Анекдоты про про евреев

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт!

Отдел кадров: - Вы евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете?...

Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает: - Скажите, а Ленский еврей? - Нет, не еврей. - Скажите, а Татьяна Ларина еврейка? - Нет, не еврейка! - А няня, няня еврейка? - (Взбешенно) Еврейка, еврейка! - Браво няня, браво!!!

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца: - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! - Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем! - Петя, а ты кем будешь? - Барменом! - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.

Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

- Штирлиц, вы Еврей? - Что Вы! Чисто русский! Мюллер: - А я немецкий.

Приходит евврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

- Что делает в ссылке Рабинович? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Человек умер в трамвае. Милиционер спрашивает у еврея, сидевшего рядом: - Что же вы не видели, что человек умирает? Он что, ничего не говорил? - Нет. Он говорил: "Мне плохо!". Я говорю: "А кому теперь хорошо?" Но чтобы так плохо!