Смешные рассказы

Смотрим с сыном (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю его: - А ты знаешь, почему зебры полосатые? - Да, для маскировки. Ну, думаю, какие дети умные пошли! А сынуля продолжает: - Зебра полосатая, потому что когда она прислоняется к березе, волк ее не видит.

Сейчас везде стоят огромные рекламные щиты. Один такой есть рядом с моим домом. На плакате фотография отечественного автомобиля. Слоган гласит: "Сделано на глазок! Лада Калина". А мы еще удивляемся, почему создания нашего автопрома не особо пользуютя успехом.

Дочке было 1,5 годика - рассказываем с ней известный детский стишок. Вернее, я рассказываю, а дочка подхватывает последние слова: - Раз, два, три, четыре, пять вышел зайчик... - Погулять. - Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика... - Стреляет. - Пиф, паф, ой, ой, ой умирает... - Зайчик мой. - Привезли его в больницу, он украл там... - Рукавицу. - Привезли его в буфет, он украл там сто... - Грамм!

Дочке 2 года. Смотрит мультфильм "Подводная братва". Комментирует: "Ыбка (рыбка), еще ыбка, еще ыбка" На секунду отврачивается и в этот момент на экране появляется акула с разинутой пастью. Дочка удивленно говорит: "Ой, здрасте!"

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: "Мам, ну что же ты...". Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок". И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу: - Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно! Ответ дочки: - Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй... Прогресс!

Моя подруга собирается читать дочке сказку: - Будем читать сказку А.С.Пушкина. Это великий русский поэт! Он писал очень хорошие и интересные сказки, Ева! - А-а! А сейчас он что, плохие сказки пишет?

Идем с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу: - Нет, мам, я молодой, красивый и умный! Я в тупике, говорю: - Это ж кто тебе такое сказал? В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик: - Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила!

У нас котяра был наглый такой! Однажды кот достал папу. Папа взял его за шкирку, вышел на балкон, высунул руку с котом за балкон. Напугать хотел. Ругает кота - тот лапами машет, извивается, а на улице дворничиха с метлой стоит, на все это смотрит и спрашивает: - Котика выбрасывать будете?

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может. Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

Дочка 2,5 годика рисует. Я ей говорю: - Юля, нарисуй маму! - Я не умею. - Ну как получится. Юля берет карандаш и говорит: - Ну, мама, берегись!

У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать: - А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом! - А каким врачом, как папа или как мама? - Как мама! - А почему? - Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

Дочь (5лет) довольно долгое время просит братика или сестрёнку. И вот однажды забираю её из детского сада в пятницу вечером. Она, зная что на носу выходные, начинает строить свои маленькие планы. Мы их обсуждаем, и вдруг она опять спрашивает: - Мам, ну вы с папой когда мне родите братика или сестричку? Я начинаю объяснять долго и старательно, что это долгий процесс - нужно сначала запланировать, потом ждать 9 месяцев... Тут она меня перебивает и просто валит с ног фразой, при этом скорчив недовольную гримасу, и, причмокнув, недовольным тоном говорит: - Ну вот! А я хотела в выходные с ним поиграть!

Взяли на время отпуска секретаря новую девушку. Она только что после школы. Я попросила её отправить мне документ по электронной почте. В ответ услушала: - Тебе его распечатать и принести?

Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос: - Девушка, вы выходите? - Нет (и дальше сплю). - А я выхожу. - Выходите, я же вас не держу. - Так отдайте мне гардину! Повеселила народ, называется.