, со словарями и опытом, при этом отличные программеры) разрабатывала систему русскоязычного полнотекстового поиска. Вкратце о поиске с учётом морфологии: задача состоит в том, чтобы найти каждое слово из пользовательского запроса во всех формах, падежах и склонениях; к примеру, «иду», «идёшь» и «шли» — формы глагола «идти». Для этого при индексации страниц надо было привести каждое из встречающихся слов к основе. Сейчас это воспринимается как само собой разумеющееся, но в то время ни Гугла, ни Яндекса ещё не было. Написали — пора отлаживать. Нужен текст приличного размера. Начало девяностых, начало Рунета, начало российской государственности; как результат, лучшим текстом, найденном в почти девственном отечественном кусочке интернета, оказалась свежеиспеченная Конституция РФ. Ура — запускаем! По задумке движок должен выдать в алфавитном порядке список основ, встречающихся в предложенном тексте. Народ толпится у монитора, жадно вчитываясь в каждое очередное слово. Через несколько секунд раздаётся дружный хохот — в середине первой же страницы гордо красуется глагол «АДЫГЕТЬ». Прежде чем окончательно сползти под стол, на излёте успеваем заметить еще один не менее шедевральный глагол «АЛТАТЬ»... Прозрение пришло быстро — всё-таки профессиональные лингвисты. Вспомнили классику типа «дочь генерала» (кто? — дочь, что делала? — генерала), а также географию великой российской империи — республики Адыгею и Алтай. В общем, как писал известный сатирик Александр Иванов, «велик могучим русский языка». Адыгев от выкрутасов поискового движка, после работы всем коллективом мы отправились алтать.

Наша организация занимается написанием программок для различных госструктур на заказ. Как всегда, сроки горят, половина не работает, звонит заказчик и требует добавить «вот это и вот то». Нервы на пределе, работа на грани перехода в ночной аврал, а программеры сидят и обсуждают, как же назвать сервер, на котором будет развёрнута система. Вариантов много: Матильда, Кларисса, Абырвалг, Мерлин... Да, у наших программеров больная фантазия. В конце концов победил вариант, вызывающий опасения по поводу стабильности и живучести всей системы — сервер был назван «Kenny». Судя по всему, сервак этот не помрет никогда, но уж глючить будет не по-детски.

Работал лет семь назад в одной конторе, где что-то чертили в Автокадах и, как водится, нечасто сохранялись. В комнате на пять компьютеров было четыре бесперебойника, в каждом по три розетки. Когда всё это хозяйство настраивали, я, недолго думая, подключил к одному ИБП два соседних компа и монитор от одного из них, наивно полагая, что потерять питание к монитору не так страшно, как потерять питание вообще. Увы, тут я оказался в корне неправ. Однажды в разгар рабочего дня происходит сбой питания. Бесперебойники весело, противно пищат, а у одного из сотрудников гаснет монитор. У остальных всё нормально; парень заглядывает под стол и убедившись, что его компьютер подключен к одному из ИБП, недоумённо щёлкает тумблером. Незадачливый архитектор матерился дуэтом с соседом.

Работаю в небольшой конторке, занимаемся поставкой различной съедобной продукции. Имеем две базы 1С: одна управленка, а другая чисто бухгалтерия. И так уж вышло, что директория с бухгалтерией находится в директории базы-управленки. Всё это бэкапится хорошей (на мой взгляд) программкой-бэкапером. Спустя некоторое время пришлось переселить управленку на SQL, а бухгалтерию оставить, как было, в файловом хранении, в той самой папочке со старенькими файликами управленки. Настроили бэкапер на бэкап скульной базы и отключили бэкап старой, файловой базы, позабыв о работающей бухгалтерской. Сегодня утром, главный бухгалтер что-то не то выгрузил и загрузил в свою базу. И, конечно же, сразу обратился ко мне, чтобы я восстановил свеженький бэкапчик. Но как только я понял, что речь идёт о той самой базе, которую удалил из задач бэкапера ещё неделю назад, я упал в осадок. Перед тем как расстроить бухгалтера, решил глянуть, за какое число есть последний бэкап. Как же велико было моё удивление, когда я увидел, что последний бэкап той самой базы был сегодня! Все счастливы, все рады. Спасибо бэкаперу, что вовремя заглючил и продолжил делать свою работу несмотря на то, что правило уже давно было удалено.

Я считаю себя достаточно подкованным в IT и иногда позволяю себе подкалывать тех, кто разбирается в предмете поменьше. Отправляю по электронке письмо с макетом в типографию, одновременно по телефону договариваясь о подготовке к печати. Девушка-менеджер диктует электронный адрес и тут же добавляет, что они смогут получить файл только через полчаса — на рабочем месте нет человека, который у них открывает электронную почту. Скатываясь под стол от смеха, громко повторяю фразу девушки всему офису и интересуюсь, не нужен ли типографии человек, который будет электронную почту закрывать? Смущённая таким поворотом событий девушка начала было обиженно оправдываться, но это уже прошло мимо моих ушей. Думаю позвонить и извиниться — нужно же когда-нибудь начинать работать над своими слабостями.

