Смешные рассказы

Абсолютно по Задорнову: в городе Киев есть турагенство, называется "Валькирия", то есть - "Дева смерти". Я бы не рискнул брать у них тур...

В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные, как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними в очереди к кассе мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется: - Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности? Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском: - Да...

Препод нас сегодня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек): - Вот вас, 5 человек, объединят с другой группой... - Но нас 6! - Ну это пока...

Захожу в кабинет к рентгенологу сделать снимок. Врач задает вопрос: - Заколки, шпильки в голове есть? На что на полном серьезе отвечаю: - В голове вообще ничего нет! Смеялись вместе!

Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... Она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку. Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... И задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу, смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан. Факт, что за маньяка приняли. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают. Женщины...

Жена сейчас рассказала. Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит: - Да моя дочка уже второе высшее получает... - Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила. - Оттуда её отчислили - она уже в другом учится...

Новый взгляд? Племяница - студентка филологического факультета читает "Дон Кихот" Севантеса и то и дело восклицает: - Ну и дууурак...

Работаю в юр.фирме. Звонит клиентка, спрашивает: "Можем ли помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?" В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельтве о рождении он не записан. Объясняем: Необходимо будет доказывать факт отцовста, проводить экспертизу и т.д. А она на полном серьезе говорит: "У меня свидетели есть!"..

Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё пальчиком: "Луна". Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну и говорит: "Ещё одна!"

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Было это в 9-м классе, когда по анатомии проходили строение глаза человека. Биологичка старательно объясняла, что то, что мы видим в самой середине глаза черного цвета, на самом деле не черное а прозрачное. И тут молодой человек замечает: - Да, если внимательно приглядеться - то мозги можно увидеть!

Только что прочитал новость на сайте новостей: В воскресенье в норвежском Тронхейме продолжается восьмой этап Кубка мира по биатлону. Завершился мужской масс-старт на 15 км. Победу одержал норвежец Уле-Эйнар Бьорндален. Серебро досталось австрийцу Симону Эдеру, бронза – еще одному норвежцу Эмилю Хегле Свендсену. Лучший из россиян Иван Черезов занял четвертое место. Максим Чудов стал 13-м, Андрей Маковеев, 32-м. Интересная новость, и особенно познавательная, если учесть тот факт, что в масс-старте учавствуют всего 30 человек. Так что нужно неплохо постараться чтобы прибежать 32-м!

Стоматолог пригласила друзей на день рождения. Июль, жара, окна открыты, только тюлевые занавески от солнца и мух. Она накрывает на стол, вдруг входят в коридор гости, тюль полетел на закуски от сквозняка и она кричит им вместо "Закройте дверь!" - "Закройте рот"! (Эту историю мы очень любим - ведь мы все немножко стоматологи!)

Приводят племянницу из садика. Спрашиваю, как дела. Она рассказывает свои новости и, среди прочего, - как подралась с несколькими ребятами из группы. Объясняю ей, что девочки драться не должны. И теперь, приходя из садика, она мне с гордостью говорит: - А я сегодня никого не драла...

Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая - к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то. Звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор: - Привет, дорогой. - Да, я в ЗАГС-е, сижу, жду тебя... - Ты снова не сможешь?.. Ну ничего, тогда как-нибудь в следующий раз, милый. Затем встает и спокойно уходит. Ну, невеста... Ну, видимо, не впервой!