Смешные рассказы

Как-то утром вызывает меня шеф. Говорит: "У дизайнеров один комп не запускается, только пищит". Прихожу, гляжу - действительно пищит, на оперативку жалуется... Заглядываю внутрь системника - вроде нормально все. Вынимаю плашки оперативы, пытаюсь вставить обратно - не выходит. Что за хрень, думаю. Смотрю: стоит оперативка DDR2, а слоты на материнке - DDR. Зависаю... Решаю сходить за DDR. Тут опять шеф: "Не включается комп у секретарши". Ну, благо кабинеты через стенку, попути в техничку проверяю комп - не включается. Совсем. Забираю машину в отдел. В дизайнерский комп ставлю требуемую оперативу и иду разбираться с компом секретарши. Ставлю пост-карту, она выдает ошибку питания. Сгорела материнка. Смотрю, а в ней тоже DDR2 воткнута в слот для DDR. Иду к шефу. Оказывается, он решил "добить оперативы", пока никого из техотдела нет. В общем, ключи в печатных платах и слотах не всегда помогают - есть очень сильные люди.

В бытность мою веб-дизайнером, поступил я как-то на службу в небольшую контору. Сотруднков было немного, и трудились в проектах всем колхозом, порой совмещая по нескольку должностей и функциональных ролей. Поступил заказ на создание сайта. Я нарисовал дизайн и передал страницу на исполнение php-программеру. Он же выступал верстальшиком. Создав нетленку, он вернул мне работу для тестирования. Захожу под ИЕ - все ОК. Захожу под Файрфоксом - шрифты расползаются. Пишу об этом в аську программисту. Через пять минут ответ: "Пофиксил, посмотри". Захожу - шрифты расползаются. Зато внизу страницы появилась надпись - "Сайт предназначен для просмотра в ИЕ 6.0 и выше".

Работают в нашей компании пара юзерш из разряда "кому за...", со всеми вытекающими последствиями. В один прекрасный день у нас стал виснуть 1С-овский сервак. Бухгалтерия в панике (отчетный период жеж), менеджеры не могут документы выписать, все начинают нам, айтишникам, названивать. Т.к. вопрос срочный, мы не успевали разобраться, в чем причина, а тупо перезагружали сервер. И, что самое странное, никаких закономерностей в его зависании не находилось. Сервер мог ни разу в день не зависнуть, а мог каждые 5 минут начинать задумываться о доле своей тяжкой. Только одно условие им соблюдалось неукоснительно - по субботам и воскресеньям он не вис никогда, несмотря на то, что фирма работает без выходных, и нагрузка на него идет почти такая же, как в будни. Вот только наши "девушки постарше" в эти дни не работали. Когда отчетный период закончился, и сервак в очередной раз встал, задумчиво смакуя собственное "я", мы решили все-таки разобраться в причине, а не избавляться от следствия. Изучив логи, мы слегка офигели. И, когда сервер снова завис, подошли к одной из наших дам и задали вопрос, который нас правда очень интересовал: "Скажите, а с какой целью Вы этим занимаетесь?". Дело в том, что она создавала документ под номером, например, 101. Потом создавала документ под номером 102. Документ 101 подчиняла документу 102. Документ 102 подчиняла документу 101. И пыталась посмотреть структуру подчиненности! Сервер, естественно, съедал где-то гектар памяти, говорил "больше не могу" и задумчиво останавливался...

Телекоммуникационная компания. В течении недели, четко каждый день, кроме субботы и воскресенья, ровно в 10:25 утра падают линки между серверами. Лечится легко, но происходит регулярно и стабильно именно в 10:25, с точностью до секунды. Причин постфактум, по логам, определить не получается. Решили в реальном времени, пристально, наглядно и со всех сторон промониторить что, как и почему. Выбрали день. Время события известно. 10:25. Ровно в период 10:20 - 10:30 все должны сидеть и пристально наблюдать - что происходит, как и какого... Все предупреждены, все спланировано, все готовы. Киев смотрит, Москва со своей стороны контролирует, турки и канадцы со своих направлений готовятся смотреть. Все глобально. Все запланировано на 10:25. Линки упали в 9:25.

