← На главную

Анекдоты про секс

152 записей

№ 48280
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: - Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
№ 48058
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
№ 48055
Интересные факты о сексе... Один половой акт сжигает 360 килокалорий. В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины. Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом. Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения. В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью. Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью. В 1919 г. трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку. Презерватив был изобретен в начале 1500 г. доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы. Чингиз-Хан умер во время полового акта. В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день. Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе. Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы... Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность. В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений.
№ 47931
Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом.
№ 47926
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!
№ 47869
Парни, никогда, слышите, никогда!.. Никогда во время секса не произносите: "Момент в середине от равномерно распределённой нагрузки?"...
№ 47660
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться
№ 47659
Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю.
№ 47658
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
№ 47536
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
№ 47416
- Кстати, а ты какой резиной пользуешься? - Зимней, шипованной липучкой o_0 а что? o_0 - Бедные девушки...
№ 47271
- Вас беспокоят сексуальные извращения? - Наоборот, доктор, я получаю от них огромное удовольствие.
№ 47140
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс!
№ 47113
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
№ 47111
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации? -Да, сынок, правда. -Так вы даже не знали, где у женщины клитор? -Откуда?! Лизали все подряд…!
← На главную