Анекдоты про еда

Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

Аскетизм – это, когда надо есть, мы зубы идём чистить.

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари.

Рецепт плова. Бери сперва укропу, потом собачью жо*у, две пи*ды телячих, бычий х*й и два собачих, две гусиных лапки, кли*ор старой бабки, 25 картошек, 17 мандавошек, ведро воды х*як туды, охапку дров и плов готов!

Ты молишься перед едой? Нет, моя мама хорошо готовит

Самоубийца сжег себя изнутри корейской морковкой!

Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует.

Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.

Как приготовить обед, не отрываясь от компьютера ))) 1. Жареники. На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности. 2. Подгорельцы. Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят. 3. Яйцелопка. Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами. 4. Сбежёнка. Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю. 5. Затушёнка. Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара. 6. Царские пересоленья. Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять! 7. КулеБяка. Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда. 8. Отшкварки. Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать. 9. Свернец топлёный. Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе. 10. Каклеты. Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?” 11. Курица по-драконьи. Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.

Про еврея -Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара.