Анекдоты про про евреев

Жена проводит время с любовником и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры: Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый: только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...

Двое нищих в Каире стоят на паперти. У одного надпись: "Подайте бедному еврею". У другого: "Лучше подайте бедному арабу". Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и говорит: - Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего не соберете. Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу": - Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции.

В чикагском метро негр читает еврейскую газету. Сидящий напротив еврей поражен: - Мало ему того, что он негр!

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. - Как за что?! Он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: - А за что вы так избили человека? - Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части. - Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас. - Что вы говорите? Я ему сейчас устрою! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: - Зяма, ты что, на меня обиделся?

Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности, вставляет и свое слово. - Если рассуждать о Спинозе... - Еврей. - ... Когда Америку открыл Колумб... - Еврей. - Эйнштейн... - Еврей. Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится: - Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!.. - Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.

Во время поисков экспедиции Нобиле в 30-х годах было объявлено, что все сообщения об экспедиции передаются бесплатно. Еврей посылает телеграмму из Жмеринки в Киев: "Мойше ищи Нобиле не найдешь закупи 5 мешков муки".

Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкуры... По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим: - Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать... - Что ж, - слышится ответ, - ты хороший еврей, мы не против... - Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите... Снова встает оратор: - Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

- Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С террористами можно договориться.

Постояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться: - Колбасы нет, масла нет, макарон нет... Возникший рядом товарищ в штатском его одернул: - Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на месте шлепнул, будь у меня чем. - Ну вот! - ворчит еврей. - Патронов у них тоже нет...

Ночью стук в квартиру еврея. - Что надо? - Абрам, у тебя золото есть? - А сколько надо? - 100 кило! - А 98 хватит? - Тащи. - Сарра, золотце, вставай. За тобой пришли.

1941-й год. Рабиновича вызывают в наркомат обороны. - Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам как еврею и коммунисту в логове врага будет опасно вдвойне! Успехов вам, товарищ Рабинович! Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в наркомат обороны. Его спрашивают: - Ну что? Распространил листовки? - Да. Пишите расписку. Вот деньги!

- Вы прыгаете с самолета и дергаете за это кольцо. Если парашют не раскрывается, дергаете за второе кольцо. В месте приземления вас будет ожидать автомашина. Парашют не раскрылся и на втором кольце. Еврей летит и кричит: - Ну, если еще и машина не придет!

Беседуют два кадровика: - Ты евреев теперь на работу берешь? - Теперь беру. - А где ты их берешь?

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: - Жидовская мор-да! Жидовская мор-да! Хозяин смутился, но нашелся: - Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит!