Анекдоты про студенты

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится.

Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века? - Конечно могу! Они все умерли.

Медю институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя: - Послушай, почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - "Ты меня уважаешь?".

На рынке подходит студент и спрашивает: - Почем помидоры? - 60 рублей! - раздается голос. - Что-то дорого,давай за 40. - Продам за 40. - раздается тот же голос. - Все равно дорого - продай за 20 рублей! - Ну что, продам за 20! - А за 10 рублей? - спрашивает студент. - Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость? - Лобковая. - Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что?

Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

- Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? - Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. - О, кто-то придет! - А нож тупой? - Тупой. - Значит, опять студент на пересдачу...

Продавец - студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет, я в нашем университете работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...