Анекдоты про компьютер

У матери на работе случай приключился: Работает она в школе, особо сведущих в компьютерах людей там, естественно, нет. А у директора в кабинете стоит принтер с СНПЧ. В преддверии Нового года нужно было картинки какие-то с ёлочками печатать. Напечатали, а ёлочки - не зелёные. Какой вывод делает отечественная педагогика? Правильно - в принтере закончилась зелёная краска. Послали гонца в магазин, он просит, как ему и сказали, зелёную краску. Продавец отвечает, что у них такой нет. Правда, товарищ с юмором попался и предложил взамен зеленой купить жёлтую, голубую и смешать. Но в школе шутку не поняли. И смешали.

Работаю в филиале крупной газовой компании. Компы значатся не на мне, а на хозяйственике нашем. И вот, понадобилось перед новым годом списать несколько сгоревших компов. На меня была повешена задача снять заводские и инвентарные номера и передать, куда надо. Снял, передал, прождал несколько дней пока заполнялись формы, наконец все вроде сделано и бумаги у меня, надо везти в главный офис. Достал машину, еду. Черт меня дернул почитать их. Компьютер зав№ххххххххх инв№ХХХХХХХХХ Причина списания: вышла из строя муфта и несущая шестеренка. Сорок лет прокладки газовых труб наложили на хозяйственника некоторый отпечаток...

Недавно зашёл к товарищу на чашку чая и увидел комплект дорогих колонок 5.1. Звук внезапно оказался очень плохоньким для аппаратов такого класса. Басы, например, отсутствовали напрочь. Не выдержал и полез ковыряться в настройках. Когда изменение настроек драйверов и эквалайзеров оказались тщетными - взялся за провода. Система прищепок (когда оголённый конец провода прижимается к железной пластине колонки пружиной) оказалась сложноватой для моего товарища. Провода были силой засунуты настолько, что внутри прищепки было сантиметров пять провода. И если с тонкими средними не было проблем потому, что прищепки прокусили провод - то с нижними толстыми они справиться не смогли и контакт полностью отсутствовал. Всё бы ничего, но этот комплект товарищ выиграл на конкурсе 5 лет назад...

Попросили меня, как-то приятели-электрики помочь им обжать кабель. Живут они на другом конце города и ехать к ним желания не было, поэтому пригласил их к себе, говорю, мол, придёте - покажу, там не сложно. Пришли, показал как обжимать ребята мотнули головой, мол, все поняли и поехали довольные трудиться. Звонок на следующий день: обжали все, как показал, но ничего не работает. Недолго пообщавшись с ними по телефону решил все-таки съездить. Приезжаю на место, смотрю - все вроде бы в норме, кабеля обжаты на первый взгляд, как положено, система показывает, что кабель подключен и все нормально. Недолго думая, беру у них коннектор, иду переобжимать один конец кабеля, а ребят прошу пока отрезать этот конец. Обжал, возвращаюсь и застаю юных электриков за интересным занятием. Сидят себе и аккуратно зачищают концы кабеля...

Летом мои родители делали в квартире ремонт "под ключ", то есть сами уехали на дачу, а пустую квартиру и ключи от нее оставили доблестным последователям учения перфоратора. Одним из условий было то, что они должны были проложить всю проводку, в том числе и кабели для кабельного ТВ и интернета, т.к.ремонтируемые помещения тут же заставлялись новой мебелью и разбирать потом полквартиры, чтобы провести вышеозначенные провода, представлялось, мягко скажем, не логичным. Так вот, месяца полтора назад все работы наконец-то были закончены, и родители, счастливые и довольные, выехали в обновленное жилье. Первым делом позвонили мне с просьбой проверить кабели, мол что-то не так. Они вызвали раздатчиков инета, те приехали, поржали и уехали. Приезжаю... с кабельным все нормально, разведен по всей хате, как положено. А вот инет эти кадры "реализовали" протяжкой по всей квартире телефонного провода... Диалап они устроить решили, герои.

