Смешные рассказы

Выхожу на лестничную площадку. Сосед напротив выводит в садик на прогкулку двух кошар, большого и маленького, одинаково пёстрых. Спрашиваю: "Это его мать?" Сосед, серьезно: "Нет, отец. Мать их бросила".

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить! На 30-сантиметров от земли попилить!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗ-ика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..." P.S. Двое суток все сажали новые деревья.

Случилось недели три назад. Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише. - Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик! Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев. Говорю ей об этом. - Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний мужчина заметил? И ленивая реплика продавщицы: – А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!

Сейчас только произошло. Иду в городе Уфа по улице Ленина. Через каждые 50 метров милые, симпатичные девушки раздают бумажки! На бумажках - огромные цифры 50 и %. Вот и сейчас пытались всучить такую же. Я к ним привык, и каждый раз отвечаю - мол, спасибо, понял и отдаю бумажку назад. Сегодня: - Передайте другому! Она: - Передатчик не работает... Всё. Бумажку пришлось взять. Правда, в ближайшую урну выкинул...

Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но, все-таки, собралась и вежливо спросила, зачем и почему. Бабушка и рассказывает: - Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...

Были мы однажды на экскурсии, в Мозыре, Проезжаем мимо института, экскурсоводша распинает какой у них в городе хороший институт и тут вдруг у неё вырывается: "В нашем институте обучается восемь с половиной студентов... тысяч..." Пятисекундная пауза обрывается диким хохотом автобуса...

Подруга рассказала сейчас: я когда маленькая была, над этим вопросом особо не задумывалась. Тут недавно задумалась: почему люди два разных цветка называют одинаково - одуванчик? (то есть желтый цветок и белый). Спросила у мамы, она на меня, почему-то, очень странно посмотрела. Потом объяснила, что белый цветок - это семена после желтого. Я короче в ступоре стояла минут пять! Потом несколько дней в шоке ходила, потом смеялась долго...

Произошло это на 9-е мая. Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... И вот бросаю тогда вскользь: - Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль, у нас ковра нет! Муж (философски, не отрываясь от компа): - Так у нас и денег нет...

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: "Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?.. Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост") - дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка. Черт меня дернул подсказать - "пришел волк": 1. Спросил лису, где наловила столько рыбки. - В озере, волчок... 2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов. - А хвост в прорубь опустила, мол... 3. Предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме. - Да откуда разрешение, родимый... 4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте. Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать, а вот государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень смеялись.

Дело к Троице, вечер свободный, погода позволяет, решил заехать на кладбище оградку поправить и всё равно надо. Народу нет - поздновато, птички чирикают, комары надоедают, нормально. И только надоело совсем одному (не считая комаров) забор красить, появляется недалеко, метров двадцать, пара средних лет тоже порядок наводить. О чём-то беседуют, я лишь подумал, что мне меньше комаров достанется, но тут в полный голос: «Да-а! Здесь точно кто-то был, даже чайник забрали!». Наверное, он был электрический...

Дело было в конце восьмидесятых. Запал я тогда на одну девочку с зелеными глазами, в которых можно утонуть. В целях заполнения свободного времени двинули мы как-то по ее инициативе в ДК Камаза на художественную самодеятельность. Баян и фольклор-пентатоника. Весь концерт я протосковал, т.к. это абсолютно не лежало в сфере моих музыкальных пристрастий, но виду не подал. После громовых аплодисментов (чуть здание не рухнуло) выходим на улицу. Она меня робко спрашивает: - Ну как? - Да никак. - отвечаю. - Лягушки в болоте и то лучше квакают. Спутница моя мгновенно побелела. Пощечины я не получил, но молча дошли до ее дома и больше я ее не видел.

Работаю электриком в ЖКХ. Занимаемся ремонтом старого жилого фонда. Естественно, схем нет, всё на интуиции, каждый день что-то новое. Сегодня поцарапал руку. Не глубоко, но обширно. Аптечка всегда с собой, вот и намазал йодом на всякий случай. Вечером ненаглядная, конечно спрашивает, почему рука рыжая. А это, говорю, (причём спонтанно) спрей такой диэлектрический, вместо перчаток, отмывается плохо, зато работать удобно. И в очередной раз засомневался: то ли женщины никогда не верят, то ли иногда притворяются.

Года два назад в 2007, жена отдыхала в Крыму, недалеко от самой модной дискотеки бывшего Союза "Казантип". И, естественно, все близлежащие населённые пункты были заполнены молодёжью самых современных и прогресивных взглядов. Как-то, возвращаясь с пляжа, видит потрясающую картину: Возле дерева стоит группа молодых людей - две девушки и парень с характерным "маасковским акцентом" (не в обиду москвичам, но из песни слов не выкинешь). Молодой человек, увидев в траве ёжика, пытается его подозвать к себе, типа иди сюда. Одна из девушек наблюдая эту картину минуты 2-3 на полном серьёзе говорит "Ты что, дурак? Это же украинский ёжик! Он русский язык не понимает!". Жена ушла в осадок, до сих пор вспоминает.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко. Дочка: - У нас что, водки нет?