Анекдоты про мужчины и женщины

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Приходит к доктору фермер. - Слушаю Вас - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и ну Вы меня понимаете Заодно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел

Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается: - Моя Галька – такие пельмени готовит, офигеть! - А Людка моя – знаешь, как кросворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы! - А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает! И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже. Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу – лучше бы он молчал. Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно: - Лен, перестань уже храпеть. Все, думаю, приехали. Я, значит, тут лежу себе, никого не трогаю, увлекательный сон вижу, будто я с пингвинами в волейбол играю, и наша команда, между прочим, выигрывает, а он мне мешает на самом интересном моменте, да еще и оскорбляет. - Не может быть, - говорю, - я не храплю, и в жизни не храпела. - Может, еще как может. Ты и раньше похрапывала, я тебе не хотел говорить. Но сегодня ты просто в ударе. Надо же, тактичный какой. - Чтоб ты знал, - сообщаю, - женщины не храпят. - Это еще почему? - Потому что они воздушные, нежные и удивительные создания. - Вот-вот, - говорит, - храп таки воздушный и удивительный, по крайней мере, я очень удивился, но ничего нежного я не слышу. Тут я совсем проснулась. - Слышишь, ты, недоношенный, говорю тебе, не храплю я! Он тоже злится: - Я тебя запишу на диктофон! - Вот запишешь, тогда и поговорим! А пока я на тебя обижена! Отвернулась и надулась. И заснула сразу, два часа ночи – это вам не шишки-пашки. Пингвины несказанно обрадовались, когда я вернулась в игру. Давай, говорят, мы без тебя никак. Я им про мужа рассказала. Они выслушали и дружно его осудили. Болван он у тебя, говорят. Не ценит тебя совсем. Такая женщина.. Только мы опять стали играть - будит. Три часа ночи. - Слушай, - говорит. И на мобильнике что-то нажимает. А оттуда начинаются такие звуки, будто кто-то свинью режет, тщательно так, тупым ножом на пьяную голову. - Ты что, с ума сошел, в три часа ночи мне мелодии включать? - Это не мелодии, это диктофон. Это ты так храпишь. Тем временем звук переменился, словно свинью не режут, а методично отгрызают ей конечности, или еще какие-то чувствительные органы. - А что это, - спрашиваю как можно спокойнее, - что это на фоне в такт дребезжит? - Это окна трясутся. Я уже часа два заснуть не могу. - Знаешь, что? Вставь в уши затычки, и будешь спать спокойно. Пять минут четвертого. Будит. - Лена, у нас в доме нет ни одной затычки. Я все обыскал. - А на кухне смотрел? А в зале в шкафчике? - Нет, - говорит, - забыл. Но в ванной искал – там точно нет. Ушел. Пингвины с трудом согласились принять меня в игру. Ты там храпишь, пищат, а мы ждем, ждем. Я в угол стала, мяч подбросила, размахнулась – а судья как засвистит! Что случилось, спрашиваю. И проснулась. Четыре часа. Благоверный лежит на спине, смотрит на потолок каким-то отрешенным взглядом и насвистывает, как ежик резиновый с дырочкой в правом боку. И наушники на голове огромные, от компьютера, как у летчика-истребителя. - Ты чего, - говорю, - совсем с ума сошел? Ты на часы смотрел в последнее время? - Да, - говорит, - смотрел. Четыре часа, три минуты и двадцать семь секунд. А сейчас уже тридцать одна секунда. А сейчас.. - А чего свистишь в наушниках? - Я затычек не нашел. А про свист я слышал, что он от храпа помогает. - Ну и как, помогло? - Нет, но, Лена, - серьезно так, даже жалобно, - я же не услышу сирену.. Лучше я пойду в зал спать. Больше он меня не будил.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь!!!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

- Дорогая! Ты о чем сейчас думаешь? - Ни о чем особенном... - Так думай обо мне!!! - А я что делаю?!

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Женщина--это тот же человек! Только с дыркой...Нет! Не там где вы подумали! А в голове!?

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

В американской школе проходит урок русского языка. Учитель - разберите предложение: мужчина сблизился с женщиной в бане." Ученик - женщинана это подлежащие, мужчина это надлежащие а баня это предлог. Учитель - нет в данном случае баня это не придлог а место имения.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!