Анекдоты про компьютер

Slider: Вот щас кора была... Нарезал пареньку болванку технологическую, а она, конечно, с обеих сторон одинаковая. Он спрашивает, типа, как отличить где верх, а где низ? Ну я ему способов пять придумал (начиная от "где пальцами заляпано, там и верх", и заканчивая "различными видами дифракции световых лучей"). Пришел мужик из соседнего отдела и говорит: "Какого хуя вы паритесь?! Где маркировка рядом с дыркой слева направо идет – там и верх, блядь..." И ушел приговаривая "Дифракция, бля. ПТУ рулит." 0_о

11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря 11:37 Neva: у тебя он есть "игорь" 11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!! 11:39 Neva: нашел? 11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...? 11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе 11:40 Frozen™: у мя тел нету 11:40 Neva: ща 11:42 Neva: отправила в смс

ххх че делаешь?? ууу питаюсь невкусной нездоровой пищей ххх О_о?? ууу невкусной – потому что сам готовил, нездоровой – по тем же причинам...

Boleg2: А я тебе ещё не рассказывал? :D xxx: фигли, неделю уже свой сервер настраиваешь, ни слышно – ни видно. Boleg2: Перед Новым годом было... Значится, образовалась на работе (сисадмином вшториваю) горка нерабочих хардов. Взял несколько домой – попробовать оживить. Сумка с ноутом впритык забита "окуенно_нужным" железом, запихнул харды в новогодний бумажный пакет. Boleg2: Картина маслом – стоит в метро уставший мужик, обвешанный сумками, с пакетом (походу внутри – новогодний подарок!), ждёт у платформы поезда. Тут пакет лопается, из него выпадают харды и с оглушительным лязганьем сыпятся под платформу, на рельсы... Готов поклясться, несколько мужиков вокруг смотрели таким сочувственным взглядом... Boleg2: Ну я был бы не я, если б =) Пару секунд стою, втупляю то на пакет, то на харды на рельсах, потом со слезами в осипшем голосе: "Сотни гигабайт порнухи..." xxx: Да, уж тут сочувствующих мужиков явно прибавилось :D

Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца Ксюха: почему нельзя? Kembrik: уезжаю часто и вообще Ксюха: а кота как? куда девать? Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи

waran я счас наорал на тетку-юзершу... waran я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь – либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" – так админ сразу будет знать, что чинить waran причем не уверен, что до нее дошло SuMi я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно – наташа не можыт войти в компьютер SuMi я слегка ох%&вший и говорю – ну с её жопой это нормально!!!! SuMi грю – пусть худеет

mksoun:чуваку нада было у меня доклад распечатать...Так он мне в аську написал, в агент, в контакте личное сообщение оставил, смс написал, позвонил на сотовый и потом еще домой....Я вот напечатал и сижу жду почтальона с телеграммой...

xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"... yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом

Гайка: менеджер по продажам – это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?

Блондинко: убейте меня кто-нить плиииз! The WALL: Блондинко Разбегайся!

nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем. nastena: ну я радостная такая))) nastena: и че ты думаешь...чай и пили...

Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

GiD :В мире. В Узбекистане заблокирован доступ к статье на сайте NEWSru.com 17-01-2008 12:14:00 Доступ перекрыт к статье – "Британские супермаркеты отказались от узбекского хлопка: для его сбора используется детский труд". При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на главную страницу. radrigez : При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на хлопковое поле

xxx: что скажешь о конвексе? yyy: это противозачаточное такое? xxx: нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.

Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)