Смешные рассказы

У меня в жизни было одно страшное обстоятельство! А именно: Я работал на химзаводе аппаратчиком. И вот представьте себе: Пятница - 13 декабря, полнолуние, ночная смена, ночь, зима - 40, химзавод. Мы с сотрудниками пошли за шкавчиком для бытовки в заброшенный цех № 13, где раньше выпускали отраву для крыс. Огромный чёрный заброшенный цех, и мы с фонарями в противогазах. "Вот где фильмы ужасов снимать!" - сказал мастер смены. Однако ничего страшного не случилось.

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!

Вот она, женская логика. Жена подрабатывает в комп. клубе. Не чайник, но и не сисадмин. На работе вводная: два листа, на одном печать стоит, на другом сам документ. Надо документ перенести на печать. Программер ихний мучал сканер и Fine Reader, но получалось как-то некошерно. Моя берет лист с документом, вставляет в ксерокс, а в подачу бумаги лист с печатью. Всё. Я бы не додумался...

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками и фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: - Хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память! У него во взгляде полное непонимание: - А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?..

Я работаю в больнице. Дня три назад к нам попала одна девушка. Зайдя в палату и увидев утки для туалета, она спросила: - А зачем эти штуки тут? Ей отвечают: - Это в туалет ходить ночью. И ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Она надела две утки и...

Сестрёнка отожгла. Получает значит санитарную книжку, ну там всё как положено, вагон и маленькая тележка различных врачей, одним из которых, как правило, является психиатр (или психолог, ну, кто-то этой компетенции). И вот тут-то на обычный вопрос: "Ваше семейное положение?" (надо заметить, что тут 2 варианта, либо замужем, либо нет) - затяжная пауза, наполненная раздумьем и ответ: "Так себе..." Занавес. Как ей всё-таки удалось получить книжку, не знаю.

Хожу на работу мимо ювелирного магазина. Там уже пару недель одна и та же девушка раздаёт флаеры. А так как "плавали - знаем", самой когда-то приходилось раздавать, всегда беру рекламу у промоутеров. Поэтому каждый день беру у девушки дежурный листочек. Вчера прошлась по магазинам перед работой, поэтому к ювелирному подошла с сумками в обеих руках. А красавица уже флаер протягивает... Говорю ей, показывая занятые руки: - Разве что в зубы... - Могу и в зубы дать! - не растерялась девушка. Пришлось протянуть руку с сумкой, получить в зубы, пусть даже и от милой девушки, как-то не захотелось!

Из серии "нарочно не придумаешь". Недавно посмотрела в очередной раз фильм "Из России с любовью" из серии про Джеймса Бонда. Фильм годов 60-х примерно, там есть сцена, где Бонд приходит в посольство Советского Союза, там случается взрыв, все бегают и по ходу можно увидеть надписи на дверях внутри посольства. Вместо привычных "на себя" и "от себя" написано "дёргать" и "пихать".

На тему женской и мужской логики. Сегодня ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я отсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим, ждем ее и того, зачем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу, как тетки обсуждают, залили нас уже, или еще нет, причем пытаются определить это, глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался...

Сын приходит из детсада. Долго стоит у зеркала, разглядывая свое лицо. Далее фраза: - Нет, все-таки я не красивый... Вот Света красивая... У нее такое большое круглое лицо и ма-а-аленькие глазки...

Cижу, пью чай, смотрю телепрограмму на завтра - вдруг что интересное мелькнет... РЕНтв, 2:30 "Эммануэль против Дракулы" Аж чаем поперхнулась. Оченно хочется посмотреть, кто же кого, в итоге. И самое главное - как?!

Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т.н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться. Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. - Это что? - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: - "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

В одном маленьком милом американском городке, где мы с мужем живём, жители в большинстве стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят на велосипедах горожане всех возрастов. По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда более символично - у ворот городского кладбища.