Смешные рассказы

Вчера сдела еще один шаг в поиске новой работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату

Тихон а чем отличается жк от плазмы и от лсд что лучше Ahmet лсд – это наркотики 2xS а жк это женская консультация А почему никто не добавил, что плазма – это четвертое агрегатное состояние вещества?

Афанасий перевожу фран Афанасий переводчик выдает Афанасий если доставка дорогих и ценных предметов осущствлена без потерь, поставщику выдается счет-фактура, заказчику накладная, а перезвозчику пень

xxx: У меня сверху классика играет: Быдло Бухающее-на-Квартире "Концерт для дешевого сабвуфера и пьяного кричащего долбоеба". Исполняют дешевый сабвуфер и пьяный кричащий долбоеб.

Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! –:)

-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак? -авангард? -точно, спасибо =)

На занятии по физкультуре. Преподаватель: – С какой частотой бьется человеческое сердце? Из одного угла спорт зала: – 50 герц Из другого: – В каждом ядре!!!

ххх: надо мной омары роятся ууу: 0_о ххх: *комары ууу: да, понял... но не сразу :)

в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

с автомобильного форума 1: Так подскажите плз, кто знает, как увидеть базу именных номеров, которые уже существуют! Заранее спасибо. 2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку... потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию. 2: это из самых легких путей.

Звонок в ТП (ADSL): – Добрый день. Потери пакетов около 20%. – Машину перезагрузите. – Сделал. Всё так же. – Переустановите драйвера модема. – У меня лан-модем. – Перезагрузите модем. [ребут, несколько минут на восстановление линка] – Сделал. Без изменений. – У вас вирусы в системе. – У меня нулёвая FreeBSD специально для тестов в подобных ситуациях. – Какой у Вас антивирус установлен? – Никакой. – Установите Касперского, сделайте полную проверку и потом перезвоните если не поможет. – Он вряд ли захочет работать под этой ОС :/ – Тогда установите Windows, поставьте Касперского и выполните полную проверку. [обречённо повесил трубку]

1: ты себе когда машину купишь? 2: когда сам заработаю... 1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона – в то время самое оно будет!

(знакомая девушка опрос по аське проводила) Радость: За последние полгода приобретали быт технику? George_Artur: чайник покупали George_Artur: в *xxx* Радость: А планируете приобретать что-нибудь в ближайшем году? George_Artur: планируем George_Artur: чайник George_Artur: только не в *xxx* George_Artur: пошли они в жопу со своими чайниками

alexvader: У меня одна главбушка была абсолютная параноик. Один раз стою у ней за спиной, типа чо то мы там в ее буховской программе настраиваем, она собралась пароль свой вводить, и грит мне "Алексей, отвернитесь, я щас буду свой шибко секретный пароль вводить", я отвернулся, но говорю – "а я на слух пароль могу определеить, по стуку клавиш" :) alexvader: она вошла, я ей говорю "первые две буква такие, две последние такие ":) alexvader: у нее глазици на лоб, чуть инфаркт не хватил тетку :) alexvader: она думал ей пароли Москва устанавливает :) щас. я все делал

1: прива, че делаешь? 2: Достоевского читаю 1: Идиот? 2: нет. приходится