Собирал я как-то по просьбе начальства привезеный из за бугра мудрёный фрезерный станок с ЧПУ. Большой такой столик размерами примерно 2*6 метров, по которому ездит каретка, а по каретке - три шпинделя на крутых частотноуправляемых движках. Чтобы запихивать в это сооружение задания, рядом поставили простенькую б/у машинку и привязали её через RS485. Поставил постпроцессор, настроил, объяснил народу, как в него портировать кореловские файлы и передавать на железо. В общем, после недели возни, я, с чувством выполненого долга, ухожу. Как оказалось, ненадолго. На следующий день звонок: "У нас синий экран с буквами!". Ну, думаю, понятно: уже пытались что-нибудь поставить и укатали систему. Прихожу, проверяю - всё работает. В системе ничего лишнего. Всё, как надо. Так и не выяснив, что происходит, ухожу. Через день история повторяется. На пятый раз я, неистово издеваясь над машиной, таки сваливаю её в BSOD... Удовлетворённо спрашиваю: -Такой экран с буквами? -Неа, - отвечают, - светлее как бы и написано "Завершение работы". Ничего не понимаю. Проверяю все возможные причины такого странного поведения. Всё работает, пока я сижу за компом. Только ухожу - комп сам отрубается. Причём, корректно. В общем, осеняет меня одна догадка. Открываю блокнот, вынимаю из шпинделей фрезы и запускаю на станке первое попавшееся задание... Возвращаюсь к машинке и наблюдаю хаотическую белиберду на полстраницы в блокноте. И тут машина ни с того, ни с сего корректно завершает работу. Глюки прошли, когда я поставил старую клаву mitsumi с железным донышком. Оказалось, частотники станка заполняют помещение довольно нехилыми радиопомехами, которые с радостью ловила матрица клавиатуры. И в среднем, секунд за 30 такого брутфорса комп доходил до завершения работы...

VirtualBox 2.0.6, русская локализация. В программе есть возможность прервать работу виртуалки с сохранением статуса, для того, чтобы можно было потом работу с того же места продолжить. И это сохранение можно, не запуская машину, удалить. При нажатии на кнопку "отменить сохранённое состояние виртуальной машины" появляется такой диалог: "Вы уверены, что хотите отменить (удалить) сохраненное состояние виртуальной машины? Эта операция равносильна перезапуску или выключению питания машины без надлежащей остановки средствами гостевой ОС." И внизу две кнопки. Угадайте, какие? "Отменить" и "Отменить".

Работал админом в конце 90-х в крупном интернет-клубе на сотню машин. Обычный пятничный вечер - все места заняты, в кассу очередь. Техдиректор (он же программист) решает обновить клиентскую часть программы, управляющей клиентскими компами... Запускает батник, удаляющий ненужные файлы, копирующий новые и уходит в курилку. По возвращении видит, что операция еще почему-то не завершена, и батник продолжает выполняться. Тут мы внезапно замечаем, что уже на 58 компьютере удаляется винда. Видимо, в батнике была допущена ошибка, что привело к удалению на рабочих компах всех незадействованных файлов в папке "windows". Весь следующий час-полтора я работал громкоговорителем, ходящим из одного конца зала в другой, и сообщающим бедным геймерам, чтобы они ни в коем случае не перезагружали компьютеры и не выходили из своих игр, программ и прочего. А тем временем, техдиректор по сети копировал на 58 компьютеров "образ" win95 обратно и так-же удаленно правил IP и другие индивидуальные настройки компов. Самое удивительное - все получилось.

