Анекдоты про вовочка

Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - У-у-у, шантажистка!

На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, и алименты платить?

Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костр Учительница: - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... - Ветеран войны... - Правильно Маша, садись, пять... - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... - Кастраты...

- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходи к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Пап пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.