Смешные рассказы

Работал в начале девяностых в одной конторе. Писали преимущественно на C. Как то раз один заказчик попросил приложение, не помню уже какое, на сто тысяч строк. Объяснить человеку, большую часть жизни проведшему в местах не столь отдаленных, что размер не влияет на качество у нас не получилось. Сразу почувствовали себя Маяковскими. Долго думали, что делать, потом решили сначала подгонять по смыслу, а потом по размеру. Программа вышла дай бог на двадцать тысяч строк. Просто переносам кода по строчкам эффекта не добиться. Впрочем, решение нашли довольно быстро. Такой высокохудожественной программы я не писал никогда. Комментарии содержали в себе величайшие произведения русской и мировой литературы, стихи, прозу - все подряд. Даже один мой стих! Клиент при приемке смотрел не в код, а на размер, поэтому остался доволен.

История случилась в канун Нового Года. Работал я тогда в техподдержке банка %bankname%. Помимо всего прочего в наши обязанности входил мониторинг филиалов: каналы связи, сервера, сервисы, банкоматы. Центральный офис в Москве. Ближе к вечеру падает у нас %cityname% полностью. Первым делом звоним автоматизатору на сотовый, спрашиваем что случилось. Ответ был неожиданный: у нас ёлку на площади включили, весь район без света.

Работал с одним банком, %bankname%, большим и известным. У них есть какое-то отделение, не то в дальней сибири, не то вообще за полярным кругом. Обновление специального программного обеспечение идёт по RAdmin'у из крупного города %bigcityname%, на 16ти цветах и прочей экономии ресурса скорости, ибо далеко. И должны же были совпасть так звёзды, что начальник ИТ-отдела местного удалённого на край света отделения отправился в отпуск, забрав ключи от всех дверей с собой, а мы как раз накатывали апдейт приложения. В %bigcityname% было выслано письмо с подробнейшей инструкцией по установке апдейта. В общем-то девочка, накатывавшая по бумажке апдейт, сделала всё правильно, за исключением одного маленького момента. Она решила, что покуда она все дела закончила, машину можно выключить, и вместо log off сделала shut down. Включать через RAdmin сервер, находящийся в центре очередной снежной бури в восьми сотнях километров, оказалось сложно.

Ремонт в офисе. На стене висит свитч, подключен к бесперебойнику. Равшанам было приказано "вот это" накрыть пленкой и не трогать. "А если нам розетка нужна?". Хорошо, выдернули, включили свое, просверлили-отпилили-перемешали, вернули обратно. Делать быстро, пару минут, не больше, поняли? Поняли. Полдня все было хорошо. Звонок: "у нас все из базы вылетели". Сразу же еще один: "у нас почта не работает". И еще один. И еще. В общем, все по топологии сходится на этой комнате. Заходим - бесперебойник в розетке, но выключен. "А мы его из розетки выдернули, а он знаешь как противно пищит! Ну мы кнопку нашли и выключили. Чего кричишь, мы же его обратно воткнули..."

Работал как-то кабельщиком у одного провайдера, таскал витую пару от свитча к клиентскому компьютеру. И вот как-то засылают меня с напарником на адрес, интернеты раздавать. Должен заметить, что ранее там бывать не приходилось, но точно знаю, что ящик наш с оборудованием там где-то воткнут. По витой паре предыдущих клиентов следуем к нему и... Не находим. В лифтовом помещении (очень часто ставим ящики именно там) - нету, на чердаке, будь он во веки проклят, вроде как нету. Куда девался ящик? Кругом темень, пылища и сталагмиты голубиного гуано. И вот обращаю внимание на то, что один из сталагмитов имеет какую-то смутно-угловатую форму. Ну, вы поняли. Голубь - птица мира, замаскировала ящик.

Ставил при помощи аутсорсеров на работе охранную систему. Десяток вибродатчиков на потолке, шлейфы сходятся в control unit на UPS в серверной. В ящике этого контрольного юнита обычный дешевый мобильник Nokia, который при срабатывании датчика и при проблемах с питанием звонит по телефонам, занесенным в адресную книгу. В адресной книге только мой мобильный телефон. Прибор изредка мне звонил, в основном сообщал о проблемах с электропитанием по вечерам в бизнес-центре, где постоянно шел ремонт. Вскоре необходимость в этой системе отпала и я про нее банально забыл. Однажды вечером я по какой-то причине отключил свой мобильный, затем в час ночи вспомнил о нем и включил. Надо сказать что у МТС есть такая милая услуга, как уведомление по СМС о пропущенных звонках. "Я, номер такой-то, звонил вам 2 раза, последний раз в 21:35 01.01.2008". В общем, включаю я мобильный и через минуту получаю подобную СМС, вот только текст там немного другой. "Я вам звонил 3265 раз, последний раз...минуту назад". Несколько секунд гляжу квадратными глазами на номер, пытаясь вспомнить кто это и где я его мог видеть, тут раздается звонок и в трубке "приятный женский голос".... Кто же знал, что в тот вечер в бизнес-центре снова отключат электропитание?

