Смешные рассказы

Случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает: "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает: "Если солнышко будет светить, то пойду!". В этот момент мимо проходит типичный старичок-профессор (седой, в очечках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает: "Солнышко cветит всегда! Просто иногда его не видно...".

Стою глажу бельё. Подходит дочка (8-лет), смотрит и спрашивает - "Папа а мощность утюга в чём измеряется?" Ну я объясняю, что был такой ученый Ватт, вот в честь него и назвали. Ну и для общего развития говорю, что в машине у нас мощность в лошадиных силах измеряется. А дочка с таким хитрым лицом меня и спрашивает - "А что, дядю звали Лошадин?"

Читал тут недавно: Один американский журнал провел опрос своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища." Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров"!

Сын первоклассник. Старательно пишет букву "д" прописную, а потом густо закрашивает верхний кружочек и нижнюю петельку буквы на 3-х строчках тетради. Я строго спрашиваю: "Что это такое?" Ответ: "Это буква Д, она ночью идёт, и на неё тень напала."

Ехал сегодня в автобусе на задних местах. Типа диванчика. Слева меня сидит бабушка с сумками, перед ней кресло и поручень, за который, если что, надо хвататься. Я сижу, плеер слушаю и чувствую - бабушка начинает шевелиться, её остановка уже вот вот будет. Она начинает лезть между креслом и поручнем. Двери открываются, а бабка застряла намертво. Согнувшись в три погибели, побросав сумки, она яростно пыталась освободиться из этого плена, но было поздно. Двери закрылись и бабушка не успела.

Мой сын учился в 1-ом классе, категорически отказывался читать букварь, а учительница была очень строгая. Спрашиваю: - Женя, сколько раз Любовь Константиновна задавала прочитать текст дома? Ответ: - 5 раз. - А ты сколько прочитал? - Вечером один раз, утром один раз и сейчас полраза, а если хорошо посчитать, то и 5 раз наберётся.

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

На уроке русского. Учительница пишет правила на доске: в каких случаях и где ставится ударение. То ли для себя, то ли для кого-то невидимого, громко читает слова, которые пишет. На вопросы внимания не обращает - мы её уже довели, поэтому просто ведёт урок, непонятно для кого. Мальчик громко спрашивает: - А как будет правильно, твОрог или творОг? На что она зачитывает написанное слово: - Бутерброд!

Завели недавно попугаев, а тёще так понравились, что захотела тоже! Ну а клетки нет. Ну жена и говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню: - Андрюха, привет, мне клетка нужна для тёщи! Занавес!

Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять. На улице снег. Отказывается надевать варежки. Мама его уговаривает: - Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадёшь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно! На что следует безапелляционный ответ: - Мама, падай!

31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка (откуда у студента деньги?). Ну, а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: “А где мой подарок?” - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил: ”Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика (был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он, конечно, староват, но зато им можно пользоваться еще целый день”. Шутку она оценила.

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10. Соответственно, все пьющие, кроме меня. Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил, не стесняясь, и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит: - Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть! Занавес.

Барвиха, вечер. У калитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец, оттуда выглядывает водитель: - Мужики, мне в Москву надо... Братки прерывают беседу, переглядываются: - Не возражаем... И продолжают беседу.

Приходит папа забирать 3-х летнюю дочку из детского сада. А так получилось, что папа пришёл в пиджаке и рубашке с галстуком, что случается крайне редко, и дочка папу в такой одежде ещё не видела. Увидела и радостно громко спрашивает: "Папа, ты почему так оделся? Ты что, на мне жениться собрался?"

Моя подруга окончила консерваторию по клaccy арфы. И нaдo же было случиться, oдин из мocкoвcких кpyтых отелей решил paзвлeкaть клиентов cвoeгo ресторана игрой на apфe, позвав на этy paботy мою подругу. Как известно в рестораны крутых oтeлeй ходят не тoлькo инocтpaнцы, но и нaши "крутые" граждане. Пopaбoтaв 2 месяца и "немного" разбогатев, она затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров из Украины. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и подругой произошел неприятный разговор, о котором она в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла!"