Смешные рассказы

Шел очередной урок по физике... Все кто как мог коротали досуг. Учительница жестикулируя руками рассказывала процесс проведения лабораторной работы. Очередной раз взмахнув рукой, говорит: "Берем грузик и колбу!". В этот момент ее сильно напрягает шум в классе и она нервно просит повторить "Петрова", о чем только что сказала. Ясно все начали подсказывать, что нужно повторить, а он не расслышав и покраснев выдает : "Берем грузик и полбу!!!". Еле выжили, и урок удался)))

Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

Устроился на работу новый сварщик, только что из ПТУ. Ему, как положено, прочли инструктаж по технике безопасности и передали под шефство более опытного коллеги. Приехали они гараж варить, а при сварке часто заземление делают, на что бог пошлет, могут и на соседний гараж заземлить. Но в нашем случае этого не случилось. Во время перекура старшому видно в галошу камешек попал, он на гараж оперся и начал ногой дрыгать, пытаясь, камешек вытряхнуть. А стажеру показалось, что его током долбит от гаража, поэтому он схватил лопату и по рукам старшому от души ударил, однако вместо благодарности получил ответный удар кулаком в лицо… началась драка, в итоге - оба в больнице...

Работаю в автосалоне, звонит как-то женщина и говорит: "Я купила у вас машину, а она не заводится и ключ из замка зажигания не вытащить". Я ей отвечаю: "Поставьте в паркинг". На что слышу ответ: "Но паркинг в другом районе" PS: Если заглушить машину с автоматом в режиме драйв, то чтобы завести, нужно перевести рычаг переключения в положение паркинг.

Иду по улице. Впереди меня молодая женщина вероятно с дочкой, идет, её воспитывает. И вдруг громко так: -Манда! Дитя (послушно): -Мандя! А женщина снова и строго так: -Манда! Ребенок опять: -Мандя! Все в отпаде. А женщина: -Мандарин! Все ржать.

Технический прогресс и лень идут бок о бок. В пример моя история. Мама рассказала. Улеглась она на кровать - массажер, а внучку (мою дочь), попросила включить ей радио, чтоб не скучно было. Лежать все-таки 45 минут. Внучка выполнила просьбу и благополучно ушла гулять. Через какое-то время радио начало фонить, помехи там всякие пошли и т. д. Мама встать не может, чтобы не нарушать процесс. Терпела она долго. А рядом мобильный телефон лежал. Ну, она и позвонила внучке, чтоб она домой пришла и поправила радио. Внучка, конечно, удивилась, но домой пришла, радио опять настроила и снова на улицу. А мама как ни в чем не бывало продолжила терапию. Мы потом долго смеялись.

Звонок в редакцию газеты где я работаю: - Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона не могу дозвонится! -Продиктуйте номер -8301700 -Так это не номер телефона а график работы!!! Я просто выпала, вот люди бывают...

Дело было, когда я был маленьким. Сам я не помню, но передаю со слов своей мамы. Было мне года 2.5 и жили мы с семьей в одной комнате, и вот однажды ночью, в то время как мои родители занимались ЭТИМ я встаю так с кровати и говорю: - МАМ вы там чего боретесь что ли.

Моему сыну 4,5 года. Пришла в гости подруга с дочкой Иринкой - ей 4. Познакомили. После их ухода спрашиваю: "Ну как тебе Ирина?" На что сынуля мне отвечает: "Нормально. Я с ней в губы целовался!" Думаю: "Да... акселерация"

Была такая шутка по мотивам известной рекламы «позвони по номеру 02, скажи, что в Кремле заложена бомба — и полосатые вещи станут твоими!» Дело было в Казани пару недель назад, молодая дочь послала эту шутку на номер своей довольно взрослой мамаши. Та, хорошо осведомлённая о «полосатых вещах», не долго думая, решила на полном серьёзе заполучить их. Спохватилась только спустя некоторое время после звонка, но было уже поздно, процесс, как говорится, пошел. В итоге суд и соответствующая статья, по которой, между прочим, можно получить 3 года. Суд принял во внимание «мотивы» незадачливой мамаши и для неё обошлось всё это штампом о судимости и штрафом в 3000 руб. Полосатые вещи так и не дали...

Прихожу, как-то в аптеку покупать лекарство от гайморита (кто не знает болезнь НОСА!!!) Ну, вот и спрашиваю: Есть что-нибудь от гайморита? На что аптекарь говорит: Вам мазь или СВЕЧИ?? Долго (краснея) извинялась и говорила, что меня было просто плохо слышно!

«Наши люди в булочную на такси не ездят!» – говорила управдом из знамени-той киноленты. Ездят, ездят, еще как ездят! Времена-то другие. Недавно наблюдала такую картину: у моего соседа "свежепригнанный" Volkswagen – чудо машинка, просто загляденье. Он, в прямом смысле, с нее пылинки сдувает. «Несколько лет копил на нее», – говорит, с любовью смотря на свое чудо. Но вот незадача: работает он посменно, и большую часть времени машине приходится стоять на привязи. Так мой сосед, чтобы лишний раз покрасоваться на своей тачке, садится в нее, даже если жена посылает за хлебом в магазинчик, находящийся метрах в тридцати от дома. Смешно, по себе знаю, что пешком было бы быстрее.

Писал мой сынок в первом классе свой первый диктант. А поскольку он мальчик рослый, то место ему определили на последней парте. В классе — футбольная команда — В основном пацаны, поэтому дисциплина соответствующая. И вот после уроков учитель вручает мне тетрадь с диктантом. Заглавие гласит — ЗАЯЦ - ЕБЕЛКА. (надо Заяц и Белка). Кстати? я учитель русского языка и литературы...

Недавно решила с сестрой (6 лет) пойти в парк, на каруселях покатать ее. Поехали в парк, где месяц назад уже были. Так она встала у фонтана и начала реветь. Я ее спрашиваю, мол, что случилось, а она сквозь слезы и говорит: - Мы здесь уже были!!!!!!!!!!!!!

В компании справляли день рождение одного сотрудника. Как положен после работы, организовали стол, подарок для сотрудника. Так получалось, что мы купили сок под маркой "Садочок" made in Украина. Наш шеф, будучи по национальности украинцем, сидит, читает название, долго думает и выдает: "Блин прикольный язык у них". Мы упали.