Смешные рассказы

Брат выдал, ещё и не мог понять чего я ржу. Кормила кота, а он не хотел объедки есть (кости от жареной рыбы), ну брат и просит ему свежей дать. Я заявила что кот перебьётся. Тут брат выдаёт: - Да ладно тебе, кот тоже человек, чего ему - объедками питаться нужно?

Сынуле 3 года. Весной в деревне копаем грядки. Сынок присутствует при данном прцессе, всячески предлагая свою посильную помощь (и, естественно, сильно мешая нам и пачкаясь). Чтобы хоть чем-то занять его и отвлечь, предлагаю ему взять выкопанного червяка и отнести его курочкам "на закуску". Ребенок, смерив червя презрительным взглядом, и нерешаясь брать мерзкое существо в руки, заявил на моё предложение: "Нет! Он сам пойдет!". На что мы все чуть не лопнули от смеха, представив себе эту картину!

Девяностые года. Плановый визит к гинекологу. Сижу в кресле. В кабинете акушерка и гинеколог. Акушерка рассказывает: - Вчера ездили по вызову, позвонили, сказали "приезжайте срочно, начались роды". Приезжаем. "Рожает" мужик. Выписали направление к участковому психиатру...

Моя племянница 5 лет пришла из садика и рассказывает, как у нее появился новый друг, с которым они так хорошо играют и он ее защищает от других мальчишек. На что я ей сказала: - Да это что! Вот у меня есть знакомый мальчик, он может защитить и еще на детской машине ездит. Она отвела свои глазки, подумала и ответила: - Нет, мы уж на велосипеде как-нибудь!

Моя дочь в двухлетнем возрасте впервые вышла в огород. Ну, я начала угощать ее витаминами - петрушкой и укропом. Ест с удовольствием - видно, что ей нравится. Вечером приходит домой папа. Она подлетает с кучей новостей. И про огород и про зелень. И папа спрашивает у ребенка: - И что вкуснее - петрушка или укроп? На что получает замечательный ответ: - Рафаэлло!!!

На талоне на прием к врачу-ортодонту помимо даты, времени приема и фамилии врача указывают, что явиться надо на пустой желудок, т.е. натощак. Так вот подходит к регистратуре дамочка и спрашивает: - Скажите, а как работает доктор Нато'щак?

Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "Угадала!" швыряет мне пульт.

Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром. Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала плохо закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан, лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается. После чего он мне выдает: - А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!

Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): - Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как...

Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия: - Ну куда же запропастился сисадмин?! Мне срочно нужна его помощь, а он всё не идёт! - А ты разве вызывала его? - А как же! Я уже битый час жму F1!

В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы, с ценником "Куры б/у". На вопрос, что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала: - Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш русский, больше так ни один народ не смеется). Продавщица, уже перекрывая гогот, с вызовом, "какие мы все тут недоразвитые", ответила: - Б/У это означает без упаковки!

Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает: - А ты скоро станешь дедушкой! - Чего-о-о?!! Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в "Симсов". Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную, надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...

Устроилась репетитором английского языка к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки. Cижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... А им как раз телик привезли, упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... И тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом, и изрекает: - Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?

Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника кошек. Получил ответ: "Ваш сайт "такой-то" не прошел модерацию в каталоге "Мир отходов" - долго смеялся. Видимо, они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное отношение.

Австрия, где-то 90-й год. Нас четверо, трое "приняли на грудь", четвертый трезвенник, он единственный без прав, но имеет опыт вождения в Советской армии. И как по закону подлости, тормознули за Линцем - ехали не по автостраде, так он предьявил комсомольский билет вместо прав, полицейский только спросил, зачем столько страниц с маленькими печатями, да еще и с датами (уплаченные взносы). На плохом английском пришлось объяснить, что это только при выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили. Пожелали счастливого пути.