Некогда работал я в IT-службе одной сети супермаркетов. В один прекрасный день в одном из магазинов начал сбоить сервер. Удаленно ничего решить не получилось, поехал на точку. Открыл корпус - и тихо выпал в осадок. Корпус наполовину забит дохлыми комарами. Реально наполовину. Столько дохлого комарья я не видел ни до ни после. Сразу стала ясна причина проблем - перегревался, бедняга. Пропылесосил его, поднял - заработал как миленький. Откуда же взялись комары? Все очень просто. Во-первых, у сервера была гениальная конструкция: вентилятор, дующий не наружу а внутрь. Экономия у них: и процессор, и блок питания охлаждают одним кулером. Довольно мощным, кстати. Ноу-хау, блин. Во-вторых, серверная в магазине расположена в подсобке. Через которую проходит вентиляционная труба из подвала, собранная с сантиметровыми щелями на стыках. Ну а подвал, как это обычно бывает с подвалами многоэтажек, представляет из себя комариный инкубатор. Продукция которого в поисках свежей кровушки лезет, куда только может, в том числе и в серверную. Где их ждет сервер. Теплый. Комар теплонаводится и летит к нему. А летун он так себе, попадает в воздушный поток кулера, потом лопастью по голове - и очередной трупик отправляется в недра сервера... Жалею, что не обзавелся таким сервером - летом лучше любого фумитокса.

В древние времена "косых флопов" и тому подобных вещей, мне, студенту, пришлось подрабатывать на кафедре в институте. Был у нас desktop-корпус, который открывался без отворачивания кучи винтов, достаточно было просто нажать на 2 кнопки по бокам корпуса. Однажды на лабороторной он начал перезагружаться странным образом. Его включаешь, начинается тест железа, перезагрузка, так по кругу. Что с ним только не делали преподаватели и студенты! Решили в конце концов выключить. Когда он добрался до лаборатории - я долго ржал. Кнопку перезагрузки кто-то привязал изнутри к головке пятидюймового дисковода. Начинался тест, головка шла на нулевую дорожку, ниточка натягивалась. Ребут.

Прихожу в одну небольшую организацию помочь с установкой программ. Длинный коридор, куча небольших комнатушек, в каждой из которых стоит от двух до десяти компьютеров и, приходя на работу, нужно взять у вахтера на входе ключик от своего кабинета. По телефону договорился, что приду в удобное для меня время, а ключи от нужных кабинетов получу у вахтера. Вахтер на входе вручает мне ключи от двух кабинетов, где мне предстоит работать, беру ключи и зависаю - к каждому кабинету два ключа, на каждом бирка: на одном "кабинет 101", на втором "интернет 101". Пока шел до кабинета, придумал несколько версий применения таинственного ключа от интернета. Разгадка оказалась проста как всё гениальное - в каждом кабинете под потолком висит свитч, который раздает интернет и локальную сеть на машины в кабинете, возле свитча розетка, в которую воткнут адаптер свитча. От розетки вниз спускается короб, заканчивающийся выключателем-замком, в который нужно вставить тот самый ключ от интернета и повернуть для подачи питания на свитч. Вынуть ключик можно только повернув его обратно в положение "выключено". Последний уходящий гасит не только свет, но и сеть.

Один мой друг долго жаловался на то, что у него категорически не открывается ни один поисковик. Точнее, вместо поисковика открывается пустая страница. Решили мы с товарищами (программист, сисадмин и веб-дизайнер) разобраться, в чем же дело. После того, как DSL-роутер, его фаерволл, антивирус и брандмауер были определены как невиновные, наш коллективный разум решил бросить пинг. Пинг полетел вместо поисковика на 127.0.0.1 . Коллективный разум догадался так же пустить до того же поисковика tracert. Единственный скачок - до 127.0.0.1. Что-то не так, подумал коллективный разум. Полезли в файл hosts. Обнаружили там надпись, по-видимому оставленную вирусом, который был благополучно убит антивирусом: 127.0.0.1 go.mail.ru 127.0.0.1 nova.rambler.ru 127.0.0.1 google.ad 127.0.0.1 www.google.ad 127.0.0.1 google.ae 127.0.0.1 www.google.ae 127.0.0.1 google.com.af 127.0.0.1 www.google.com.af 127.0.0.1 google.com.ag 127.0.0.1 www.google.com.ag 127.0.0.1 google.com.ai 127.0.0.1 www.google.com.ai 127.0.0.1 google.am 127.0.0.1 www.google.am .. и так еще 11 кб редиректов.

