Смешные рассказы

Артём: Я тут жизненный парадокс кое какой подметил – даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пидораса в юбке.

www: Мне на почту, мой интернет провайдер прислал сообщение, что мой долг 850 руб и поэтому интернет оключили. yyy: А ты откуда об этом знаешь? www: А я заметил что инета нету, пошол сам заплатил и письмо пришло. yyy: Интересно, о чём они там думали, кому посылают, куда? www: Я в регистрационной анкете написал – ТЕЛЕПАТ

ххх: У разработчика беспроводная ИК мышь. Через часик работы начинает нервничать и курить, курить и нервничать. Причем чем дальше, тем больше психует, мышью стучит, огрызается. ххх: Причину обнаружили часа через три-четыре. Товарища успокоили :) Уборщица утром поставила чистую прозрачную пепельницу точно между ИК приемником и мышью.

ДУШЕЧКА> привет есть музыка в мире животных!? Зайатс> Нет, в мире животных музыки нет. Только суровый естевственный отбор.

decoratrix> Вчера в ОГИ Псой Короленко рассуждал про грибы. Говорил, что бывают грибы, после которых кажется, будто что-то происходит; а бывают грибы, после которых действительно что-то происходит.

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент….

xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!! yyy: эээм... девичья фамилия твоей матери?

ххх : Так зачем тогда на работе сидеть? ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит – "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии. Конец рабочего дня, звонит партнёрам – Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие... Кладёт трубку. – Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!. Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

Викторина. <calypso> В абхазской мифологии бог смерти. <halfbot> саакашвили

Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили. Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик.. Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..

harmony: нам из Томска пишут: > Добрый день, господа!> > Случилось так, что мы должны были воспользоваться вашей программой ПФ-Отчет. Хотелось бы выразить вам благодарность. Мы сами являемся разработчиками ПО и преподаем разработку ПО своим студентам. Ваша программа выбрана нами в качестве прекрасного образца для студентов. На её примере мы демонстрируем будущим разработчикам почти все возможные ошибки и недостатки в пользовательском интерфейсе и функциональных возможностях, которые только можно сделать. > С уважением, Евгений Александрович Мирошниченко > к.т.н. доцент кафедры вычислительной техники > Томского политехнического университета

Someone: Приходит в один день письмо от заказчика в котором большими буквами заголовок "БИРЮЧИНА!" Дальше все как обычно. Все в теряются в догадках чтобы это значило. Дочитываем до конца письмо, а там он, ужасно гордый за то что выучил русское слово. Ну в ответ ему ответили что мы тоже выучили новое русское слово..... Позже выяснается что он спросил у нашего директора как по русски будет "привет", ну и он написал ему транслитом "Privet"! Заказчик решил перевести это слово, и, что интересно, словарь его таки перевел

FW:я поломал триальную прогу. FW:тупо перевел дату на месяц назад. Миха:чо хоть за прога? FW:Wallpaper Calendar Миха:и нах тебе календарь с левой датой?

Из учебника по биологии 10 класса: "...не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."