Анекдоты про компьютер

Было это в бытность мою приемщиком сервисного центра в компьютерной фирме. Приносит однажды комп немалых размеров (это важно) тетя. Заявленная неисправность: иногда виснет или перезагружается. Сервисники гоняют этот системник 3 дня без выключения в тестовых режимах - диагноз не проявляется. Отдаем клиенту. Проходит две недели - опять приносит с теми же словами. Опять гоняем. Все в порядке. Небольшое отступление: такие проблемы бывают, если напруга в сети плавает. Приходит негабаритная тетя забирать пациента. Диалог: Я: С Вашим системным блоком все в порядке. Возможно у Вас дома проблема с питанием. Она: В смысле? Я: Понимаете, у нас в сервисном питание стабилизированное, 230 вольт, а у Вас дома оно может плавать 190-220... Она: У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!

Было это в мое студенчество. Провели у себя дома небольшую сетку на сорок компов. В какой-то момент портов в свитчах перестало хватать, и мы решили заменить 8-портовые на 16-портовые. Пришли на какой-то из этажей, начали открывать щитовую. И тут из одной из квартир вышла замечательная женщина лет за пятьдесят и начала на нас кричать, что из-за сетки ей стали приходить огромные счета за телефон. При попытке спорить она вытащила двух своих сыновей лет шестнадцати-восемнадцати, которые в один голос кричали про нашу вину. Обосновывали это замечательным образом: мы впаялись в их телефонный кабель, а их обычный модем совершенно ни при чем и интернет по нему ну совсем бесплатный. Так вот, я в первый и последний раз в жизни согласился с их доводами, так как в этот момент их мама тянула к нам за руку своего мужа со словами: "Ну ты же мужик, ну иди дай им в морду".

Однажды знакомая попросила настроить ее сослуживице компьютер. Ну там, вирусы снести, переустановить все по возможности... Пришел. Снес примерно восемьсот копий трех вирусов, убил автозапуск с любых устройств (для профилактики рецидива). Чуток поправил настройки системы. Попутно настроил инет через мобильник и объяснил, что текст со страничек можно не переписывать от руки, а сохранять на жесткий диск (девочка-блондинка свято верила, что если переписать - меньше скачается, ей так какой-то гуру объяснил). Попутно проверил, сколько места осталось - и опа! Пропали тридцать гигабайт. То есть винт на восемьдесят, а музыка, видео и фото занимают только сорок. Игр нет совсем, софта мало. Скрытых разделов нет, винт исправен. Куда спрятали? Оказалось, что в целях повышения быстродействия кто-то (вероятно, тот же гуру) установил фиксированный размер файла подкачки... правильно, тридцать гигабайт!

Работаю в крупной конторе. Только в нашем отделе количество компьютеров - около двухсот. Соответственно, есть внутренняя техподдержка. В один прекрасный день у меня сотрудник жалуется, что не может открыть диск двойным щелчком - ошибка. Щелкаю правой кнопкой - все правильно, в первых строчках нечитаемая кодировка. Типичная ситуация при инфицирования компа вирусом autorun. Техподдержка громко и на каждом углу кричит, чтобы мы не занимались самолечением при обнаружении вируса. Пишу им заявку. Перезванивают. Диалог: Саппорт: Мы проверили, на компьютере вируса нет, на сетевых дисках вируса тоже нет. Я: А почему тогда так отображается? Саппорт (доверительно): Ну, вы знаете, у меня у самого на компьютере такое периодически просматривается, но у нас весь отдел не знает, что это и как с этим бороться...

Работаю специалистом в IT департаменте своей конторы. Утром пошёл налить себе кофе из машины на кухне. У кофейной машины элементарный UI: кнопка "питания", кнопка "налива" и регулятор наливаемого объёма. Кружка у меня большая, поставил регулятор на полную, нажал кнопку "налива". Медитативно жду, когда нальётся кружка… Кружка наливается только наполовину, загорается красный индикатор, машина "виснет". Оказалось, закончилась вода в ёмкости. Наполняю ёмкость и, не мудрствуя лукаво, снова жму кнопку "налива". Машина снова "висит". Пожимаю плечами, наполняю кружку горячей водой из соседнего аппарата и иду к рабочему месту. Встречаю по пути уборщицу. Вежливо спрашиваю, что не так может быть с кофейной машиной. Та совершенно спокойно отвечает: "Сейчас посмотрим!" и идёт на кухню. Составил ей компанию, конечно же. Уборщица подошла к кофейной машине, посмотрела на ёмкости с водой и с кофейными зёрнами, а затем, не задумываясь, дважды нажала кнопку "питания". Холодный ребут прошёл успешно. Машина была полностью готова к работе. – И после этого я ещё смею называть себя "компьютерщиком"! – восторженно воскликнул я и отправился работать.

Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает: - Простите, вы программист? Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции: - Программист. Что у вас случилось? Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит: - Не компилитсяяяяя... Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

Работаю в поддержке. Тянем 1С и хитрую программку для передачи налоговой отчетности по адресу. У конторы Имярек отчетность не желает нормально отправляться, присылает недовольные протоколы. Прошу буха отправить этот самый протокол мне, чтоб посмотреть, что происходит. Т.к. инет у них диалаповский, необходимо рассоединение. Бух говорит: "Щас отправлю" и кладет трубку. Жду минут 20. Файла нет. Благополучно забываю о конторе и занимаюсь другими делами, их и так хватает. Но бух напоминает о себе, спрашивая, что там с их проблемой. Снова проверяю почту. Пусто. Сообщаю, что файл не пришел и прошу переотправить - бывают у нас иногда траблы с городскими платными почтовиками, так что явление привычное. Снова ничего. На всякий случай выясняю, как бух отправляет файл. Оказалось, через стандартный аутлук. Естественно, ненастроенный. И, конечно, мыла у буха тоже нет. Долго про себя ругаюсь и много дольше объясняю, как создать ящик на бесплатном сервере типа яндекса и как отправлять там файлы. Т.к. был уже конец рабочего дня, договорились, что все операции проведем завтра. Чуть ли не первый звонок на следующий день был от этого буха: - Я из конторы Имярек, ящик создала. - Отлично, высылайте файл. Минут через двадцать мы вам перезвоним. - У меня оди вопрос: где мне его найти? - Кого? - Ящик...

Дело было в 2004-м, тогда запускали склад для %bigcompanyname%. Компания эта, помимо всего прочего, производит и автомобильные запчасти. А поскольку запчасти некоторые импортные, они обязательно должны были пройти процесс русификации, т.е. на коробочке должна быть этикетка с информацией по-русски. Так вот, для этого важного процесса был разработан процесс электронного документооборота поверх уже существующего. Работало это так: оператор склада смотрит на вещь и пишет предположительную информацию, она уходит компании производителю, а оператор компании уже забивает туда точную информацию с указанием всех необходимых параметров. В общем, спроектировали, разработали, установили. Все работало хорошо, все довольны. Но однажды случилось следующее: кто-то из операторов склада в запарке забил в информационное поле "хрень какая-то". В ответ производитель прислал уточнение: "35 мм". Итак, время не стоит на месте, на всю партию продукции печатается длинная лента этикеток с указанием "Хрень какая-то. 35мм". Заметили только те, кому надо было обклеивать продукцию.

Придумали делать ремонт в одной конторе. А там уже витая пара лежит. Перед ремонтом случилось чудо - нас пригласили поговорить с главным у строителей на тему: «какие провода и розетки надо аккуратно оставить?». Все показали и рассказали: "Смотайте и бросьте на подвесной потолок". Увидели в ответ добрые понятливые глаза, услышали в ответ правильные хорошие слова. Порадовались в душе и ушли. Ремонт закончился. Приходим делать людям «совсем хорошо». Проводов нет, розеток нет. Смотрим под потолок. Там тоже нет. Нашли главного строителя. Нашли вместе с ним не очень главного. Отдал он нам и куски витой пары, и розетки расшитые на этих кусках. А потом рассказал нам, что и как теперь делать: «Мы вам из стены маленькие хвостики оставили, чтобы вам удобнее было присоединить к ним вот эти куски проводов. Вы скрутите проволочки и изолентой обязательно замотайте»

С каких-то невообразимо давних времён на рабочей машине стоит Spamihilator, не допускающий до почтового клиента всяческий спам. Тестирую сегодня рассылку открыток, очередная открытка блокируется спамфильтром. «За что?» — спрашиваю я у мироздания и лезу в глотку Спамигилятора. Спамигилятор добросовестно докладывает, что письмо было задержано по причине наличия в нём большого количество стоп-слов, таких как free, xxx, SEx, CoCK, sHIT и ANal. Натурально, фалломорфирую. «WTF?» — спрашиваю я у мироздания. Мироздание по-прежнему не отвечает. Мирозданию, как обычно, пофиг. Выковыриваю письмо, смотрю исходный текст оного, а там... Там поздравительный текст. И картинка приложена. Картинка, понятное дело, закодирована в Base64, превращена в длинный текст типа «...AwMDAwMDAwM DAwEBAQEBAQECA QECAgIBAgIDAwMD AwMDAwMDAwMDAwMDA...». И вот в этом-то тексте случайно образовались стоп-слова.

