Анекдоты про армия

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. - Дневальный! Что это такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает лев Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположе роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м. Прапорщик: - Давай... А за что?

Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальц тоже!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату: - Выдать автоматы! - Какие? - Военные!

Солдат спрашивает прапорщика: - И это - новые портянки? - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пош заменю.

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"

Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходил майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."