Анекдоты про компьютер

Диалог на сайте по поиску работы: — В Москве требуется специалист по ремонту лазерных принтеров HP. Обязательное условие — права категории «В». В обязанности входит несложный ремонт принтеров на территории заказчика, в основном Москва, реже — область, при необходимости — забор принтера в стационар для ремонта. — У меня вопрос по оплате. Ремонтник обычно получает 30–50 тысяч, водитель — 40–60. Это суммируется? — Если сможешь поменять термопленку, пока едешь за рулем по Лефортовскому тоннелю — будешь получать в сумме!

Дело было несколько лет назад в одной немаленькой конторе. В силу специфики деятельности — разъезды, командировки — у большинства сотрудников вместо десктопов были рабочие ноутбуки. На Новый год всему персоналу подарили прикольный сувенир — магнитную подставку с логотипом компании и увесистую кучку металлических шариков. Приноровившись, из шариков можно было складывать затейливые трёхмерные скульптуры. Жаль, но подарок оказался неудачным. На следующий день офигевшим админам принесли стопку неработающих ноутбуков. Причиной смерти стало фатальное повреждение винта — магнит в подставке был отнюдь не слабым.

Недавно решил обновить роутер, потому что старенький Linksys стал частенько терять коннект. Выбор пал на марку TRENDnet, множество девайсов которой стояло у нас на работе. Пришел домой, настроил — работает. На время тестирования в качестве стартовой домашней страницы в браузере выставил 192.168.1.1 вместо привычного Гугля, после чего с чувством выполненного долга отправился в офис. В разгар рабочего дня звонит мама: — Мне нужно пробки на дорогах посмотреть, а у тебя тут треполёт горит! — Трепо-что?... — Треполёт! Горит надпись «треполёт» и никуда не уходит! Потекли мысли о вирусне, неведомо как проникшей в систему, и выставивший в качестве стартовой странички порнуху. Раздумия о таинственным «треполёте» бысто прекратились, когда на глаза мне попался хаб со стилизованным логотипом на нём. Да, так беднягу TRENDnet ещё никто не называл — в полку «Шпротстеров» и «Зухелей» прибыло!

Работаю в не особо крупной компании сисадмином. Как-то раз я умудрился уронить себе на ногу какой-то старый системник. Ступню закатали в гипс, и ходил я с тросточкой. Все бы ничего, но начальству что-то взбрело в голову, и оно попросило прийти всех на работу в костюмах. Представьте: офис, тишина, все работают. Вдруг тростью настежь открывается дверь, входит слегка небритый, коротко стриженый мужик в костюме и с той самой тростью, и, прихрамывая, довольно быстро ковыляет в серверную. После этого меня неделю мучали вопросами вроде «Может, у диска волчанка?»