Появилась у нашего директора вдруг идея "внедрить информационную безопасность" в компании, и дал он отделу поручение "подумать на эту тему". Через пару дней разговариваю о пустяках с нашим "сейлзом", решил его подколоть: - Вот, шеф дал поручение внедрять инфобезопасность. Не посоветуешь, с чего начать? А он мне, не моргнув, отвечает: - Сначала нужно разработать концептуальный документ, в котором ты опишешь общий подход, требования к защищаемой информации, охраняемые объекты, источники угроз, управление рисками и т.д. Потом согласуешь его и на его основе будешь не торопясь писать и внедрять частные политики - антивирусную, политику защиты от внешнего проникновения, защиты периметра, парольную политику. Если не будет получаться - ко мне подходи, вместе посидим. Я вот думаю: это как уровень ИТ-грамотности в стране поднялся! Вот понадобится мне как-нибудь совет про патч - я к уборщице обращусь!

Работаю админом в крупной компании. Соответственно основную часть народа не знаю, а по телефону тем более не узнаю. Звонит как-то девушка, говорит, на шаре все документы только на чтение. Ну бывает, недавно мигрировали файловый сервер. Лезу к ней на комп радмином. Смотрю имя учётки - Ivanov_VS. Звоню по телефону, намереваясь отругать. Я: Почему вы сидите под учёткой Ivanov_VS? Она: А под какой учёткой мне ещё сидеть? Я: Вы женщина, а Ivanov_VS, как я понимаю, мужчина. Вам этого мало? Она: Вообще-то я и есть Ivanov_VS! Я: Ой, извините... "Она"(грустно так): Да я уже привык... Но окончательно добила другая девушка из той же компании, когда ей рассказали эту историю. Она спросила: "А как админ может узнать пол пользователя по имени учётки?"

Служу в войсках на админской должности. Сижу в отдельной комнате, она же серверная. И вот как-то забегает ко мне начальник по финансовой части, весь в мыле, орет с порога, дескать, в части ревизия, все задолбали, дай-ка я у тебя тут спрячусь. Ну я ему: "Не вопрос, прошу за комп, поиграйте в игры какие-нибудь, в интернете посидите...". Стоит отметить, что мой комп - единственный под убунтой в части, на остальных XP. Начфин как в игры залез, как увидел что там делается... И маджонг тебе тут, и шахматы, и тетрис, и шарики по 5 в линию, и бог знает что еще! Видно, сапер и пасьянс "Косынка" уже надоели, сил нет, а тут все-таки разнообразие. Начфин радовался, как ребенок, заливисто хохотал и совсем забыл про ревизию. Как говорят, заигрался. Через день меня вызвал к себе начальник штаба и отдал приказ-всем старшим офицерам части поставить на компы "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...

Недавно был случай в отделе техподдержки. Для начала скажу, что в тот момент у нас как раз полетели компьютеры с клиентскими базами. То есть вроде всё работает, а посмотреть что-то клиентское и помочь человеку удаленно не можем. Так вот... Звонит нам в поддержку мужичек. По голосу статный такой, умный, словами умными бросается (маска, шлюз, пинг и тд). Если учесть, что половина пользователей сходят с ума от фразы "Нажмите на панели пуск на два монитора", то тут гений попался... Нужно настроить ему интернет. Следить за настройкой не можем. А помочь-то хочется... Подсказываем, помогаем. Толку ноль. Полчаса возились, почти настроили уже. И тут дядечка внезапно вспоминает: - Ой, а как ваша компания называется? - Так-то, - отвечаем. - Да что вы? А я уже месяц на другой сижу... И вешает трубку. Мы в шоке. Вот что значит, не проверить пользователя. Полчаса настраивали чужую сеть и ведь по словам дяденьки "Почти получилось"!

Переехал на новый хостинг, феерический диалог с техподдержкой, почти дословно: User: День добрый, у меня проблема. Почему-то на страницах сайта не отрабатываются php-инклюды вида { ...... }, при этом отдается ошибка "URL file-access is disabled in the server configuration". На предыдущем хостинге работало, думаю надо настройки PHP подкрутить для моего аккаунта. Support: Создайте файл php.ini в директории откуда запускается скрипт содержащий include и добавьте в него следующие опции: allow_url_include = on; allow_url_fopen = on; User: Ага, здорово. А как бы это для моего аккаунта выставить глобально? Этот скрипт в ста местах на сайте вызывается - не в каждой же папке php.ini отдельный создавать? Support: Проблема решена. Я поместил в каждую папку Вашего домена ***.ru файл php.ini с необходимыми параметрами. User: ОК, спасибо за столь оригинальное решение проблемы. А вот еще вопросик - при работе формы обратной связи не отрабатывает скрипт { ........... } по адресу /feedback/send.phtml Support: А что это за формат такой - .phtml? Не слышал о таком, может быть проблема в этом? User: Ладно, не обращайте внимания. Как мне удалить свой аккаунт?