Смешные рассказы

По-турецки "Durak" означает "остановка". Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю: - Ну, чем кончилось? Дите отвечает: - Ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер. Неожиданное прочтение классики.

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Когда-то в молодости, учась в университете, подрабатывала в магазине. Торговали куриными запчастями, мясом, всякой требухой, в т.ч. говяжьими мозгами. Заходит как-то молодая блондинка, осматривает витрину и спрашивает: "А мозги куриные?" А я чувством юмора не обделена, поэтому решила ее подколоть и отвечаю: "Вы представляете сколько нужно убить кур, чтобы наковырять килограмм мозгов?" На моей смене после того она никогда не приходила.

Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ: - А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была! Приятные детские воспоминания...

Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...

Сын, 5 лет, придерживался своего главного грамматического правила – "как слышится, так и пишется", написал слово "пошел" через А. Я наказал его заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого он мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку: - Задание выполнил и пАшел гулять.

Гуляем с племяницей (Лиля, 3 года) по полю, а там мать-и-мачеха растет. Рассказываю: - Вот мать-мачеха - Где? - Вот это растение называется "мать-и-мачеха" потому, что у него один лист гладкий, как мама ласковая, а другая сторона шершавая, как злая мачеха... - А где есть такое растение "дочка"? - Нет, - говорю, - Лиля, такого нет. - А зачем тогда мать-и-мачеха?

Объявление в местной газете: "Уважаемые жители! Поздравляем с открытием нового магазина. Здесь вы можете приобрести [пропущено], а так же имеется косметика для женщин корейского и итальянского производства." Так что смотрите - у нас еще и места изготовления есть. Интересно посмотреть на маркировку.

Гуляю с сестрёнкой (6 лет) моего друга, проходим мимо "бедного" человека, который играет на гармошке и рядом шляпа лежит, чтобы деньги ему бросали. Тут Настя мне говорит: - Наташа, а я знаю зачем ему денежки кидают! Я ей: - Зачем? На что она мне отвечает: - А чтобы у него их много было! Вот видите, как размышляют наши дети.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: - Малыш, как тебя зовут? - Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает: - А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: - Гошей!

Недавно было дело. Брат моей бабушки с молодости отличался невероятной способностью на ровном месте придумывать такие хохмы, что, как говорится, - животики надорвать от смеха можно. Так вот. Какой-то семейный праздник, собрались все родственники, давно не виделись. Разговор зашел о школе, об успеваемости. И тут наш заводила гордо так заявляет: "А я вот, между прочим, школу закончил без единой "четверки"! Естественно, зная, что в школе он появлялся с той частотой, чтобы достаточно было преподавателям не забыть, как он вообще выглядит, почти все хором возразили. Кто-то даже согласился поспорить. Тут "герой" скромно достает из шкафа аттестат и кладет на стол. Реакция была убойная - в аттестате действительно не было ни одной четверки - одна пятерка по пению и все остальные тройки...

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на "босу" грудь. Причем, грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не Phоtоshор".

Дочка отмочила. Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола. Знакомая: - Наташа, как у тебя волосы блестят! Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: - Знаю, это нимб называется! У всех челюсти на полу...

Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая объявляет что-то типа: - Уважаемые Лысьвенцы! Завтра состоится митинг протеста в поддержку монетизации льгот. О как. Только до сих пор с женой спорим: они, все-таки, протестуют или поддерживают?..