Смешные рассказы

Старшему сыну было 3 года (1979). Проезжаем мимо ремонтного завода. "Это что?" "Завод". "А что там зоводЯт?"

Летом 2005 года я училась на права. Наконец сданы экзамены и можно ехать получать права. Я живу в небольшом городе Челябинской области, а права мы получаем в другом городе (примерно 1 час езды). Приехали в назначенный день за правами, прошли все необходимые процедуры (оплата по квитанции, фото и т.д.). Нам сказали подождать, когда будет готово, пригласят. В здании ГАИ, где мы ждали стоял автомат который готовит кофе (рядом висели расценки и инструкция какие кнопки нужно нажать чтобы получить различный кофе, т.е. черный, каппучино и т.д. ). Когда я подошла к автомату увидела прикрепленный лист формата А4 на котором было напечатано: "Автомат не бить. Просто он долго думает. (Он умный)". Видно были случаи... P.S. Автомат и в самом деле долго "думал" пока налил мне кофе.

Мы с четырёхлетней дочкой ехали в центр на метро. Войдя в вагон, она сразу заметила мужчину с татуировкой на руке. От локтя до запястья его рука была в синих узорах. Ариша сразу же громко без стеснения спросила у меня: "Мам, а что это у мужчины на руке одето." Я делая вид что не смущена вопросом и не замечаю улыбок и явного внимания вокруг, объяснила, что это татуировка. Такая же как она себе наклеивает из жевачек Малабар. Тогда она призадумалась и говорит: " Да интересно где же он себе такую жевачку купил?????......"

Дело было, когда я училась в седьмом классе. Мы с классом и еще пол нашей школы (старшие классы) пошли в театр. Места у нас были на балконе. Внизу сидел более респектабельный народ. Спектакль назывался "Дон-Жуан". В зале полная темнота, луч света направлен на актрису стоящую спиной к залу в длинной до пола шали. И тут она с нее сползает (так было задумано), и она стоит спиной обнаженная к залу. В зале полная тишина. И тут мальчик из параллельного класса своему другу говорит: - Дай мне бинокль быстрее, там баба голая. Весь бельэтаж просто выпал от хохота. Про что был спектакль до сих пор никто так и не помнит, а вот фраза "дай бинокль, там баба голая" остался в памяти.

Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тетей. Она спрашивает: - Ты плавать - то умеешь? - Умею. - По - собачьи? С недоумением и укоризной: - По-человечьи!

Отдыхали с подругой на юге. Перед тем как пойти на очередную вечернюю прогулку, долго думала что одеть. И вспомнила, что перед отъездом купила специально для южных вечеров ну очень короткую обтягивающую белую мини-юбку. Одела ее, показываюсь подруге и в сомнении ее спрашиваю: - Ну, как? Одевать? Не сильно откровенно? А подруга, окинув меня рентгеновским взглядом и оценив возможные последствия, говорит: - А может, МЫ ПРОСТО гулять пойдем???

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!!!!!"

Лето. Жара. Прихожу домой поздно и в крайней степени подпития. Есть хочу дико и по-звериному. Жены дома нет, к маме ушла. Осматриваю холодильник, хлебницу, плиту - пусто... Умирай любимый муж с голодухи! Мутным взором обвожу кухню, и - чудо!, на подоконнике замечаю трехлитровую кастрюлю. Заглядываю...Почти полна супчика какого-то. Ставлю на плиту, разогреваю. Пока хожу по квартире и пытаюсь переодеться, содержимое кастрюли закипает. Очень горячо, но - голод не тетка. Съедаю все, чувствуется привкус кисловатый. Ну, думаю, конечно, на такой жаре целый день стоит, прокисло! Но съел все! На следующий день жена возвращается. Я начинаю наезжать, мол, говорил, не оставляй суп на окне, ставь в холодильник, все прокисло, еле съел! Жена в недоумении: "Какой суп?!"... Окрошка там была, в кастрюле.

Из заявки клиента на проверку тех. возможности для подключения Интернета: "Прошу проверить телефонную линию на предмет потустороннего подключения".

У меня есть очень хорошая подруга, девочка-умница с двумя образования и симпатичная. Работает она с финансами, заключает с банками договора, но вот одно ей не повезло фамилия у нее КЕДАЛО. И вот представляете когда внизу какого-нибудь финансового документа стоит подпись сотрудника с расшифровкой Кедало:))) Поехала она как-то в университет сдавать курсовую, а тут срочно позвонили сказали возвращаться на работу, вызвала она такси на свою фамилию, ждала ждала, а оно так и не приехало.... Так вот с тех пор если мы куда-то ходим (в ресторан), где надо заказывать столики она всегда придумывает разные фамилии.

Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое!

Катался тут сынок на "раскоряках" (маленькие пластмассовые лыжики). Я его с горки запускала, а там трасса кривая и дерево на нее вылезает. Ну, я парня проинструктировала, что если соберешься с деревом целоваться, то руки на груди складывай, чтобы физию не загубить. Короче, до дерева он и не доезжал поначалу, раньше падал. Потом таки доехал, удачно его обогнул и орёт мне гордо: "Мам, я тут дереву чуть предложение руки и сердца не сделал!!!"

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь? -Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: -ФИЗИКУ надо знать!

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

История произошла с моим племянником, когда он был совсем маленький. Слова еще плохо выговаривал. Остался с бабушкой дома. Ну и описался. Пошли они в ванную попку мыть. Бабушка включила горячую воду, подставила руку и немного обожглась и говорит внуку: "Ой, Максим, сейчас яйца сварим...", на что племянник отвечает: "Ко-ко ням-ням?"