Вечер. Типичные глюки инета, на этот раз не открываются отечественные сайты. Звоню в саппорт одного из крупнейших московских провайдеров: — Добрый вечер, специалист А. слушает Вас. Вспоминаю, что неделю назад они мне выдавали те же самые слова ввиду проведения работ: — Барышня, у меня не работает русскоязычный сегмент интернета. — Что, простите? — У меня не работает русскоязычный сегмент интернета. — Это вы с кем разговариваете? — С вами. — Я не поняла, у вас не открываются сайты? — Ну... В общем, да. — Все? — Нет, только которые «точка ру». — А, всё, поняла! Ждите, я передаю Вас специалисту по русскоязычным сайтам. Пауза. — Здравствуйте, специалист Б. слушает вас. С барышней № 2 повторяется точно тот же разговор, но два раза, потому что словосочетание «сайты точка ру» специалист по «сайтам точка ру» уже не понимает. — Так, я всё равно не понимаю. Ну, давайте сбросим каталоги, нажмите «Пуск»... Что? Вы знаете, что такое командная строка? Не знаю, о чём вы говорите, нажмите «Пуск», «Выполнить», наберите «Светлана, Мария, Дмитрий»... Да. Перезагрузитесь. Не помогло? Подождите, я передаю вас техническому специалисту. С радостью жду мужчину-инженера. — Здравствуйте, специалист В. слушает Вас. — Здравствуйте, барышня... То же самое, дубль третий. — Всё равно не понимаю. Каталоги сбрасывали? Не учите меня русскому языку, я тут решаю вашу проблему. Сбросим маршруты: нажмите «Пуск»... Роман, Елена, эс как доллар... Перезагрузитесь. Не помогло? У вас вирус. Передаю вас дальше. Молчу. — Здравствуйте, <%Барышня_Номер_4%> слушает Вас. Какой у вас антивирус? N.? Он плохой. Давайте установим новый. — Что значит — плохой? Это антивирус, который вы ставите при подключении. — Я знаю, но он всё равно плохой. Давайте поставим мой. Заходите на такой-то почтовый сервер, заходите в мою почту, логин, пароль... Найдите вот это письмо. В нём антивирус. Скачали? Хорошо. Теперь я научу вас открывать файлы .rar. Что? Вы уже устанавливаете? Не надо так быстро, слушайте мои инструкции. Введите логин. Введите пароль: пять, эн как Наталья, два, ка — Константин, то есть не «2» и «k», а «kk», три эс как доллар, нет, не «sss», а «3» и «s»... По частоте и звукам нажимания клавиш девушка даже через телефон — видимо, по опыту — смогла определить, что пароль по её инструкциям набирают неверно. — Да. Установили? Перезагрузитесь. Не помогло? Передаю вас следующему специалисту. Ну-ка, попробуем ещё раз. — Здравствуйте, <%Барышня_Номер_5%> слушает вас... Продиктуйте мне номер вашего домашнего телефона. — Зачем? о_О — Для проверки, что это действительно вы. Ваш контактный телефон начинается на 8-916, а что дальше? — xxx-xx-xx. — Правильно! А теперь назовите ваш адрес. — Улица... — О, так у вас ремонтные работы! Русскоязычный сегмент интернета еще некоторое время работать не будет. Подождите пару часов. Пожалуйста! До свидания!

Недавно отец попросил поделить пачку бумаги формата А4 на несколько неравных стопок: две по пятьдесят, две по сто и двести листов. Дело было вечером, очень хотелось спать, но я всё же решил помочь родителю. Взяв пачку бумаги, я понял, что работа предстоит достаточно долгая — мало того, что очень неудобно вручную отделять свеженькие листы друг от друга, так ещё их надо разложить по аккуратным стопкам и не сбиться со счёта. Взгляд мой упал на мирно стоящий в родительской комнате принтер, после чего умерший во мне айтишник дал о себе знать. Недолго думая, я запустил Word и отправил на печать пустую страницу. Да-да, два раза по пятьдесят и два раза по сто копий соответственно. Прибор не подвёл!

Я — 1С-программист. Однажды пришел к клиенту в крупную компанию. Дверь мне открыла тётка лет тридцати-сорока. Это был один из первых моих походов за пределы офиса; я очень волновался и прямо с порога начал докладывать: «Я тот-то из компании такой-то, мне сообщили, что у вас такая-то проблема, сейчас я посмотрю там и тут, возможно, всё получиться исправить» (на самом деле мой довольно бессодержательный монолог был раза в три длиннее). Всё это время женщина смотрела на меня непонимающими глазами; когда же я закончил, выяснилось, что она не в теме, но сейчас отведет меня к кому надо. Дама удалилась вглубь офиса, где сидела добрая дюжина таких же бухгалтеров, похожих друг на друга. Немного помешкав от стеснения, я прошёл следом. Войдя в помещение, я сразу направился к одной даме, выжидательно на меня смотревшей — я сразу понял, что это и есть нужный мне человек, и слово в слово повторил предыдущий монолог. Нет, меня не смутило, что женщина как-то странно на меня смотрела. Только по окончании моего представления до меня дошло, что это она и открыла мне дверь пару минут назад, а у меня отвратительная память на лица. Когда я наконец оказался один в прохладной темной серверной, я кусал себя за пальцы и строил дикие рожи в мерцающий монитор.

