Анекдоты про вовочка

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит: - Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад... Учитель: - Так как же ты до школы дошёл? - Я плюнул на всё и пошёл домой!

Учитель на уроке спрашивает Вовочку: - Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Вовочка грустно отвечает: - Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов! Учительница задумалась: - Странно, а почему это, Вовочка? Вовочка отвечает: - Да надоело!..

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница, краснея до кончиков ушей: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Вовочка приходит домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? - Правда! - А как это проверить? - Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

- Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? - Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

На уроке: - Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»? - Не я, Мариванна, честное слово!

Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?! - Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..

На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: - "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!" Мама пишет: - "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

Учитель: - Вовочка, что такое мелодрама? - Это когда мел в классе закончился, Мариванна!

На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой?.. - А Толстой - это лев!

- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!