Смешные рассказы

Рассказал сосед в санатории: его жена работает типа в РОНО, контролируют детские заведения, в том числе и детсадики в каком-то районе Москвы. На очередной проверке очень милая воспитательница, грузинка, демонстрирует высокой комиссии подготовку к Новому году. Дети весело выходят на сцену, ловко организовываются в хор и замирают. Воспитательница садится за пианино, берет аккорд и дает отмашку. Дети дружно запевают: - Дэд Марос, Красний Нос, ти падарки нам принос! Комиссия плакала... PS при этом разговаривают дети по-русски АБСОЛЮТНО нормально, без акцента!

Утро. Маршрутка. Еду в институт. Рядом сидит парень и периодически громко так похохатывает. Замечаю: на коленях у него лежит раскрытым толстый фолиант, понимаю - наверное, юморная книжка то. Скоро он встаёт (приехал), закрывает книгу и я вижу, что это - "Топографическая анатомия человека".

Я вообще отличница. Расскажу одну историю. Сидим мы на русском. Учительница задаёт вопрос по новой теме. Тяну руку только я. После минут 2, она всё-таки решила спросить меня, после чего я очень обрадовалась. И вот я встала ... и не смогла произнести ни слова. За те 2 минуты, пока я изо всех сил тянула руку, я забыла и вопрос и ответ. Мы всем классом, вместе с училкой ржали, как ненормальные!!!

В маршрутном такси: Об остановке просьба предупреждать заранее, чтобы глухой водитель успел переставить протез с газа на тормоз!!!

Пришли мы летом как-то на рынок (я и пара), толпень... Встаем в очередь, пара остается в очереди, а пошла искать яйца обязательно в пластмассовой футляре, оббегала весь рынок - нет, подхожу к очереди к своим знакомым и запыхавшись так громко говорю на всю толпень: "Обежала весь рынок, нашла только одного мужика с яйцами и ТО В ПАКЕТИКЕ" . По реакции толпы я только поняла что ляпнула.

В одном из питерских ВУЗов профессор из Китая читал лекции по экономике. Как типичный китаец отличался низким ростом и детским выражением лица. Однажды стоя у расписания занятий и переписывая время своих лекций, сзади его дружески хлопнули по плечу. Обернувшись, он увидел улыбающегося студента, который тут же спросил: - Что тундра, поступать к нам приехал?

Надпись в маршрутке: "Не лезьте в маршрутку, если нет сидячих мест, ГИБДД ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ КОЛИЧЕСТВО ТРУПОВ СОВПАДАЛО С КОЛИЧЕСТВОМ КРЕСЕЛ!!!

Сыну 3 года. Спрашивает, есть ли глаза у машины, автобуса и т.д. Отвечаю, что конечно же есть, называются "фары". Идем домой, стемнело, из-за поворота выруливает машина, фары включены. Сын: - Мама, а машина нам глазки строит!

Надпись в маршрутном такси: Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!

Дело было в одном из столичных магазинов. Сидят за прилавком две молоденькие продавщицы. Обеим еще нет на вид и 25, обе блондинки (!). Сидят, разгадывают кроссворд. Одна другой: - Иосиф Виссарионович... 6 букв. Подруга ей отвечает: - 6 букв?! хм... КОБЗОН! - Подходит!

Бабушка забирает внучку из детского сада. - Бабушка я больше не буду ходить в детский сад! - Почему моя девочка? - А там все не по моему уму! Кристина 4 года

Разговариваю с соседом о проблемах с компом. Говорю, что подхватила вирус, и доктор Веб мне не помог, что делать, как лечить. В это время мимо проходила соседка, услышав наш разговор, отзывает меня в сторону и говорит: - У меня есть знакомая бабушка она все лечит сходи к ней.

Учу я младшего брата считать и говорю: "У тебя было 9 конфет. Пришел человек и забрал у тебя почти все конфеты - осталось 2. Сколько конфет этот человек забрал?" Он отвечает: "Почти все".

Шли как-то по улице с подругами и разговаривали о том, у кого, сколько дырок в ушах для сережек прокололи. Я без задней мысли и говорю: - У меня три дырки. Но если три дня не поносишь - все зарастает! ...немая сцена. Дикий ржач, все поняли не так, как надо.

Cо слов воспитателя старшей группы детского сада города Самары №2. Обедают дети, воспитатель вышла из группы. Но стоя у двери слышит детский спор: - Дети появляются из капусты. - Нет, ты дурак, покупаются в магазине. - Дарятся на праздник. Один мальчик перебивает всех и утверждает, что дети появляются из животика, его братик появился так. Один ребёнок не участвовал в споре, молча кушал и слушал... Когда все дети спорить устали, он важно подвёл итог: "Так значит твоя мама кенгуру!" Полное молчание, видно начали новую информацию "переваривать", а воспитатель -умирать за дверью от хохота. Запомнила Муз-работник Марина Михайловна Думнова.