Несколько лет назад я работал сервисным инженером в небольшой, но весьма бодрой компьютерной фирме и имел неограниченный доступ к самому свежему железу. Материнские платы, процессоры, видеокарты, модули памяти — всё, что попадало мне в руки, проверялось на разгонный потенциал. Разгон был для меня и хобби, и спортом. Как-то раз подзывает меня к себе начальник сервисного отдела, человек, знающий о моём увлечении и сам периодически балующийся работой железа во внештатных режимах, и громовым заговорщицким шепотом сообщает, что у него имеется «свежий камень AMD Clawhammer» (первая ревизия Athlon 64, анонсированная буквально накануне), который он готов отдать мне на растерзание. В радостном азарте, предвкушая приятную возню, я распаковываю коробку с комплектующими и вижу на дне коробки… камень — увесистый гранитный булыжник, на котором слегка коряво голубой краской выведено: «AMD Clawhammer». В ответ на моё «не понял» и отпавшую челюсть весь отдел начал ржать и тыкать в календарь — заработавшись, я прозевал наступление первого апреля.

Дело было в армии. При увольнении из рядов Вооруженных Сил в запас нужно было написать вручную заявление на увольнение, характеристику и получить десяток подписей на обходном листе, каждая из которых даётся не так-то прост. Служившие в армии смогут без проблем вообразить тяготы, которые не дадут нормально, по человечески донести ровненькую бумажку формата А4 до строевой части — вот и я столкнулся с новобранцем, вследствие чего вся документация была безжалостно помята. Огорчившись, я добрался до штаба, зашёл в строевую часть и сделал попытку сдать бумаги: — Товарищ капитан, младший сержант %username% для сдачи пакета документа на увольнение прибыл! — Показывай, что там у тебя. Протягиваю ему дрожащей рукой документы. — Сержант! Что за туалетную бумагу ты мне принёс? Кругоо-о-ом — марш! Придёшь, когда принесёшь в нормальном виде. Ну думаю, сейчас я этого новобранца и заставлю собирать все подписи всеми правдами и неправдами. Вдруг замечаю, как солдат печатает документы на лазерном принтере. Пока передо мной не закрыли дверь, успеваю смекнуть, что «кэнон» сможет помочь. Дай, думаю, попробую — хуже все равно не будет. Подхожу к бойцу и говорю, чтоб он пустил чистые листы на печать в количестве трёх штук. Солдат, видимо привык к идиотским задачам и не подал вида. Вставляю документы в лоток для бумаги и нервно жду, пока принтер их пережует. Вуаля — печка с прижимными роликами сделали своё дело, и в выходном лотке лежали тёплые ровненькие листочки. Ну, думаю, дай-ка сделаю вторую попытку: — Товарищ капитан, младший сержант %username% для повторной сдачи пакета документа на увольнение прибыл! — Уже? o_O — Так точно! — восклицаю я, протягивая пакет. Документы были приняты. — Ведь можете, когда хотите!

Московский филиал довольно крупной иностранной компании. На этаже произошел сильный пожар, полностью выгорело шесть комнат, включая серверную. Сисадмин, с трудом говорящий по-английски, докладывает ситуацию CIO головного офиса в Торонто: Сисадмин: Ви хэв вери бэд ситьюэйшн хире. CIO: Can you describe what exactly happened? Perhaps you can spell some words if you're not sure about their pronunciation. Сисадмин: Йес, коудворд из «пи-ай-зет-ди-и-ти-эс». Вери, вери бэд ситьюэйшн!

У одного из клиентов маршрутизатор Cisco стал частенько неожиданно перезагружаться. При детальном осмотре обнаружилось, что все отверстия на девайсе забиты пылью — в здании совсем недавно закончился ремонт, и мелкодисперсная грязь летела к серверной стойке. Во время осмотра вокруг крутились местные эникейщики. Раскрыть все карты, сообщив ребятам причину перезагрузок, мне совсем не хотелось. Отвёртки с собой все равно не было, так что я, взяв «циску» на руки, нежно поворачивая, пока не вывалится пыль, и незаметно продувая отверстия для вентиляции, провёл разъяснительную беседу с девайсом, объяснив, что так вести себя нехорошо. После монолога девайс заработал как надо, а те эникейщики с тех пор весьма странно на меня смотрят и, что приятнее всего, не беспокоят по пустякам.

