Анекдоты про студенты

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!

Еще случай ... уже из институтской жизни... У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории. У него была привычка по два раза повторять некоторые слова и делать многозначительные паузы... И вот однажды он произнес: -...на гербе присутствует орел в комбинации...ПАУЗА... гомерический хохот ... (Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора)

В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву. Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!

Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному!

Экзамен. Профессор: - Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум. Студент: - А я деньги. Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Студент, изменяющий ход истории, возможно, просто сдает экзамены.

МИФИ. Лекция по физике. Препод: - Студент, вы несете охинею. Не читайте учебники. В них столько ошибок, опечаток, глупостей. Читайте мои лекции, я перечитываю все учебники и вношу туда свои недостатки.

Студентческие годы уже давно прошли, но как говорится, осадок остался. Вот цитата одной нашей преподши, по поводу событий в Ираке (орфография и пунктуация автора сохранена): "Планета Америка ближе к Луне находится, поэтому там все люди - психи..." А еще один препод нам рассказывал как после войны поднимали кож-вен заводы. - Там что сифилитиков выпускали? - поинтересовался кто-то из аудитории. Оказалось, заводы были кожевенными...

Дело было лет 6 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями. Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза: - Ладно, братан! Закончи! Я подожду... Занавес. Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил.

У меня есть подруга работающая студентка. Заработная плата небольшая и, она, дабы ни копеечки не потерять, в своем ежедневнике завела графу "мои расходы". В ней есть пунктик "долги". В ней она, как бухгалтер, ведет учет, как своих долгов, так и тех, кто ей должен. Нечаянно я взглядом натыкаюсь на эту страничку, а там цифры всякие, и в графе "итого" 12 000р. Ниже подпись: "Нееее, фиг я кому, что отдам!"

Я работаю преподавателем. Однажды пришлось много писать на доске, а тряпки не оказалось. Отправила студента искать тряпку. Приходит через пару минут из соседнего кабинета и говорит: "Тряпка освободится в 9 утра".

Когда я училась на первом курсе института произошла у нас одна такая интересная история. Шла лекция по Мат. анализу. Лектор, добрая души женщина, писала на доске длинное уравнение. В полной тишине одна студентка другой говорит: - С ума сошла? Что ты пишешь? И тут наша лекторша отходит слегка от доски, просмотрела последнее уравнение и говорит: - Да нет, вроде все правильно! Вся аудитория долго вместе с лектором хохотали!

В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика (это когда студентов отправляют в школы детей учить). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочувствовали...

В конце 1980-х купила дефицитную французскую крем-пудру. Читаю аннотацию на упаковке: "Пудра обладает прекрасной МАТОВОСТЬЮ и замечательным КРОЮЩИМ эффектом". Мужду прочим, пудра действительно хорошая была, просто аннотацию переводил на русский какой-то недоучившийся студент.

Еду в лифте, на каком-то этаже заваливается группа студентов. Разговор следующий: – В библиотеку-то собираешься? – Пока там черти зеленые скачут – нет. – И этот человек еще говорит, что мы много пьем! Еле сдерживаю смех...