Смешные рассказы

Было вчера. Сидим в офисе, рекламное агентство. Муж там работает, а я в гости прихожу. Значит, на рабочем месте наш замечательный шеф, Леночка, Гэна, Дима и я. Есть еще два работника, приходят время от времени, но нет никого, по имени Денис. В конторе два номера телефона, и на один из них поступает звонок. Лена взяла трубку: Кого, Дениса? Таких у нас нет. Через несколько секунд звонит другой телефон. Трубку берет шеф: Кого? Дениса? Сейчас. ДЕНИ-И-И-С!!!! Посмотрел на нас, дошло, извинился перед звонящим, трубку положил, и говорит: Вот такой у Вас шеф! Вот тут то нас и всех и накрыло!

Решили с подругой после работы посидеть в кафе. Дело было летом, погода была классная, решили пройтись по набережной и там недалеко кафе. Идем разговариваем, настроение веселое, тут надо дорогу переходить и по обочине идем болтаем там метров 50 до светофора идем не спеша. Тут сзади слышим, кто-то сигналит нам. Ну мы типа девочки гордые на такие знаки ,внимания не обращаем . Идем гордо подняв голову и не поворачиваемся . А кто за рулем такой настойчивый не перестает сигналить и главное так настойчиво сигналит что аж уши закладывает, тут мы решили сказать ну типа " Да пошел ты ..... " Повернулись сказать и видим, что нам сигналит поливочная машина, которая в жаркую погоду поливает асфальт. Итог две мокрые курицы зашли в кафе.

Четырехлетний Паша задает вопрос гостье (гостья-24-летняя девушка): "А когда я буду таким, как ты сейчас, сколько тогда тебе будет лет?" Девушка отвечает: "Ой, Пашенька, мне уже будет тогда много: 44 года!" На что Паша задумчиво произносит: "Да..много..." И добавляет: "Почти миллион!.."

Преамбула. Моя сестра живет в Испании, муж испанец. У них трое детей, у которых, соответственно есть бабушка русская и бабушка испанская, дедушки тоже в двух экземплярах, теть также (одна из них, ессно, я). История. Обедаем. Племянник, 6 лет, начинает рассуждать: - У меня есть две бабушки: русская и испанка, две тети: русская и испанка и т.д. А где же мой русский папа??? Надо было видеть лицо его отца.

Маленький город Бишкек. В нем есть кафе под названием "2Х2" (дважды два). Мы сидели с друзьями. Одна из девушек решает ехать именно в это кафе, так как ее там кто-то ждет. Мы все вышли. Она останавливает первое такси, открывает дверь и спрашивает водителя: "Дважды два" - сколько? Водитель несколько секунд сидел с изумленным видом, потом изрек - ЧЕТЫРЕ! Такси уже не понадобилось, мы долго не могли сказать ни слова...

Моему брату 3 года. Он много смотрит телек и вообще любит выкидывать нам какие-то странные фразы для такого маленького ребёнка. Как-то раз его старшая сестра играет с ним и забирает игрушку. Малой орёт, что бы та отдала, а она говорит: "Нет, Вова, нельзя!" на что тот отвечает с криком: "Отдай! Ты почему мужика не слушаешься?!". Вся семья валялась под столом!

В нашем вузе после ремонта во всех аудиториях стали заменять старые доски, на которых надо было писать мелом, на новые белые доски - экраны, для которых нужны специальные маркеры, и еще целая, кстати, куча прибамбасов - губка, которой этот маркер можно стирать, жидкость, которой эту губку надо намочить, в обще, буржуинская промышленность работает на полную мощность. Но финансов хозчасти выделяют строго ограниченно, и поэтому закупка этих средств идет поэтапно. Это предыстория. История такова: прихожу читать лекцию по математике (я, соответственно, преподаватель), и наблюдаю картину - висит новенькая девственно-нетронутая белоснежная доска-экран, и рядом ТРИ куска белого же мела - очевидно, остался с предыдущих заначек. Когда доски были черными, мела было практически не найти.

