Анекдоты про студенты

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?" Он браво ответил: "Отечественные и импортные."

Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Мама рассказывала. Был у них в универе препод, который от опаздывавших на лекцию студентов требовал честного объяснения, почему опоздал. Отмазки типа "сломался автобус" и .т.п. не переносил, студента отправлял обратно, в аудиторию не пускал. Едет, значит мама моя на лекцию, и по дороге ломается автобус!. Ну, опоздала, конечно, прибегает на лекцию, препод, как обычно: - Почему опоздали? Мама с тяжелым сердцем: - Проспала... - Вот это честно! Входите.

В институте. Одна знакомая студентка сдает физику. Тема - электричество. Происходит следующий диалог: Студентка: - ...и это можно объяснить действием потусторонних сил. Преподаватель: - Да-а? Каких-каких сил? - Потусторонних. - А приведите-ка, пожалуйста, пример потусторонней силы! - Ну, батарейка, например. - Нет, девушка, батарейка - это не потусторонняя сила. Вот Баба Яга, это да!

Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения... Хохот стоял недетский. В веселье не принимала участия только моя мама, 70 лет от роду. Она дождалась паузы в ржачке и выдала: "Никогда не знала, что Карл Маркс, оказывается, так ужасно ругался матом".

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: - Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!

Было это в те времена, когда в магазинах и аптеках ничего не было, кроме того, что привезёт генеральный секретарь ЦК КПСС из своих зарубежных поездок по обмену опытом. Будучи студентом, и в связи с отсутствием продовольствия, питались в основном тем, что привезём из дому. В критические дни покупали в аптеках гематоген (вкусно, дёшево и почти всегда есть). Один раз зашли с товарищем в аптеку за продовольствием. Очередь человек 10. Товарищ стоит в очереди, подходит: - У вас гематоген есть? - Нет. - Тогда две пачки презервативов. Немая сцена.... после: - Вы их есть будете? Покупатели лежали.

Сижу на лекции по истории средневековья, и, конечно, больше внимания уделяю красивой соседке, чем крестовым походам. Как раз до этого нас согнали на кураторский час, где какая-то бабка нам говорила о "недопустимости распутного образа жизни и многочисленных незащищенных половых контактов с разными партнерами". Тут преподу мои сентенции надоедают и он выдает: - Студент! Лучше бы вы не к соседке приставали, а руками работали! Все лежали на партах еще несколько минут!

Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень решает элементарный интеграл школьного курса, жутко томозит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один ему громким шёпотом подсказывает: "Одна вторая!", студент - преподу: "Одна вторая!" Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?" Из группы тот же шепот: "Сам!..."

Никита, голубоглазый блондин под два метра, студент первого курса филфака, после лекции по орфоэпическим нормам русского языка решил закрепить полученные знания на практике, а заодно и перекусить. - Дайте, пожалуйста, йогУрт. - Чё? - ЙогУрт, пожалуйста! - А? - Й-о-г-У-р-т! - Чё? - Ладно, пойдем по простому пути. А йОгурт у Вас есть? - По-русски говорить сначала научись. Понаехали тут...

Когда моей дочке было года 2,5, у неё были игрушки-буквы. Потому знала их все наизусть, но читать не могла. Не время ещё. А мы, родители, надеялись. Дело было в электричке. Ехали мы к родителям, а рядом сидели студенты, да бабушки. Дочка изучала обложку новой, только что купленной книжки. Книжка называлась "Орешек", а на обложке изображён зайчонок с орешком в лапах. Мы дочку спрашиваем: - Это буква какая? Отвечает правильно: - О. - А эта? - Р. - Эта? - Е. Ш. Е. К. - Ой какая умница! - восхищаются бабушки. - А как будет слово? На что дочка снова перечисляет буквы, показывая на каждую пальцем: - О.Р.Е.Ш.Е.К. - и читает нараспев по слогам - Зай-ка. Студенты от смеха сползли со скамеек.

Семинар в академии. Молодой препод, заигрывая со студентками делает вид, что не замечает как те пытаются списывать. Одна из них - Аля делала это настолько нагло и открыто, что препод аж не выдержал: - Аля, ну как вам не стыдно, а ну прекращайте списывать! На что Аля, сама честность, так просто и открыто ему выдает: - Да нет же, что вы, я и не пыталась списывать! А хотите я покажу вам свои шпаргалки?

Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей, или, проще говоря, родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причём, никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!"