Протянули сетку на несколько домов. Немного спустя в одном доме пропал интернет и мы пошли искать причину. Оказалась, некий мужик, живущий на последнем этаже дома, в котором протянута сеть, перерезал ножом все провода подключенные к хабу. Я не думаю, что вы угадаете причину его поступка. Этот мужик дождался, пока мы придем и потребовал пойти с ним в отделение милиции, где он, на полном серьезе, написал заявление, что мы с помощью этого устройства через провода пускали к нему в квартиру фреон. Мужик был уверен, что мы злодеи, желающие его смерти.

Только что закончил правку javascript-файла. Делал это "по-быстренькому", то есть прямо на сервере. Правил редактором mcedit (он умеет работать с файлами по ftp). Часа через 3 добился нужного результата. Пора возвращать файл на историческую родину, то есть на локальную машину. Жму F5 в mc (в одной панели - локальный каталог, в другой - ftp). Вылезает вопрос "Заменить файл ${FILENAME} размером 3096 на файл размером 3096?". Это что же такое? Правил, правил и где результат? Даты, правда, отличаются, и все-таки стало как-то неуютно. Стал проверять, выяснилось, что действительно, после нескольких часов правки, многочисленных убавлений и добавлений размер файла стал таким же, как до ее начала с точностью до байта.

История скорее поучительная, чем смешная. Месяц назад устроился админом работать в строительную компанию средних размеров. В наследство достался свой почтовый сервер. На сервере ни одного спамфильтра, спам широким потоком идет в ящики работников. Ну, решил все поправить, настроил отлупы в сендмаиле, поднял спамассассин, грей-листы. Поток спама сразу снизился до приемлемого. Сижу радостный, правлю конфиги. На следующий день звонок от начальника. Начальник: Что у нас с почтой? Я: Да вот, со спамом боремся, Начальник: Да ну? А про RFC 821 и RFC 2821 мы слышали? Я: Ну да, слышал... Начальник: Так какого черта ты отлуп на хосты без рднс поставил?! Я: ... Начальник: Мне почта не пришла от партнеров новых, в логах ТВОЙ отлуп. Я: ... Начальник: Короче, в этом месяце ты без премии, все верни как было и без уведомления не трогай. Вот так, начальство тоже разное бывает. Оказалось, что начальник бывший юниксоид, еще с советских времен.

Работаю сисадмином в университете. Главный хаб находится в деканате. Но вот летом решили там сделать ремонт, причем силами узбеков. Прихожу утром на работу. Слышу крик - нету интернету. Подхожу - и правда, нету. Смотрю в соседней аудитории, тоже нет. Ага, думаю, это хаб. Иду в деканат и вижу следующую картину: узбеки красили стены. Скорее всего решили, что железный ящик, привинченный к одной из стен - это деталь орнамента, после чего покрасили бедный хаб в три слоя красивой бежевой краской.

Есть у нашего доблестного предприятия побочный продукт жизнедеятельности — одна небольшая программа, которая призвана облегчить жизнь работникам некоей весьма уважаемой госконторы. Так вот, этой программе до зарезу нужен хоть какой-нибудь сервер баз данных, в качестве которого до недавнего времени выступал аж целый MSSQL Server какой-то версии. В силу ряда причин, понадобилось сделать все то же самое, но на MySQL. Итак, захожу я в соседнюю комнату, где кроме всех прочих сидит человечище, ответственный за ваяние вышеупомянутого чуда. Застал я этого товарища за следующим делом: он только что распечатал на бумажках всю структуру базы данных, которая у него была в MSSQL, положил эти бумажки перед собой и уже занес руки над несчастной клавиатурой, дабы врукопашную сотворить все то же самое в MySQL. Само собой, по завершении этого труда в его плане стояло точно так же, ручками, вдолбить все данные словарей. Я глянул — занятие примерно на неделю выходило.