Анекдоты про компьютер

1:Что такое западло? 2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути. 1:И это, по-твоему, западло? )) 2:Нет, западло то, что твоя девушка – курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...

На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами. Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп? KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм... sdert: Одновременно с чем? KIFIR: Одновременно с Вистой

<ghozt> мда. романтический ужин удался <ghozt> кровать сломали

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!! Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН". ©sonic

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена: я: че? он: спустись вниз, денег даш я: иди нахуй он: ты че, ща поднимусь пизды дам! я: подымись, наскребу на лечение он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь? я: про базар расскажеш у мя на этаже тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!" чуть в окно не вывалился...

support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема? abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня +8000К, и локальных ресурсов много, – всё нравится support-akado: так в чем проблема? abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!

GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать? Affector: :) на аборт GRAF: Он 3000 стоит Affector: себе и подружкам

Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины. Разбили обе фары и туда красной краски плеснули. Жуткое зрелище….

В начале двадцать первого столетья – О, наша молодость! Как ты была прекрасна! Пусть всю тебя мы просидели в интернете. Скажи, админ мой милый – это ж было не напрасно? Я помню твой безукоризненный албанский, Твой вечный линукс и проблемы с сеткой. Как хмуря бровь небритого чела, Ты нежно называл меня своей креведкой.....

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении? ууу: параноя – это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама параноидальная шизофрения – когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок – а там никого нет

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию... xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи" ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ" ххх: вот че то даже и не знаю)