Дело было еще в бытность мою в Бауманке. Препод, по совместительству наш куратор, человек довольно молодой и со своеобразным юмором. Как-то на паре по алгоритмике он рассказывал про бинарные деревья или что-то вроде того. И вот я стал делать прогу, назвал ее fuck.cpp и кодил со спокойной душой уже около часа, не компилируя и не сохраняясь. Наконец, она была дописана. Пришло время, так сказать, тест-драйва. Внезапно подлые си выдают непонятную ошибку о невозможности записи на диск. Мучаюсь около пяти минут, результата - ноль. Подзываю препода, на что он говорит на полкласса: "Какой же ты, Миша, грубый! Еще бы у тебя программа с таким названием работала! Назови ее как-нибудь ласково, например, ПРИВЕТ". Тут я краем глаза замечаю подозрительный значок на панели задач и понимаю, что недописанная откомпилированная программа была запущена час с лишним назад, но так и не получила кода на выход, и посему не может перезаписать откомпилированный файл. Все же подыгрываю преподу, сохраняю файл, как preved.cpp, и - о чудо! - программа работает. Потом еще полгода между одногруппницами ходили рассказы про то, как наши компы любят ласку и доброту.

Два с лишним года назад устроился инженером в компцентр института, доверили филиал. Опыта мало - после колледжа сразу. Классы были запущены, вирусов куча, беспорядок на серваке. К тому же собирали сетку там второпях, в надежде, что через полгода съедут, но, как гврится, нет ничего более постоянного, чем временное. В итоге, сеть в одном из классов (17 машин) собрана на 8-портовых антикварных свитчах, два из которых, в связи с нехваткой дырок, соединены тонким коаксиалом. Именно этим фактом изначально мне объяснили крайне низкую скорость загрузки доменного профиля. Но уж что-то уж больно долго он грузился, даже для 10-мегабитки - по 15-20 минут! Через пару недель друзья мне порекомендовали посмотреть папку перемещаемого профиля. Оказывается, мозговитые первокурсники, утомленные тем, что их любимый контр-страйк удаляют из папок групп, догадались спрятать его в эту самую папку профиля. 300 метров профиль, однако..

На днях клиент попросил провести некие работы с сайтом. А у их конторы только что сменился админ, который секурности ради тут же поменял пароли на доступ к хостингу сайта, и не делится ими вообще, хоть ты режь его. Ладно, убедили с трудом, что нам пароль предоставить нужно, он дал. А через час - снова его поменял. Ибо секурность! Естественно, работу мы выполнили где-то наполовину. Еще сутки добивались измененного пароля. Получили его с истерикой: - Вы неправильно доработали сайт! Он у нас теперь весь расползается! У всей конторы! Невозможно работать! Чтобы посмотреть на глюки сайта, долго рассказываем, что такое скриншот, как его снять и прислать, что такое разрешение монитора, и как его посмотреть. Ок, присылает. Косяк и правда наличествует, но на разрешении монитора 16x9, 1650x1050. Широкоформатка. И где нам такой монитор взять для воспроизведения косяка? Сначала выясняем, что разрешения 1650x1050 нет, есть 1680x1050. Нахожу такой монитор в аське, программист "по приборам" пытается выправить. Около получаса спасаем верстку. После каждого "смотрите", почти вся контора кидается обновлять сайт в разных броузерах, а я еще и товарищу в аську пишу. Выправили. Звоним клиенту: - Посмотрите, пожалуйста, сайт, - вежливо предлагает менеджер. - Вы ничего не сделали, у меня все криво! - раздается крик в трубке. - Пожалуйста, нажмите "обновить", - все так же вежливо продолжает менеджер. - Ой, все в порядке! Правда, у меня всегда все в порядке и было... - А что же мы тогда чинили? - немного нервно осведомляемся мы. Менеджер с ледяным спокойствием озвучивает это в трубку и слышит ответ: - Так это у нашего системного администратора запасной монитор тестировали... Обожаю наших менеджеров. За их удивительное, бесподобное, волшебное спокойствие.

Работаю тестером. Прислали на проверку сайт - функционал, юзабилити. В общем, полный набор. Между прочим, сайт делала очень серьезная компания. По спецификациям он под эксплорер, хотя разработчик использовал Firefox3 и под первым сайт никогда не запускал. Естественно, ничего не работает. Но! На самом видном месте на сайте висит большая кнопка с крестиком "Х", без подписи. Если ее нажать, полсайта гарантированно падает. И потом поднять его может только разработчик, да и то за пару часов. Но кнопку все равно почему-то не убирают. В итоге, если мне лениво заниматься этим сайтом, я нажимаю заветную кнопку, и целый день гарантированно о нем не думаю. И ведь не придерешься ко мне - я просто делаю свою работу.

