Смешные рассказы

Сыну 4года. Просит у меня купить что-нибудь вкусненькое. Я говорю: - Поцелуй папу - он тебе купит. Сын подумал и говорит: - Давай, мама, я тебя поцелую - у тебя бороды нет!

Приходит в гости к старшему сыну (19 лет) его девушка, а младший мой (5 лет) за компьютером сидит, в гонки играет. Ей тоже захотелось поиграть, мой с неохотой уступил свое место и стал наблюдать за ее игрой. Когда она разбила подряд 4 машины, мой сын не выдержал и говорит "Так тебе машин не напасешься", и, обращаясь к брату, - "Не вздумай ее за руль сажать!"

Однажды я была в гостях у своей подруги - майора милиции, в общежитии Академии МВД. Компания подобралась соответствующая - курсанты Академии, все разных специальностей. И все приезжие. А я - единственная москвичка и не милиционер. Вскоре я заметила, что на меня обратил внимание один парень. Довольно симпатичный. Он долго не решался заговорить, ходил кругами, потом подошел к полке, взял какой-то специальный журнал, раскрыл его и, присев рядом со мной, сказал, показывая исключительно гнусную фотграфию: "Вот видишь, как лицо по черепу восстанавливают". Я не выдержала и захохотала. Парень смущенно слинял. Так мы и не познакомились.

Сын (5 лет) с удовольствием ходит в детский сад, и вот, после очередного больничного, я его спрашиваю: - Соскучился по садику? - надеясь на положительный ответ. - Нет, ко мне там девочки пристают...

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, то есть добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее. Мужская половина коллектива: "Не дают тебе спокойно отдохнуть!", женская: "Хотят, чтобы ты тоже отдохнул!"

Папа читает анекдоты на mail.ru, сын (9 лет) увидел темы анекдотов и говорит: - Папа, давай скорее посмотрим анекдоты "мужские"! Папа: - Ну, блин, мужчина нашёлся!..

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут - поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - "Стелс", - говорит водитель...

Еду я как-то стоя в маршрутке, на улице уже темно, в салоне свет зажигается только тогда, когда открывается дверь. Стою, держусь за перило сидения, а оно почему-то шатается. Еду минут 20, в очередной раз открывается дверь, зажигается свет, я опускаю глаза и вижу, что держусь не за перило, а за ручку дипломата, стоящего на коленях у мужика, который сидит на сидении! Вся маршрутка минут 5 хохотала...

На детской площадке играли с детьми в вышибалы. Устали, решили отдохнуть, сказали детям, что передохнём и поиграем ещё. Стоим, разговариваем про детей, всё забыли. Подходит дочка и говорит: - Ну что, вы уже передохли?

Сын (скоро будет 3 года) вчера учудил. Бегал, играл, потом лег на палас посреди зала, руки ноги в стороны раскинул и молчит. Жена спрашивает: - Что случилось? Отвечает: - Я умер. Жена, с удивлением: - Почему? И тут он выдает: - От несправедливости! Ты меня не любишь, конфеты не даешь...

Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить. Домик бревенчатый, тайга, пчелы. Удобства - в кустах, холодильник - в ручье. Вот и поставили мы в этот "холодильник" трехлитровую банку с маслом сливочным. Поставили - и пошли. Дел-то много. В обед приходим - полбанки нет, и крышка закрыта. Что за мистика? Мы взяли масла, сколько надо, и ушли. К ужину приходим - тоже самое. Тогда уж мы сели в засаду в кусты. Минут через 30 прилетают две вороны. Одна садится на крышку, оттягивает ее назад и держит так, пока вторая трапезничает, затем они меняются. Вот такие они, гады!

Учим буквы: - Анечка, какая это буква? - У... - А птичка какая под ней нарисована? - Какая-какая... ундюк!

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню: - Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? - Да ты что?! - А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?

К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сын и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю: - А можно потише? - Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

Муж забирал дочку из садика, ей тогда было 4 года. По пути решил купить сигарет в ларьке. Пока он рассчитывался, дочь внимательно за ним наблюдала. Потом спрашивает: - Папа, а ты шоколадки любишь? Муж отвечает: - Да. - А почему не покупаешь?