Только что мне звонил на мобильный какой-то программер из Германии и начал рассказывать на плохом-плохом русском, что нашёл древний пост на форуме GotDotNet, где я выкладывал один исходник на C#. Насколько я понял, парень сейчас пишет такую же штуку на Java и просит моей помощи. По нику немец нашёл мой standalone-блог, который я не обновляю уже полтора года, оттуда по ссылкам вышел на сайт моего работодателя, а от него узнал номер моего сотового. Вот вам и анонимность в интернете! А парню я, конечно же, помогу.

Работала в техподдержке одного интернет-агентства. Контора делала сайты на CMS, нормально настроить которую на сервере никто, кроме наших программистов и админа, почему-то не мог. Это был отличный способ заставить клиента пользоваться местным хостингом, хоть соотношение цена/качество было, мягко говоря, высоким. Когда очередному клиенту надоедали постоянные падения сайта, которые особенно часто случались в выходные, начиналась длительная процедура переноса сайта на сторонний хостинг. Как правило, занимались этим айтишники со стороны клиента в тесном (или не очень — зависело от суммы контракта) сотрудничестве с нашими программерами. Итак, очередной клиент решил «переехать». Подготовили ему диск с полным бэкапом сайта; ждём курьера. Ближе к вечеру в офисе объявляется странного вида мужик, напоминающий священника без рясы, и на полном серьезе интересуется: «Где мой мотор?» Секретарь не понимает: «Какие-такие моторы? Мы интернет-агентство». Мужик же настойчиво утверждает, что приехал забрать мотор, который мы ему по предварительной договоренности продали. Далее выяснилось, что интернет-агентство не просто продаёт эти агрегаты, но и производит их! Первой догадалась проходившая мимо на перекур главбух. Оказалось, что мужик имел в виду движок сайта, который ждал его на болванке в серверной. Получив диск, он сильно негодовал по поводу произошедшего: «Мотор, движок... Какая разница!»

Перед длинными выходными шеф распорядился во имя экономии электричества обесточить весь офис. Я послушно потушил абсолютно всё, включая сервер, раздающий интернет. На следующий день начальник звонит с утра пораньше — ему срочно нужно поработать, а интернета почему-то нет. Рассказываю, что достаточно просто включить сервер, и спокойно продолжаю отдых. Где-то через полчаса опять звонок. Шеф почти плачущим голосом сообщает, что сервер не включается, и описывает мне ситуацию: — Я слышал, как сервер работает! Он же должен так завывать: «у-у-у». А сейчас делает «пц, пц», и всё. Я поднапрягся, а потом аккуратно поинтересовался у шефа, какую кнопку тот нажимает. Всё правильно: бедняга битых тридцать минут включал и выключал старенький ЭЛТ-монитор.

Наша компания занимается разработкой и сопровождением программ для заказчика — попросту говоря аутсорсингом). Филиалы разбросаны по всему миру, и для облегчения общения саппорта и конечных пользователей помимо прочих средств связи существует бесплатный международный номер вида 1-800-... Однажды приходит к нам письмо от клиента: «Бла-бла-бла, программа не работает. И кстати, по вашему бесплатному номеру отвечает не техподдержка, а служба „секс по телефону“». Мы в ступоре. Перезваниваем по указанному номеру и слышим приятный женский голос, обещающий ласки и небывалые удовольствия. Оказывается, в одном из шаблонов стандартных ответов была опечатка в одной цифре номера. Самое интересное заключалось в том, что шаблон у нас не менялся как минимум несколько месяцев и до этого ни одной жалобы не поступало. А что — звонишь в саппорт, а тут тебе откровенный разговор на любые темы! Клиенты сразу забывали о своих проблемах с программой и наслаждались беседой. Теперь сидим и думаем: а стоит ли шаблон исправлять?