Анекдоты про мужчины и женщины

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Мужчина хочет, чтобы он был у неё первым, а женщина - чтобы она была у него последней.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась? - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

А кто это там так орёт у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет..

- Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда член об занавеску вытираю.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Она: - Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали... Он: - Попробуем ещё раз... может быть, получится лучше.

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте... - Почему? - Я чувствую ваш конец!..

Загадка: - Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? - ??? - Робин Гуд.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

- Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.