Смешные рассказы

Диалог с директором. он: Позвони Кате в проектный. я: Кате – какой? Фамилия? он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"... он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню я: Стесняюсь спросить – а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру? он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во – ЗиновьЕва!!! я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял – Зиновьев, Каменев и... он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить... И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит "А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

Новости RBC: В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

Харьковская гор администрация, фамилия главы – Протос. По результатам интернет голосования, лучшим девизом для новой предвыборной кампании будет – "Зерги не пройдут!"

<d1gger17> Когда был маленьким, думал, что вечный двигатель это удлинитель воткнутый сам в себя.

<shizo> Женские журналы железны. "Признаки того, что ты ему не нравишься" 1. Он тебя бросил.

ххх не смешно я в нее втюрился, а она виртуальная) ну фотки конечно присылала, и ей 31, но все равно))) ууу > я в нее втюрился, а она виртуальная) звучит как "я готов жениться, а она надувная"

<Zetway> первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

Nonamez: При сдаче диплома требуют копию на лазерном диске..к чему бы это? – чтобы легче было потом продавать? eagleowl: Ну, например, чтоб прогнать через антиплагиат.ру Докторсвязи: Распечатанный отсканируй да запиши на болванку. Бормоча "попутного ветра в твою горбатую спину", отдай преподу.

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания – он перестаёт пугать.

Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно – дети все таки рядом Я: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит? П: ну туда человечек садится Я: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие? П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...

Статус в аське: Раз-раз, сосисочная! Эксперимент века. Тушим сосиски в горчице! 16:46 смешал горчицу и воду 16:47 вкинул сосиски 16:49 добавил приправу 16:50 помешал 16:53 блять, что это?! О_о 16:55 сосиски окончательно разлелись... 16:57 хм, каша говняного цвета 16:58 стыдно при соседях поднять крышку чтобы перемешать 17:01 соседи как-то странно на меня косятся, на кухне слезятся глаза от витающей в воздухе горчицы 17:03 делаю вид, что всё нормально 17:04 процедил сосисочную кашу через дуршлак, обжариваю 17:08 сварил макароны 17:15 Макароны по-флотски! Пище богофф!

1.: Я боюсь читать статьи авторов с именами Феликс Водичка и Т.Нипперди… 2.: А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей.

1)(15:38:15 2/06/2008) так что ты целый день на работе делаешь? 2) (15:39:28 2/06/2008) рисую разноцветными фламастерами, делаю фигурки из пластелина, кушаю, и играю с остальными программистами..

<КолпаК> есть медицинские кастеты <КолпаК> 0.5 кг, обтянут мягкой, ухватистой резиной <КолпаК> сумасшедших мочить <Yoj> гы, я даже не буду спрашивать откуда ты знаешь это