В своей деятельности я придерживаюсь инженерного подхода, а не научного. Но вот сомнения стали одолевать... Лет пять назад выпала мне халтурка — написать парсер не сильно прямого языка — объектно-ориентированного расширения SQL. Порекомендовали меня одной конторе, поскольку их штатный программер просидел над этим делом год, нарисовал много схем и, доказав, что это контекстно-зависимая и не LR грамматика, заявил, что быстро написать парсер — дело неподъемное. Я не стал научно доказывать возможность или невозможность, выкинул ANTLR, взял старый добрый bison написал на коленке грамматику, добавил ручками переключение контекстов... Неделя работ. Остальные два месяца занимался стилем форматирования выходного файла. А потом задумался. Штатный программер получил никак не меньше 15000 баксов, и работа осталась "неиспорченной". Такую работу можно было еще работать и работать. А я, как урод, решил проблему за жалкие 2 штуки. Ну и кто после этого дурак?

Работаю в небольшой компании программистом. Чаще всего мне приходится писать программки ленивым студентам. В среду после обеда с сайта приходит заказ на курсовую. Собственно, работа не очень сложная, но указана куча дополнительных требований: какие конструкции использовать, как организовать хранение данных и так далее. В поле «срок выполнения» стоит «четверг, вечер». Шеф, прикинув, заявляет: «Ну его, дольше требования читать! И так работы сейчас хватает — конец семестра, дипломы». Отправили заказчику ответ, что сроки слишком сжатые — не возьмёмся. В четверг после обеда от студента приходит ещё одно сообщение: «Так уж и быть, можно до вечера пятницы».

Был у меня компьютер, старенький Celeron. И как-то так получилось, что надо было поменять кулер. Там стоял TITAN с добротными стальными креплениями. Кулер-то я поменял, но тут всплыла проблема. Компьютер включается — и все, черный экран. Потыкался, потыкался. Ничего не помогает. Посоветовали поменять батарейку на материнке, ну я и поехал в магазин, думаю: "Чем черт не шутит, прокачусь заодно, нервишки восстановлю". Вернулся и офигел. Сидит сеструха и смотрит на компе фильм! Говорит, включила компьютер, и он заработал. Я обрадовался, перезагрузился — все нормально, ткнул на ресет — нормально, выключил — и оп, все снова сломалось. Сначала думал, что компьютер включается только тогда, когда сам этого захочет. Причем, потом работает стабильно, даже если виснет винда. Иногда приходилось долго тыкаться с питанием, прежде чем вдохнуть в него искру жизни. Не спрашивайте как, но впоследствии я научился включать комп буквально за одну минуту, использую такую хитрую последовательность: -> вкл. на системнике -> выкл. на пилоте -> вкл. пилот -> вкл. системник -> выкл. системник -> вкл. систeмник. И все работает, причем, если изменить хоть одно действие, то нужно начинать сначала. Потом я даже продал этот комп, так что дальнейшая его судьба мне неизвестна.

Конец 90-х годов. У всех тогда была win98 или winNT, а я работал инженером в одной компании. Средствами переноса данных были только дискеты 1.44 и дорогие стримеры и магнитооптика, которые стоили больших денег. И вот появились ZIP-дискеты на 100мб. Руководство дало мне задание оснастить все 10 компьютеров в офисе этим чудным девайсом. Я быстро смотался в магазин и начал процесс установки. Только вот неудача — все компы в офисе имели у себя winNT4. Встала проблема с драйверами. Я посмотрел в коробку с целью найти там нужным мне диск. Нашел. Драйвера действительно прилагались, но на дискете формата ZIP100. Тупик, я в ступоре. Начальник наотрез запрещал что-то делать с рабочими компами. Выход нашелся по нашей русской схеме. Залез я в своей мастерской в коробку с компьютерным мусором, собрал из барахла небольшой стенд (без корпуса и некоторых ненужных частей), кое-что пришлось починить на компоненте, прицепил флоп, установил win98 с дискет. Благо, в 98-й драйвер подхватывался без проблем, переписал с ZIP100 драйвер на две дискеты и завершил работу.

Звонят из отдела маркетинга — не работает принтер. Лезу в очередь печати и нахожу там зависший файл «Схема.jpg» весом в 102 мегабайта. Да, заказчики изрядно постарались — лист А4 с набросанными от руки восемью квадратиками и парочкой надписей был отсканирован с 35-мегапиксельным качеством. JPEG при отправке на печать разворачивался в bitmap и вешал не самый новый принтер, у которого в буфере 102 метра не помещались.