Работаю инженером в одной из крупных российских компаний. Звонит нам как-то раз "бабушка-одуванчик", которая работает в одном из дополнительных офисов нашего района: -У меня не работает компьютер, висит и все. Предлагаем ей перезагрузить его, попутна обьясняя: мол на нём есть такая маленькая кнопочка. Через пару минут опять звонок: -Несколько раз перезагрузила, все равно не помогает. Пытаюсь подцепиться к ней DameWar-ом, не цепляется, пишет: компьютер не найден, пингую - все отлично. После недолгих размышлений я собрался и выехал на место (25км от города). Приезжаю, вижу уже с порога, что компьютер действительно висит, начинаю снимать куртку и прошу её еще раз его перезагрузить. В итоге, наблюдаю, как бабушка два раза нажимает на самую маленькую кнопку, которую она нашла, ей оказалась кнопка включения монитора.

Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д. Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заявляет: - Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит? НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьезный, вечером комп будет. Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику: - У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег! Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами - мол, касячник. Начинаю смотреть - нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Проверяю БП - живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исключения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет... Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик. В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц. Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали.

Работал админом в одной конторе, занимающейся продажей/установкой кондиционеров, продажей комплектующих и сборкой ПК. Был у нас один замечательный менеджер, по внешнему виду и по жизни - хронический алкоголик. И вот однажды, что примечательно, в середине недели, раздается звонок от него - у меня не работает почта. Иду разбираться. Говорит, что, не может получить письма с сервера. Прошу показать - запускает TheBAT!, появляется приглашение ввести логин/пароль, - вводит, жмет "ок", а так как пароль неверный, сервер предлагает ему проследовать. Говорю ему, что пароль он ввел неверный, на что получаю сногсшибательный ответ. - Я ввожу верный пароль! ЭТО ТВОЙ СЕРВЕР ЗАБЫЛ МОЙ ПАРОЛЬ! Ну что ж делать, открываю консоль, запускаю смену пароля для пользователя и говорю ему: - Введите тогда пароль, который забыл сервер. Только вводите два раза - чтобы он его хорошо запомнил!

Пришлось мне однажды в свою бытность молодым сисадмином ставить сервак под видеонаблюдение на PC. Поднял Дебиан, настроил, закачал всё необходимое, пакеты, ssh, поставил объёмистые жёсткие, БП помощнее, кулеры пожужистее. Подключил камеры, настроил захват, сделал веб-доступ. Проверил с соседнего компа - отлично, всё работает! Выключаю свежесобранный компьютер, ставлю в стойку, врубаю, иду коннектиться по ssh. Не соединяет. Пингую - нету пинга. Проверил кабель, питание - на вид вроде всё работает. Снимаю комп со стойки, матерюсь, подключаю моник, клаву, мышь, врубаю. Всё грузится отлично, мать-перемать! Думаю, ну точно проблема с витой парой, раз коннект не идёт. Меняю кабель, переобжимаю. Делаю ребут системы, ещё раз всё проверяю по ssh, не убирая системник - всё работает, ура. Ставлю комп в стойку, подключаю. Иду коннектиться по ssh - не пашет. Пингую - аналогично. Ну прямо кошмар какой-то. Повторяю весь цикл заново - эффект тот же: со мной компьютер работает, ставлю отдельно - не работает. Мистика? Нет. Оказалось всё куда боле прозаично - биос стопорился, если клавиатура не была подключена. Так и приходит опыт...

История про кабель навеяла. Прямо дежавю. Мой коллега по одной конторе ваял софт к какой-то измерительной штуке. Ну не работает и все. Методом тыка понял, что в соединительном кабеле командную шину и шину данных поменяли местами а биты в шине данных перекрутили в обратном порядке. Ну да ладно - месяц убит не напрасно, ПЗУ в железке перепрописано новым микрокодом и все работает. И тут приходит электрик. Это паялово обнаружило что спаяло кабель не по спецификации и принесло новый. Коллега побелел, потом покраснел и сунул электрику тетрадный листок со своими каракулями. Вот твоя новая спецификация, паять будешь так и документацию перепишешь. Потом этим железом испытывали ракетные двигатели...

