Смешные рассказы

xxx: я уцпуц трескаю xxx: курку* yyy: О_О xxx: хуясе опечаталась..

Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.

26-го апреля, ровно в четыре часа «Стрима» лишенный Умалишенный, Рвал на груди волоса. Сразу четыре разрыва вышли один за другим... Гигнулась «Ася», Связь прервалася С милым дружком дорогим. Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить- Если хреново, Надо бы снова Сапорту в “Стрим”позвонить... Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас: “Так уж ведется- Сессия рвется В сутки, как минимум, раз”. Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ? В душу плевали, Кайф разорвали, Так и не дали совет... Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат: “С вами, тупицы, Буду судиться, Есть у меня адвокат! Бляццские суки и свиньи, бесят меня неспроста! Хватит смеяться, Иль мне распяться Вместо Исуса Христа!” Долго томился Антоша в эту бессонную ночь. Вырвать бы руки Сапорту, суке, Что отказался помочь.

1: парни, а откуда первоначально берётся Интернет ? как его добывают? 2: В шахтах на Урале, ясное дело. Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии вред был нанесён чудовищный – там сейчас на половине грядок надпись 404 вместа овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.

Бог один. Просто протоколы доступа разные.

xxx (22:38:25 30/05/2008) когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво)))) Jon (22:39:02 30/05/2008) Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой! Jon (22:41:03 30/05/2008) Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса! xxx (22:41:32 30/05/2008) мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру – я хочу с ним поговорить....

1:ты бы хотел с земли марсаходом рулить?) 2:ага, а ты в курсе что сигнал с марсохода идет 15 минут? реал-тайм им не порулишь,а так ништяк! стоит марсианин, спешит в универ, чик марсоход едет, он: "такси, такси!" 1: а ты через скайп ему говоришь "ЗА 300 ПОЕДЕШЬ?" а тот "БЛЯ У МЕНЯ ТОЛЬКО 250", а ты ему НУ ПОХ, ПОГНАЛИ

>Британские ученые пару лет назад начали изучать ящериц, чтобы узнать, как у них отрастают оторванные лапы. Знаете зачем? Чтобы потом пересадить этот ген из ящерицы в человека. Оторвалась рука – ничего страшного, у человека-ящерицы она вырастет вновь! Не нравится длина пениса? Оторвите его – возможно, следующий окажется длиннее. Нифига! Хвост ящерицы после каждого "отбрасывания" становится короче и тоньше!

один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал! каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами – потрясающая. все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

1: Недавно узнал.. Андрей Малахов (младший) умеет превращать свичи в хабы.. 2: ??? 1: Он им говорит "Не переключайтесь!"

alena kisa : Какой у тебя рост вес глаза? Zdraff : ну.. сантиметра полтора рост... А вот взвесить его сложнее...

<xxx>седня написал свою первую dll&apos;ку <yyy>ну и че она делает? <xxx>выдает ошибку...

Идёт Егэ по Русскому языку. нам перечисляют что нам запрещено... ПРозедурапоедания мозгов продолжалась окола пяти мнут. Но хорошой разгрузкой напряжения оказался последний запрет: На экзамене по Русскому языку запрещено пользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ.

Машков Как у тебя там с ооо? WALL заебись все... что именно тебя интересует? Машков Ну так... Все да по чуть-чуть WALL Набираю менеджеров, работаю с клиентской базой... в течение лета планирую начать рекламную кампанию. Моя студия набирает обороты WALL чт еще сказать? WALL а, чуть не забыл... WALL НАХУЙ ВАШ УНИВЕР!

На работе. Начальник отдела автоматизации подходит к своему админу и видит, что тот шпилится в 4тую цивилизацию. – 1966 год? А ты еще не в космосе? Работать! Раз все-еще играть не научился.