А мне мама рассказывала: в 80-е годы был у них на работе хор самодеятельности, обязательный для посещения. Парни в розовых рубахах и женская часть коллектива в кокошниках и сарафанах. На одной из репетиций мамина подруга начала метаться в поисках недостающей части туалета: - Ну, где мой подъе.....подъюбник?! Уж сколько лет прошло, а нет-нет да и вспомнится этот подъе...подъюбник :-)

Эту историю рассказал мой знакомый... В городе Воронеже есть несколько отделов милиции, и в один из них пришел однажды мой знакомый и удивился: стоят сотрудники отдела и задержанные в обезьяннике и все дружно веселятся, хлопают в ладоши. Когда молодой человек подошел к веселящейся толпе, то увидел трех девиц 13-ти, 14-ти и 15-ти лет, которые плясали укутанные в розовые шторы и обутые в ботинки. И все. А дело было в ноябре... Красавиц этих подобрали с улицы, где они и бегали в таком виде. Сотрудники милиции даже не стали составлять протокол, потому что на стандартные вопросы подружки отвечали: "Феи мы", и все.

Отдыхаем с дочерью в Крыму. Дочке 5 лет. Примеряет новый купальник, купленный непосредственно накануне. Для дочери это первый раздельный купальник. Надевает верхнюю деталь и, задумчиво глядя на то, что получилось, протягивает: "Здесь должны быть тити..."

Иду недавно по Москве, возле ресторана стоит Дед Мороз народ завлекает. Что-то он у меня спросил, что-то я у него, разговор завязался. Я у него спрашиваю: -"Дед Мороз, где снег-то?" -"А на снег складываться надо было!" -??? -"Деньги собирать"...

Когда моя родная сестричка была еще совсем маленькой,ей очень хотелось проколоть ушки... Как то она идет с бабушкой и говорит: - Бабуль а ты купишь мне сережки,когда я вырасту? Бабушка: - Ох, Оленька я бы так хотела доить до тех лет,когда ты вырастешь!! Сестра: - Бабуль ну ты тогда сейчас купи!!

Есть у меня одна смешная коллега. Звонит она однажды в компанию по работе. Ей нужен Андрей, директор компании. Она представляется секретарю, объясняет, к то ей нужен, и ее начинают долго и мучительно переключать по АТС. Слушая музыку в трубке, она мысленно готовит спич, адресованный Андрею. Лето, жара, усталость, мозги плавятся. И когда, наконец, он берет трубку, Маша говорит ему решительно: "Здравствуйте, я Андрей". Плакал весь офис, включая Андрея на том конце провода. А на днях она позвонила в другую компанию и тоже довела всех до слез, представившись так: "Здравствуйте, вам звонит ДЕЛОВАЯ ЗВОНИЦА!"

У нас в городе проблемы с качеством питьевой воды. мы заказываем родниковую. Сотрудник звонит по номеру, чтобы воду заказать, но то и дело ошибается, то ребёнок, то бабулька, то еще кто-то. И вот долгожданное "Доставка воды, слушаем!" Наш: "Наконец-то я с вами встретился!"

Моя коллега утром на работу ехала. В автобусе народу немного, тишина. Довольно громко разговаривают бабка с внуком первоклассником. Внук: - Бабушка, а я закончу школу в 12 лет? Бабка учительским тоном: - Нет, тебе будет 17 с половиной лет. Внук: - А сколько мне учиться в школе? Б: - 11 лет. В: - А мама сколько училась? Б: - 10 лет. В: - А папа? Б: - Тоже 10 лет. В: - Это несправедливо, они 10 лет, а мне 11. Почему? Б: (и все интеллигентно так, важно….) - Потому что такой закон, надо быть ЗАКОНОПОСЛУШНЫМ ГРАЖДАНИНОМ. (диалог слышит весь автобус) Вдруг эта бабка как подскочит: - ОЙ!!!! (весь важный тон куда-то подевался) Внук: - ЧТО????? Бабка: - Портфель забыли!!!!!! Внук: - НАЗА-А-А-А-АД!!!!! ( а проехали они уже минут 20)