Смешные рассказы

В автобус заходит отец с сыном. садятся на свободное место. Сынок плохо себя ведет. Папа неоднократно делает ему замечания. Воспитывает, короче. После всего говорит: - Маме расскажу как ты себя ведешь плохо. Сын, громко, на весь автобус: - Я тоже расскажу маме, как ты на кухне в раковину писал!

Прямо сейчас наблюдаю картину. Дочки, 3 и 1 год, скачут по кровати. Я, естественно, здесь, за компом, с бутербродом. Старшая подбегает ко мне: "Дай!" (бутер откусить) Я ей даю куснуть, отламываю кусочек и прошу накормить малУю. Та к ней подходит, протягивает бутерброд. Мелкая отворачивается ("Не хочу", мол). После чего следуют несколько попыток этот кусок ей в рот запихнуть. Видимо, устав сопротивляться, тяжело вздыхает и послушно открывает рот, мол, ладно уж, кормите...

Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю: - Ну что ты молчишь, ты что - немой? Ответ сражает наповал: - Твой...

В кабаке долго несут пиво. Уверенно отправляюсь в другой зал, где, вроде, меньше клиентов. За три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "Это - зеркало! Двери нет!" Я не одинок в этом мире!

Друг у меня есть, Лёша, полное имя Киселёв Алексей Валерьевич. Так вот, сидим мы с ним на лавочке, а я ему гооврю: - Лёш, как твоего деда звали, ну того который папин папа? Лёша: - А я что, помнню что ли? - Ну как не помнишь, как у твоего отца отчество? - Ну Васильевич. - Ну так значит Василий твоего деда звали? - А, ну да, точно. - А как отчество твоей сестры (имею ввиду родную) Леша (после долгого раздумия): - Ну, Васильевна... - А твоё как? - Ну, Васильевич...И вообще, что ты пристал? После этого я чуть с лавочки не упал, это же надо такому случиться!

Как то раз мне довелось сесть в маршрутку на конечной остановке. В автобусе ГАЗель на пасажрском сиденье сидел мужчина, в салоне пусто, водителя нет. На конечной маршрутка стоит минут 15, за это время подсело ещё человек 5. И тут мужчина с переднего пасажирского седенья говорит: - Где этот водитель, я опаздываю, ехать пора! Народ начал высказывать мнение, мол, с другими водителями общается, обедает, в туалет пошёл и т.д. Мужик говорит: - Если через 3 минуты его не будет, сам сяду за руль и уеду. Через 3 мин. водитель не появился. Мужик садится за руль, заводит автобус и погнал... На первой остановке все, кроме меня, выбежали, я остался, так как не хотел в промзоне торчать. На следующей остановке, как оказалось, он и есть водитель маршрутки!

Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "...Москву". А мы-то думали.

Купил кошке Тине "Вискас". Она любит "рагу из говядины". Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6-7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник. Порыскав внутри и не найдя выхода(а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: "Замуровали... " и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с диким ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, Тина решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть.

Станция "Калуга-1". 4 часа утра. Мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: - Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!

Моя четырёхлетняя внучка осваивает незнакомые слова. Внимательно смотрит телепередачу «Сеанс Кашпировского». Когда появляется фрагмент с моим участием, она бежит к телефону и звонит своей второй бабушке: - Бабуля, наш дед экстрасекс, приезжай скорее, пока не кончилось! (имея в виду телепередачу)

Выдержка из правил проживания в общежитии: "...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..." Берет гордость за свой родной факультет.

Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда онначнет пить интересуется: - Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров? Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

Сижу сегодня у стоматолога, она лечит зуб, и говорит: "Зубы надо лечить и беречь, это вам не волосы - снова не вырастут". Я - лысый.

При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как у нас... В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь. Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе - как?! А вот так. За неделю до этого ребёнок спросил у мамы: - А можно погулять до поздна? - Разумеется, нет! - Ну, а пока светло, гулять можно? - Ну конечно, доченька! Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается. Мама осталась виновата...

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.