Иногда у меня появляется ощущение, что у нас не компания интернет провайдера, а телевикторина какая-то. Недавний разговор клиента с тех. поддержкой: Испуганный клиент: Здравствуйте, у меня что-то, кажется, с интернетом... Не работает... ТП: Добрый день. В чем проблема? Клиент: Ну... Как сказать... ТП: Что у Вас не работает? Клиент (оживляется): А какие есть варианты? Перечислите, я выберу верный. Призовое шоу, блин. Вы попали в финал.

Эта история произошла в мою бытность технарем сервисного центра местной конторы по продаже ПК. Мы собирали новые машинки и ремонтировали старые. Время было денежное, заказы шли, и численность нашего отдела расширялась. Пришел на работу парнишка лет 17. Дали ему сборку. Компьютер он собрал, включил, залез в биос и куда-то отлучился. Надо сказать, процессор был из новых тогда семпронов - хорошой, холодный такой... Понятно, пока машинка в биосе, процессору занятся нечем, он и не греется. Кулер стоит, не вращается. Приходит парнишка, сразу обращает внимание на эту деталь. За разъяснениями - ко мне. У меня глаза полны неподдельного ужаса: мол, сгорит сейчас к чертям, ты где-то по питанию начудил, крути кулер, сейчас разберемся! Пока коллеги еще сдерживались от смеха, парнишка лихо пальцем раскручивал кулер семпрона...

Нашёл дома пачку дискет, 25 или 27 штук, 3,5". Решил посмотреть. Так как дома нет времени и флопповода - проверяю на работе. Оказалось, заархивированая игра X-com 1 - Ufo Defense. Ну, думаю, оттянусь по полной. Ага, щас! Не запускается под Windows XP 64. Ну что, лезу на сайт досбокса, выкачиваю, инсталирую, правлю конфиги. Запускаю - нормально. Запускаю игру - вылетает. Покурил. Запустил досбокс в режиме эмуляции 98-й винды. Работает. Запускаю X-Com - работает. Но тормозит. Убиваю все дополнительные процессы. Шаманю с размерами буферов и используемым видеодрайвером. Не работает игра - виснет. Переставляю режим эмуляции досбокса (причём это отдельные танцы с бубном) в режим эмуляции винды XP x86. Играю. Не тормозит. И думаю.... Мы - непобедимая нация. Извратиться с двойной эмуляцией, но заставить работать игру. Теперь, собственно, вопрос: а зачем? Если у меня порт этой игры на КПК установлен?

Работаю инженером компьютерного центра в небольшом вузе. Логин на учетке пользователей-студентов user, пароль простой - три цифры (чтобы быстро запомнили). Приехал первый курс, прочитал им ТБ, объяснил как заходить, сидят, работают. Пароль вроде все запомнили, на следующих занятиях вбивают его, а поскольку имя пользователя в окне входа в домен обычно всегда стоит User, они на него внимения и не обращали. И тут через недели две надо было что-то быстро поставить, я заходил под учеткой админа, и везде в том классе в окошках домена сохранился админов логин. Пришел первый курс. И началось, еще на перемене - а почему у меня не заходит, а почему все не работает. Я подхожу к самому активному, говорю, вот пароль вы, мол, помните, а логин-то у вас какой? Он говорит: "А, точно!" И продолжает сидеть. Потом несмело интересуется - и какой же логин? Я решил проверить знания, говорю - "пользователь", только по-английски. Пауза. Не знает. Спросил у соседки, после непродолжительного мозгового штурма группа вспомнила, что "юзер". Кто-то, гляжу, уже зашел, а этот самый первокурсник вбивает в поле логина "UZER". Разумеется, не заходит. Еле сдерживая истерику, спрашиваю, как правильно пишется слово "Юзер". Он чешет затылок, И думает вслух - не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют - напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими... В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично проконтролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.