Случилась история давно и с моим товарищем. Он, будучи вежливо попрошенным, "настраивал компьютер" одной экспрессивной девице. Подобрал конфигурацию, поставил систему и некоторый пакет программ, чтоб "всё работало". Неделей позже девушка пожаловалась на то, что привод у неё не работает - только тем и занимается, что болванки портит. Лучшим способом выяснить причину поломки оказался следственный эксперимент. Вставляет он, значит, диск, запускает программу Nero, ставит на запись и далее следит за прогрессом записи - все так, как делала девица. Запись успешно без единого намека на ошибку доходит до 100%, и тут девица выдает: "Ну всё, записалось, нажимай отмена. Что смотришь на меня, видишь 100% показывает? Записалось ведь значит!.. (выскакивает окно "Прожиг завершен") Ой, наверное этого окошка надо было дождаться да?.." Откуда берется такая прыть, и как её направить в нужное русло?

Это было во времена Windows 3.1 и старых компьютерных биосов со списком стандартных предопределённых паролей. Мой отец, который частенько дежурил по вечерам в одном госучреждении, пускал меня для компьютерной практики за компьютер одной служащей. Тем более, что ключ от комнаты у нас был, и стандартный пароль биоса (j322) я знал. Однако папиной сотруднице не понравилось мое присутствие за ее компом и она стала ежедневно менять пароль от биоса. Каждый день, уходя, она оставляла ключ и с гордостью заявляла отцу, что такой сложный пароль уже никто не взломает. Зато каждое утро мой отец с не меньшей гордостью заявлял, что его сын все взломал. Эта суматоха продолжалась дней 10, пока сотрудница наконец, вполне закономерно, не забыла свой собственный, накануне изменённый пароль. Что самое интересное - восстановить пароль попросили меня.

Работаю в международной компании, поддерживаю RT (тикет-система). Пришёл запрос от руководства, улучшить безопасность - усилить фильтрацию входных e-mail'ов. Усилил. Пишу аккаунт-менеджеру (главный по работе с клиентами), мол, дай вежливый и правильный текст письма на английском. Через полминуты получаю требуемый текст: %Manager%: Dear non-customer, %Manager%: Fuck off, please. %Manager%: regards, %Manager%: %CompanyName% email bouncer Видимо накипело.

Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась. И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода. До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам. В таком виде мы и представили программу преподавателю. Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз! На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.

В свое время делали региональную сеть. По принципу - каналы (медь) предоставляет одна госконтора, а мы оконцовываем. Запустили - все работает. Через 3 дня вдруг один из участков начал сбоить. Причем, нестабильно. Данные проходят, но с потерями. Это один из худших видов ошибки. Две недели пытались выловить причину. Несколько раз меняли оконечное оборудование (а это поездка в 160 км). Клиент негодует. Использовали даже аппаратуру для проверки качества соединения, чтобы выявить всевозможные "наводки" на канал. Сидим на оконечной точке. В очередной раз поставили новую аппаратуру, настроили циски, все перепроверили - ничего не происходит. Грустим. Тут заходит в гости дядя Вася - местный телефонист. Пьяный в доску. - Привет ребята. Чё такие грустные? - Да вот, опять связь нестабильная, пакетики теряем. - Да не грустите, я вам тут в качестве подарка улучшение сделал. Нас прямо приподняло над стульчиками. - Мил человек, а что ты сделал? - Дык я вам на линию усилок впаял. Чтобы сигнал посильнее был. Так что с вас бутылка. - А покажи-ка? - Дык вот же я прямо на кроссе в разрыв и вставил. Усилитель ТЧ (тональной частоты). Опа, а у нас-то оборудование цифровое! - Дядь Вась, а какую полосу частот он усиливает? - .... - Дядь Вась, вот тебе магарыч. За то, что уберешь свой "усилок". Конечно же, все заработало. Дядь Васин усилок срезал самый верх несущей частоты модема. И в результате порядка 10% пакетов терялось. Ни одному нашему спецу даже в буйных фантазиях не представлялось, что каким-то образом может вырезаться часть частоты.