Смешные рассказы

Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтобы его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав"!

Идём мы так с дочкой по улице. Идём, никого не трогаем... И тут замечаем, что по той же улице, нам наискосок, идёт наш папа. Глубоко о чём-то задумавшись идёт. Не сговариваясь, решаем его не окликать и подождать, заметит ли он нас... Ну и дождались – не заметил. Прошёл в двух шагах, видать, крепко задумался. Ну, и мы решили ему не мешать, у нас свои планы были, в которые он изначально не входил. Дочка решила его оправдать: – Он избегает отрицательных эмоций! – Да, – говорю, – а тут их целых две! – Нет, – возражает, – одна положительная. (Это она о себе, разумеется). – Вот видишь, – констатирую я, – избегая отрицательных эмоций, рискуешь остаться без положительных!

Сегодня в обед зашел в магазин, у нас тут новый открыли - "Колбасы из Якутии", как будто своей мало. Ну вот, передо мной тетка выбирает колбасу, эту пробовала, эту не хочу. Задолбала короче, я продавщице говорю - "Она пока выбирает, взвесьте мне 3 сосиски", думаю, как раз на обед хватит. Она взвесила, посмотрела на меня с жалостью. Утвердил ее в своем мнении тем, что еще и 2 пачки лапшы купил. Что самое интересное, в пиджаке и с портфелем был.

Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились снежинки. И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие: - Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!

Маше 7 лет, конец первого класса. - Раньше вора, как поймают, вели на площадь и наказывали - как они называются? - Розги. - Да, розгами. А теперь? - Теперь милиция его должна поймать, он будет подозреваемым, следователи проведут следствие, потом суд, и, если докажут, что виновен, будут наказывать. - Столько человек для одного подозреваемого? - Да, чтобы ошибки не было, чтобы не наказать невиновного. - (вздох) Вот и с уравнениями так же: один икс, а приходится, бывает, пять или шесть строчек писать...

В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: Как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть... Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: "Вокзал". Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики.

Приходит дочь из сада (4 года) и рассказывает, что у ее подруги на ноге фасоль! Мы с мужем немного удивились и начали соображать, при каких болячках эту самую фасоль прикладывают. Я решилa выяcнить пoпoдpoбнee, что этo зa фacoль. Окaзaлocь, Нaдя бoтинки мaлeнькиe oдeлa...

Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!"

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит: - Закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык: - Наа фаштение... Еле дали справку...

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним, и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?!

Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади. В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных, поворачивается ко мне, и, повторив жест отдатия чести, спрашивает: - Мам, они к мозгу подключаются?

Случилось это в Одессе, на 7-м километре, где расположен один из самых больших товарных рынков, в году кажеться 1998... Так вот, сидит продавец и продает шампунь. Весь шампунь в одинаковых бутылках одного цаета, только на этикетке разные названия, типа "Розовый", "Сиреневый" и т.д. Подходит к прилавку молодой человек и открывает каждую бутылочку, чтобы понюхать запах шампуня. Перепробовал все шампуни, после чего хозяин его спрашивает: "Ну что, чем-то пахнет?". Покупатель удивленно отвечает: "Нет". На что продавец говорит: "А ты что, хочешь чтобы за 2 гривны он еще и пах?"...

Личные наблюдения из жизни. Книжный магазин. Полки с книгами. Надпись на прилавке: "Деловая литература". Стоит "Камасутра". В отделе DVD дисков надпись: "Ужасы. Триллер. Фантастика". Стоит фильм с названием "Женская логика". В аптеке рекламное объявление: "Купившему 2 упаковки презервативов - игрушка в подарок".

Cлучай из личной жизни: Я в спальне, дочь в своей спальне, муж в зале записывает диск с музыкой для прослушивания в машине. Муж: - Что еще записать? Я: - Давай уже вещи на дачу собирать! Дочь: - И виагру не забудь!

Диалог с мужем: - Давай заведем большую мохнатую собаку... - У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. - Ну кошку? - Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. - Ну тогда хотя бы хорька! - Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.