Смешные рассказы

Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека… Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика: - Не подскажите - сколько водка стоит? Больше ничего не успел спросить - очередь молча расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел... Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня. Если бы это было не со мной - не поверил бы!

К 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. "Поздравляем с 23... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." Ну, все понятно и тривиально. Кроме обращения к настоящему мужчине. Обращение звучит так: "Уважаемый(ая)..."

Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте. - Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали. - Да. А каких? - Больших. - Точнее, каких больших-то? Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит: - Вот таких!

Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием: - Сперма! Где сперма? Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где она? В итоге оказалось, что он спрашивал регионального менеджера из Перми.

Когда нашей дочке было 2 года, она была на отдыхе у бабушки с дедушкой. Вечером, после плотного ужина, её укладывают спать. Надо сказать, у бабушки она всегда кушает хорошо, что меня несказанно радует, поскольку это больной вопрос. Так вот, песню спели, сказку рассказали, а малышке все хочется поговорить. Бабушка говорит: "Спокойной ночи" - и собирается уходить. И тут дочка просит: "Бабуленька, я голодная. Покорми меня." А потом, подумав, добавляет жалобным голоском: "Дай, пожалуйста, хоть хлебушка... Хоть чёрненького..."

Дети возятся в соседней комнате. Раздается грохот, в нашу комнату влетает младшая и докладывает: - "Владик ударился!" спрашиваю - "Чем ударился-то?" - дочка секунду раздумывает - "Собой!".

Читаю на ночь книгу, рядом на кровати дрыхнет муж и у него под боком - наш рыжый кот. Идиллия, короче. Тут муж начинает переворачиваться на другой бок, пытаясь одновременно натянуть на плечи одеяло и с краем одеяла прихватывает кошачий хвост. Кот с диким воплем подскакивает, муж - тоже, оба ничего спросонья не понимают, таращатся друг на друга перепуганные, я в отпаде от смеха. Самое интересное, через несколько минут все устаканились и опять задрыхли.

Ездили с мужем и двумя детьми на машине по Германии. Застряли в пробке около Берлина, дети 6 и 7 лет начали капризничать, канючить, хныкать, драться и т.п. Я говорю: "Была бы в России, подзатыльников надавала бы, а здесь Европа, здесь детей нельзя пальцем касаться, здесь все детей воспитывают лаской, поэтому они такие спокойные." Короче, от безделья целую речь задвинула, что-то типа: "Сравнительный анализ методов воспитания детей в России и на Западе". Тут смотрим, в машине перед нами мамашка оборачивается к заднену сиденью, спокойно раздает солидных тумаков своим чадам, и так же спокойно отворачивается. В нашей машине - немая сцена.

Каждое утро проезжаю мимо магазина белья с названием "Женские секреты". Была очень удивлена появившимся однажды баннером "Новая партия мужского белья". Хороши же женские секреты!..

Предстория: У нас в классе есть 2 мне дорогих человечка - Катя и Антон. Они постоянно шутт друг над другом. Любя, конечно же. Но когда мы пришли в школу 24-го, произошла такая история, после чего весь класс просто выпал. Пришли мы, значит, в школу. Антон -сама пунктуальность, пришел к 4-му уроку. Катя увидела его и орет: - А-ха-ха! Антон! Привет! Антон: - Ага, привет, Катя, с праздником тебя! Катя: - Да, Антон, тебя тоже с наступающим восьмым... Это был фурор!

На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и Соловья Разбойника. Говорит: - Пап, поставь мультик! - Какой? - Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"!

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией: - Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? А в фольге я не люблю... ...долгая пауза.... - Сынок! Ты так никогда не женишься!!!

Как-то стучусь в МакДоналдс: - Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню!

Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза. Сидя за чаем, читаем надпись на банке сгущеного молока: "М-О-Л-О-К-О" Ребенок: - Странно - молоко, а внутри - сгущёнка...

Мы - три папы и наши трое семилетних сыновей отправились покататься на лыжах, очередной раз скатившись и подъезжая к подъемнику, смотрю - мелкие стоят возле и что-то обсуждают, подъезжаю к ним и обращаясь к своему сыну Егору говорю: "Ёж, (мы его называем Ёжиком) у нас подъемник заканчивается. Будем еще брать или нет?". В это время один его друг говорит: "Егор, тебя папа называет Ёжиком? А меня папа называет зайчиком" На что стоящий рядом третий мелкий, чей папа отличается определенной строгостью, заявляет: "А меня папа называет тюленем". Кататься я уже не смог.