Анекдоты про вовочка

- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!

- Вовочка!? - удивляется мама. - Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? - Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое...

Воспитательница: - Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!.. - Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

Урок географии: - Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале? - Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет...

Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!

Вовочка сорвал урок молодой учительницы. - Завтра в школу пусть придут твои родители! - После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера! Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

- Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

- Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплыай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё Вова, сейчас же вылазь из тазика!

- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? - Дохлая ворона!

На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель... Вовочка: - Банка пива с утра - вот это вещь!

Учительница начальных классов: - Вовочка, расскажи нам, кто такая Золушка? - Золушка? А, это та самая пьяная девушка, которая умудрилась в новогоднюю ночь натянуть на ноги хрустальные бокалы?