Смешные рассказы

Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами и говорю мужу: "Господи,как я их люблю! Такие черные,огромные,красивые..." Муж смотрит на меня удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю, поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" - И тут до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М, там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось машину остановить!

День рождения на даче. Именинник получил среди прочего в подарок дорогие часы, которые он одел на правую руку (на левой были одеты старые). Спустя время, в подпитом состоянии, идет купаться. Снимает с левой руки часы, кладет в карман джинс, снимает с правой руки часы, кладет в другой карман и ныряет в бассейн... Джинсы он не снял.

На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит: - Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете! Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию. Потом тоскливый голос сзади: - По больницам...

Ехала летом в маршрутке, день жаркий. Водитель спрашивает: - Там под люком не дует? В маршрутке повисла тишина. Водитель опять: - Я спрашиваю, под люком не дует? Одна дама начинает громко возмущаться: - Как вы с людьми разговариваете, что же вы подлюками обзываетесь?! Вот такой он, великий и могучий русский язык!

Сестра попросила меня купить еду для кошки и тампоны. Вечером, возвращаясь, я забыла купить еду для кошки. Сестра с порога спрашивает: - Ну что, купила? Я, имея в виду кошачий корм - нет, забыла. Сестра, испуганно: - И что теперь будем делать? - Ничего, сварим сардельку!

Работаю в одном офисе с натуральной блондинкой. Я начальник небольшого отдела, у меня в подчинении четверо взрослых семейных мужиков. Блондинка - сотрудник другого отдела. Как-то на работе возникает затык, мои ребята чего-то там не могут сделать. Я начинаю давить на своих, потому что на меня давят сверху. Отношения в колективе здоровые, я бы даже сказал - товарищеские, все понимают юмор, но дело-то надо сделать. Нахожу очередной аргумент: "Ребята, либо вы это сделаете, либо я вас лишу премии и девственности!" Блондинка: "А премии-то за что?"

Это произошло со мной в начале сентября в г.Москве. Последний раз был в Москве в 1987 году. Перед поездкой было опасение, что азиатов не любят в Москве. На следующий день после приезда я отправился в посольство на Полянке, а после окончания своих дел решил попить пива и зашел в ларёк напротив книжнего магазина. С ходу спрашиваю на узбекском языке - "Дайте одну банку Хольстена", на что слышу ответ, на чисто узбекском языке - "Хольстен кончился, есть Туборг". Занавес!

Сынок, когда был маленький и забывал какие-то слова, придумывал их сам. Так, например, появились "задничать" и "лапша по-плотски". А еще как-то он спросил кто такой громила. Я объяснила как могла, а он мне - "А я думал, это грамотный и милый"...

Сегодня в троллейбусе увидела бабушку интеллигентного вида и со строгим лицом, по виду - бывшего работника отдела кадров, которая вдумчиво читала книжку из серии "Арлекин". Добило меня название книжки: "Любовный рецепт моей прабабушки".

Сначала вступление. Жизнь у нас сами знаете какая: всё бегом, недосыпаем, перерабатываем, дома ждут дети, уборка, готовка, сплошной стресс, одним словом. Потом ещё сокрушаемся, что у нас уже в 30 лет так много морщин. Вышла я как-то в отпуск и три дня спала напропалую, как мерин надорванный. Чувствую, выспалась, подхожу к зеркалу: глядь, а у меня ни одной морщинки! Я скорей звоню подруге: "Представляешь, - говорю - три дня и три ночи спала и ни одной морщины теперь нет!" Подруга мне отвечает: "Охо-хо! Долгонько же мне спать придётся." Примечание: врёт она всё, она в сто раз лучше меня выглядит.

Собрался как-то мой бывший муж с другом на охоту и вот такая при этом смешная история получилась. Они должны были выезжать в пять утра, ну и его друг встал как положено в четыре утра, позавтракал, всё в дорогу приготовил, оделся и сел ждать, когда за ним заедут. Смотрит, а у него ещё минут десять в запасе есть и тут он вспомнил, что хотел у соседа спросить, нет ли у него гвоздей на 40. Звонит он соседу, спрашивает: "Слушай, у тебя гвозди на 40 есть?" Отборный мат на другом конце провода вернул его в реальную действительность и он вспомнил, который час. Его сосед, кстати, ещё несколько дней матерился.

Эта история произошла когда мой ребёнок был ещё мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечественной промышленности называлось "подпопник". Ну и, собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребёнка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "подпопником", ехидно так меня спрашивает: "Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как это называется?" Я глазки на неё поднимаю и молчу. А она мне: "Это ледянка!" Так что, дорогие родители, следите за тем как и что Вы говорите.

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут... Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

С первыми морозами у нас в селе начинают все один за другим резать свиней. При этом друзья и соседи ходят друг к другу по очереди помогать, а заодно свежатины покушать и водки попить. На одной такой свежатине случилась эта смешная история. Все уже поели и собрались пить чай. Женщины сидели на скамейке с одной стороны стола, а с другой стороны стола напротив сидели мужчины. Тут один из мужчин нечаянно опрокидывает на себя кружку с чаем, соскакивает, хватается руками за своё трико, а его друзья с двух сторон, чтобы не получилось ожога, стягивают с него быстро трико, да ещё вместе с нижним бельём, да так быстро, что напротив никто глаза в сторону не успел отвести... Вот так бывает, событие уложилось в считанные секунды, а воспоминания остались на всю жизнь.

Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесён домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: "А где номер?" Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышлёная. Сообразила, что ответить, в стиле блондинок: "А он испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть!" На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.