Смешные рассказы

Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок. Оказалось - расписание уборки туалетов...

Я с сыном Илюшей (5 лет) в детской поликлиннике. Какой-то мальчик ведет себя задиристо. Илья: - У моего папы на работе есть подзатыльник, вот он принесет и тебе даст!

Маленького Кирюшу (3 года) впервые в его жизни угостили жевательной резинкой. Распробовав её как следует и решив, что это очень хорошо, он предложил своей маме, ожидавшей гостей: - Мама, а давай, когда придут гости, угостим их жевачками?!

Дочери было 5 лет. Начался коньюктивит, врач выписал глазные капли - "Левомецитин". Дочка с удивлением говорит: - Странно, глаз болит правый, а лекарство для левого! Наверное, доктор ошибся!

1 апреля 1949 года радиоведущий станции в Новой Зеландии взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя - не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправлять штаны в носки. Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит: - Сергей? - Не-а. Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - Ваши документики? Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!..

Как-то зашла в гости к своей подруге Оле, поболтать. А наша общая знакомая Ира в те дни родила малыша и еще находилась в роддоме. Я пришла как раз в момент разговора Оли и Иры по телефону. Я подождала, пока они наговорятся, узнала новости об Ирине. Через несколько минут в квартиру следом за мной зашла и моя 8-летняя дочь. И вот Ольгина дочь Аринка (6 лет) с восторгом сообщает моей: - А нам только что звонила тетя Ира из... из... (мучительно пытается вспомнить слово "роддом") из... цеха по рождению детей!

Мы с одноклассницей посещали курсы английского языка, посещали столько, что дожили до экзаменов. Едем в маршрутке, она говорит: - Надо было хотя бы повторить темы... Из магнитолы песня: - По-о-оздно-о-о, слишком поздно-о-о..

Работал я в американской компании в Москве. Американцев было мало, только наездами. И вот приезжает очередная Эмми и активно берется за изучение русского языка. Каждый день новое слово, а то и выражение. Стоит у входа в офис мой приятель Сережа. Подходит Эмми и радостно приветствует его по-русски: “Добрый день!” Сережа, тоже радостно улыбаясь, кивает в ответ: “Потому что”. Озадаченная Эмми весь день выясняла у прочих сотрудников смысл нового для нее слова. Те, как могли, объясняли. Эмми хмурилась – нет, не то. Когда до объясняющих доходило, где и когда Эмми слышала непонятное слово, они, давясь от смеха, советовали ей спросить кого-нибудь еще. В итоге Эмми сильно обиделась на Сережу и в разговоры с ним больше не вступала.

Крестница рассказала. Урок зарубежной литературы в 11-м классе гимназии. Тема - Хемингуей, "Старик и море". Вызывают к доске ученика и тот начинает рассказывать: - Вышел старик к синему морю, кликнул золотую рыбку...

Едем по городу - я, муж и сынулька 3 лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Возмущённый голос с заднего сиденья: - Эй, вы что так ездите, у меня палец из носа выскакивает!

Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на студентах фразой "Это же хамство!". К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство! Или там пропустили занятие, это хамство! Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче. Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?" Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство. Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство. Пауза... Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает - "Что же вы молчите? Это же хамство!"

Сынишке было года 2,5. Когда кушает суп, постоянно бежит у него по бороде. Не выдерживаю, говорю ему: - Кушай аккуратненько! Набираешь ложку супчика и - в ротик! Смотри, как делает мама! Набираю полную ложку супа и со всего размаху - об зубы!..